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20 de jun. de 2011

Sorria!... É o melhor remédio!




 das mulheres

Três mulheres escaparam da prisão. Uma ruiva, uma morena e uma loura. Elas correram quilômetros até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma se metendo num saco rapidamente porque já ouviam as sirenes da polícia.

Cerca de uma hora mais tarde, apareceu um delegado no local. Deu uma olhada, estava escuro pra diabo, mas viu os sacos. Olhou e deu um chute no primeiro saco, onde estava a ruiva, que fez:
- Au! Au!
É só um cachorro, pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.
- "Miauuuuuu!" - fez ela.
Então ele chutou o saco onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:
- Batatas!

Tipos de assaltantes


ASSALTANTE MINEIRO

"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braçu e
fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein di bala...
Mió passá logo os trocado que eu num to bão hoje.
Vai andano, uai !
Tá esperanuquê, sô?!"


ASSALTANTE BAIANO


"Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa).
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado.
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ).
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar
muito pesado (pausa maior ainda).
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa).
Vou deixar teus documentos na encruzilhada."


ASSALTANTE CARIOCA

"Aí, perrrrrdeu, merrrrrmão! Seguiiiiaannte, bicho. Isso é um assalto, sacô?
Passa a grããna e levantux braçoiixxx rapá ...
Não fica de caô que eu te passo o cerol merrrrrmão ....
Vai andããndo e se olharrr pra tráiixxx vira presuonto ..."


ASSALTANTE PAULISTA

"Isto é um assalto! Erga os braços! Porra, meu...
Passa logo a grana, meu. Mais rápido, mais rápido, meu,
que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pru jogo
do Curintia , meu .
Pô, agora se manda, meu, vai... vai..."


ASSALTANTE GAÚCHO

"O gurí, ficas atento... isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma
barbariiidaaade, tchê. Passa as pilas prá cá ! Tri-legal!
Agora, te mandas, senão o quarenta e quatro fala."


ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV
para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Licenciamento de veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA,
IPI, ICMS,PIS,COFINS."






.A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...

.O pato Patolino deu patada na pata Patativa!

.Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo. Toco cru embaixo d'água. Toco cru pegando fogo.

.Há quatro quadros três e três quadros quatro. Sendo que quatro destes quadros são quadrados, um dos quadros quatro e três dos quadros três. Os três quadros que não são quadrados, são dois dos quadros quatro e um dos quadros três.

.Eu não ligo para a Liga. Porque a Liga não me liga. Se a Liga me ligasse. Eu ligava para a Liga. Mas como a Liga não me liga. Eu não ligo para a Liga.

.Fui à loja do Sr. Bolas comprar bolas. Ora bolas para o Sr. Bolas que não tinha bolas na loja das bolas.

.Maria-mole é molenga. Se não é molenga, não é maria-mole. É coisa malenolente, nem mala, nem mola, nem maria, nem mole.

.Se vai-e-vem vai e vem, vai-e-vem vai, se vai-e-vem vai e não vem, vai-e-vem não vai...

.Atrás da porta torta tem uma porca morta.

.O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

.Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

.Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.

.O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.

.Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!

.A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.

.O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.

.Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.

.Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.

.O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

.Três pratos de trigo para três tigres tristes.

.Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?

.Num ninho de mafagafos, há seis mafagafinhos, quem desmafagafizar, bom desmafagafizador será.

.E era o sapo dentro do saco, e o saco com o sapo dentro, e o sapo fazendo papo, e o papo fazendo vento.

.Os aguapés dos aguaçais, nos igapós dos Japurás, nos aguaçais dos igapós, dos Japuras e dos Purus.

.Quero que você me diga sete encarrilhado, sem errar, sem tomar fôlego "vaca preta, boi pintado".

.Papim papa a papinha ; papa - a ao pé do Papão . Papinha, papa de pão . Se o Papim não papa a papa, o Papão papa o Papim. E o Papim já papa a papa, pra que não o pape o Papão.

.Pedro tem o peito do pé preto, o peito de Pedro é preto, quem disser que o peito do Pedro não é preto, tem o peito mais preto que o peito de Pedro.

.O Tatá tá? Não, o Tatá não tá, mas o tio do Tatá tá, e quando Tatá não tá, e o tio de Tatá tá, é o mesmo que o Tatá tá. Tá? Tá.

.Pedro Paulo Pereira ( nome completo, veja)

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...
"Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."

       

de boêmio

1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.

2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça... Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.

3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.

4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.

5) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.

6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.

7) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.

8) Meu bar/meu mar... É permitido nadar no seco.

9) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.

10) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!



COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE

NO ELEVADOR


01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

07) Mate moscas que não existem.

08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você eh um deles!", e recue devagar.

13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".


NO TRABALHO


01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

06) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

08) Sempre que possível, pule em vez de andar.

09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".


NO DIA-A-DIA

01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

04) Ligue para o CVV e não fale nada.

05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

 Exame de próstata



Andava, mijando errado                         
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou no scarpim
Eu mesmo mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim.

O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber era um camelo
E pra mijar um conta-gota.

Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza não acho
Que bem antes que eu prossiga
É importante que eu diga
Que não deixei de ser macho.

Mas buenas voltando ao causo
Que é natural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E até fotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá.

Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Só me faltava à receita
Já tinha uma idéia feita
Me trato e adeus doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador.


Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade.



Depois daquela “tragédia”
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo


Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo.