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Cuidado, termina sendo  |
Sim, eu sei que tou sumida, mas estava resolvendo um probleminha com a lei, o que me impossibilitou de escrever qualquer coisa no blog. Sim, teve a ver com o fato ocorrido no post anterior e que até agora, depois de quase três meses de acontecido, ainda me rende dores de cabeça. Por conta disso, prometi aos meus chefes, Gabriel e Rafaeel, que nunca mais escreveria sobre coisas polêmicas e que atraíssem problemas jurídicos para o blog. Por isso resolvi falar a respeito de algo ameno e sem implicações desastrosas: Como se vingar do seu namorado(a) de forma violenta e limpa depois de uma sórdida traição!
1. Corte fora suas partes íntimas (enquanto ele dorme, pois já dizia a Grace Glamuroza, que a mulher esperta age na surdina);
Nada mais legal a se fazer com o traidorzinho barato do que cortar seu instrumento malígno de traição fora!
2. Transforme o carro dele num monte de ferro retorcido, usando para isso uma marreta;
Ahhh, como é relaxante e tranquilizador, depois de uma traição descoberta, ir de maneira calma e pacífica ao carro do infeliz emarretá-lo impiedosamente enquanto grita impropérios, isso acalma e nos faz felizes e dominantes!
3. Transe com o melhor amigo dele;
Sabe aquele amigo gostoso do traidor, aquele com quem você fantasiava enquanto transava com o miserável? Pois bem, se jogue e pague a traição com a mesma moeda;
4. Coloque as fotos/vídeos íntimos de vocês dois na rede;
Lembra daquelas imagens que você guardava com o maior capricho, num misto de excitação e medo, de vocês transando? Aquelas mesmas. Pegue-as e as coloque na rede, tendo o cuidado antes disso, de apagar ou cortar a parte em que seu rosto libidinoso esteja à vista, não seja boba!
5. Faça uma baixaria na porta do trabalho dele;
Nesse ponto você consegue matar (oi!) dois coelhos com uma cajadada só: Arma o barraco fazendo ele pagar um mico e ainda faz o miserável perder o emprego, veja que sorte!
6. Ameace-o de morte;
Ai, pensando bem, pulem essa, lembrei da promessa que fiz aos chefes e sinceramente, não sou mulher de ameaças, eu vou lá e faço!
7. Aproveite a senha bancária dele e faça um rapa na sua conta;
Hummm, dinheiro para vestidos novos, perfumes e sapatinhos do Fernando Pires! Esse quesito é para ser usado enquanto coloca o quesito 3 em prática! A-D-O-R-O!
8. Pegue as roupas dele que ficaram em seu guarda-roupa e venda, num delicioso e lucrativo brechó sensual na internet;
Vista-se com algumas poucas peças do larápio de forma a ficar com um visú bem lascivo-vagaba, se auto fotografe e vá para o Mercado Livre vender as peças usando para isso as fotos que você tirou. Se você for feia pule esse ponto, a não ser que queira ser vítima de Bullying internético;
9. Filme a traição e convide a vagaba para ir até a sua casa para uma "surpresinha";
Essa funciona muito bem caso você conheça a fulaninha, melhor ainda se a pilantra for sua "melhor" amiga! Convide-a para um brunch, e em seguida exiba as imagens deploráveis do coito entre ela e seu homem. Logo em seguida use e abuse de métodos corretivos para ensiná-la que com homem dos outros não se mexe.
10. Contrate um daqueles pequenos aviões de comercial que carregam uma faixa em sua traseira, para exibir em pleno jogo do time do seu agora ex-namorado/marido/caso, uma mensagem nada delicada para ele:
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| "Scott kelly tem um pinto pequeno" |
Detalhe, certifique-se de que ele ESTEJA no estádio no dia!
11. Mande confeccionarem um Outdoor com uma singela e delicada mensagem para o pequeno garanhão:
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| "Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente" Então é isso minhas queridas, espero que eu tenha cumprido o que prometi e não coloque o BN em risco com mais essa postagem! Amo vocês leitoras e leitores BN! PS: Não entendi o porquê de minha mãe, depois que eu li o post para ela, marcar um psiquiatra para mim...     |
