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15 de jun. de 2011

Sorria!...

MATANDO BARATAS

Manoel chega no armazém e pede:
- Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
- Meio quilo? - pergunta o vendedor , assustado.
- Sim - disse ele, convicto - Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
- Eu também tinha baratas em minha casa! - conta o vendedor - Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
- Tudo bem - concordou o português - Mas o senhor deve ser muito bom de mira!



 Tipos de assaltantes

Assaltante Cearense :
" Ei, bixim...  Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça
munganga... Passa vexado o dinheiro senão  eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu  fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas  é que eu tô com uma fome da moléstia..."

Assaltante Mineiro :
 "Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin quesse trem  na minha mão tá cheio de bala... Ói, passa logo os trocado que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai,  tá esperando o que, meu fi."   Assaltante Gaúcho :
 " O gurí, ficas atento... Báh, isso é um  assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade!  Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro  fala!!"   Assaltante Carioca :
 " Seguiiiinnte, bicho... Tu se fudeu, isso é um assalto...
Aí, passa a grana e levanta os  braços rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pa caralho... Vai  andando e se olhar pra traz vira presunto..."   Assaltante Baiano :
" Ô meu rei....(longa pausa)........
isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se  avexe
não...(outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar,
pra num ficar cansado... Vai passando a  grana (pausa),
bem devagarinho... Num repara se o  berro está sem bala,
mas é pra não ficar muito pesado... Não esquento, meu irmãozinho,
vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
"  Assaltante Paulista :
" Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu....
Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso
pegar a bilheteria  aberta pa comprar o ingresso
do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, mano..."   BRASÍLIA - Assaltante Candango (QUE VIVE  EM ...) :
" Caro povo brasileiro,no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água,  esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, licenciamento de veículos, seguro  obrigatório, gasolina, álcool,
imposto de  renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS"



A VELHINHA

Não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80 anos,
sentada num banco de jardim  chorando copiosamente.
Me aproximei dela e perguntei por que tava chorando.
Ela disse:
"Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as
manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café da manhã: cereais,
ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
E perguntei:
"Então, por que é que está  chorando?"
E ela respondeu:
"Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e
depois faz amor comigo até o meio dia"
Eu repeti a mesma pergunta:
"Mas por que é que está chorando?"
E ela respondeu:
"Para o jantar, ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho
excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo
até às 2 da manhã..."
Tornei a perguntar:
"Mas por que cargas d'água está chorando?"
Ela respondeu:



Vaidade feminina


Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando,
teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste
estado,
encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e
16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu, ali
mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica
de restauração
dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos,
ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia
seguinte, ao
atravessar uma rua, veio um veículo em alta
velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se
de novo com
Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos De vida.
Por que morri?
Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:
MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI





A cidade e o quartel


Um caipira perdido no centro de Uberlândia-MG, pergunta para uma coroa que está na janela olhando o movimento da rua:
-Ô dona...a senhora pódi mi dá uma informação? adonde é qui fica o centro da cidade? E a mulher ao ver o jeito simplório do caipira, começa a dar gargalhadas. E o caipira retruca com outra pergunta:-Por acaso aqui é o quarter do exército?
-Claro que não seu Jeca... porque?
-Uai...porque tem um canhão na janela, sô!


As 50 caixas de batata doce


Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
-É porque vamos economizar na compra de rojões!




Presente de 25 anos de casados


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.


Vontade de fazer xixi
"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."




Pato ao molho branco

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la).
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.
Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".




Menino: quantos tipos de peitos existem?

Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".
  
Contratando o detetive


Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.

Apanhando do Zecão


Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda
roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!


Na cama com o melhor amigo


Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa:
Juiz: O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse:
- Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!


O corno é ele

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
 Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia
falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E fechando a porta atrás de si, concluiu:
- Pô, o corno é ele!

Os dez mandamentos do corno


1 amar a mulher acima de todas as coisas

2 ser fiel e leal à esposa

3 assumir os filhos do Ricardão

4 fazer amor sempre depois

5 ignorar chinelos e toalhas molhadas

6 telefonar antes de chegar em casa

7 não chegar cedo do trabalho

8 usar sempre a campainha

9 manter a geladeira sempre cheia

10 nunca ter ciúmes da mulher




Oração do corno


Tomara que eu nunca seja...
Mas se for...
Tomara que eu nunca desconfie de nada...
Mas se eu desconfiar...
Tomara que eu nunca tenha certeza...
Mas se eu tiver certeza...
Tomara que eu não faça nada...
Que é pra não magoar os sentimentos da minha amada!


São todos contra


Amiga chorando no ombro da outra:
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!

  
É Corno mesmo!


Seu delegado! Eu fui chifrado pela minha mulher!
— Calma, relaxe... primeiro vamos preencher a sua ficha. Qual é o seu nome?
— Cornélio.
— Nascido onde?
Em Cornélio Procópio.
— Data de nascimento?
— Dez de janeiro de 1969!
— Hum! Capricórnio... E qual é sua profissão?
— Eu toco corneta.
Aí, o delegado não agüentou, largou a caneta e falou:
— Olha meu senhor, não dá para a gente fazer nada! O senhor é um predestinado!



Fascinado por sexo

Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou...
Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"?
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!