TRANSA PERFEITA
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
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1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
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2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os maridos das mesmas conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
1º - Foi fantástica!
Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra!
E a sua?
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2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.
(Enviada por email pelo Professor Ghermano)
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.
O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !
(Enviada por email pelo Professor Ghermano)
Pai e filho estão no bar conversando quando, no meio do papo, o filho diz:
- Pai, vou me divorciar da minha mulher. Faz seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio por uns momentos, bebe mais um gole da cerveja e diz:
- Pense bem, meu filho. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
(Enviada por email pelo Professor Ghermano)
Tchê! Nunca te esqueças
Porque somos tão modestos:
- Deus é gaúcho,
- São Pedro é o capataz,
- O sol é um fogo de chão que se alastrou,
- O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rios
- O Sahara é assim porque tinha que tirar os espetos de algum lugar,
- A maior churrascada que se fez, resultou no fim dos dinossauros,
- A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Caçapava queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
- Gaúcho quando quer uma sobremesa, jamais vai comer Mel, vai sim é chupar direto nas Abelhas,
- O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil !
- Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns
concursos de Xula na fronteira...
- Quando relampeia no Céu, é porque Deus está tirando retratos com mais um Gaúcho que se foi pra lá...
- E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!!!.
Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, trabalhar e ganhar dinheiro....
Mostre essas fotos a ele...
(Flávio Briatori - Presidente da Renault )
É uma relação de ódio!
Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!
(Enviada por email pelo Professor Ghermano)
FATO RELEVANTE:
- O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina, é que desses casamentos, não nascerão mais argentinos.
PALAVRAS DA SALVAÇÃO
AMÉM!
