Sorria!...

Traição Feminina

 Marido chega em Casa e pega à esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, Cheio de Amor pra Dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
"Antes você deveria ouvir Como Tudo Isso aconteceu" ...
 Na rua, vi Esse jovem maltrapilho, cansado e faminto.
 Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que Eu havia preparado para você ontem.
 Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do Boteco... Não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
 Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

 Ele estava com sede e Eu servi Aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que VC prometeu mas que nunca chega, pois, num dia é futebol, noutro pocker, noutro pescaria.
 As calças estavam rasgadas, Dei-lhe Aquele seu Jeans Semi-novo.
 Ainda estava em perfeito Estado, mas não cabia mais em você.
 Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho...
 Fazer a barba, então Dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou,porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia Embora, perguntou:
- Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?
"Nem respondi! Dei logo!"

Marido e mulher deitados na cama.

      Ela sente uma mão dele acariciando o ombro dela.

      Ela: "Ah, que sensação gostosa!"

      A mão dele passa pelos seios dela.

      Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"

      A mão dele passa entre as coxas dela.

      Ela: "Oh, amor, não pare!"

      Mas ele para.

      Ela: "Por que você parou?"

      Ele: "Achei o controle remoto..."

 Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com

nenhum homem.

 A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando

muito bem...

 Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

 No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

 - Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha    - ainda estou de luto.

 Foi um balde de água fria no pobre homem.

 Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

 Ela olha espantada e pergunta:

 - Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

 Ele responde:

 - Pois é, eu vim dar meus pêsames!

A Velhice!...




Vou lhes contar como é triste, ver a velhice chegar,
ver os cabelo caindo, ver as vista encurtar
ver as perna trambicando, com preguiça de andar
ver "aquilo" esmorecendo, sem força pra levantar


As carnes vão se sumindo, vai aparecendo as veia
as vista diminuindo e crescendo a sombrancêia
as oiça vão encurtando, vão aumentando as orêia
os ovos dipindurando e diminuindo a peia.

A velhice é uma doença, que dá em todo cristão,
dói os braço, dói as pernas, dói os dedo, dói a mão
dói o figo e a barriga, dói o rim, dói o pulmão
dói o fim do espinhaço, dói a corda do cunhão

Quando a gente fica véio, tudo no mundo acontece,
vai passando pelas rua e as menina se oferece
a gente óia aquilo tudo, benza deus e agradece
correndo ligeiro prá casa, procurando o INSS.

No tempo que eu era moço, todo o sol pra mim brilhava,
eu tinha mil namorada, tudo de bom me sobrava,
as menina mais bonita, da cidade eu paquerava,
eu namorava todo dia, e mais paquera chegava.

Mas tudo isso passou, faz tempo ficou pra trás,
as coisa que eu fazia hoje me sinto incapaz
o tempo me roubou tudo, de uma maneira sagaz,
pra falar mesmo a verdade, nem sexo eu faço mais.


Quando o velho chega aos oitenta, tudo no mundo embaraça,
pega a mulher vai pra cama, apalpa beija e abraça,
porém só faz duas coisas: solta peido e acha graça.



Principais
dúvidas das advogadas loiras...



01. Qual a capital do estado civil?


02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?


03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?


04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?


05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?


06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?


07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo
regime parcial?


08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?


09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?


10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?


11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?


12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?


13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?


14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?


15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?


16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?


17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?


18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?


19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?


20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?


21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs?


22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?


23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando
há julgamento na Lua?


24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?


25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?


26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma
receita pública?


27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves?


28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente noncurso universitário?

29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

30. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante!



10 mandamentos da anti humilhação



1 - Minhaavó começou a andar 5 km

por dia aos 80 anos. Hoje ela tem


97 e ninguém sabe onde ela está.



2 - No ano passado me inscrevi numa 

academia e não perdi um quilo

sequer! Parece que é preciso

participar das atividades...



3 - Tenho que fazer exercícios de 

manhã, antes que meu cérebro

perceba o que estou fazendo.



4 - Não faço nenhum exercício. Se

Deus quisesse que tocássemos

nossos dedos do pé, Ele os teria 

feito mais próximos das mãos.



5 - Gosto das longas caminhadas, 

principalmente quando feitas

por pessoas que me aborrecem.


6 - Se quero correr mais, compro

um carro mais potente.



7 - A vantagem de fazer exercícios 

todos os dias é que você vai

morrer com boa saúde.

8 - Eu não corro porque derruba 

o gelo do copo.


9 - Tartaruga não faz nada, anda 

bem devagar e dura 200 anos.



10 - Se nadar emagrece, por que 

a baleia é gorda?




Cabelo na feijoada
O freguês:



- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!



- Ah, o senhor me desculpe,
mas tenho certeza que é do saco do feijão.



- Tudo bem, então.


Passado um tempo e o freguês:



- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.



- Fique tranqüilo, senhor,
tenho certeza que é do saco do feijão de novo...



- Ô, garçom, caralho! Tem um
monte de cabelo na minha feijoada!!!



- Tudo bem, senhor, vou trocar
seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão.



- Ótimo, melhor assim.


- Ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!