A situação estava tão brava, que o marido virou para a mulher e disse:
- E' mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos...
- E' mulher... você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois ela
retorna e entrega ao marido R$ 501. O marido satisfeito, pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ao que ela responde:
- Todos...
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraca de tanguinha e pede
descaradamente:
descaradamente:
- Posso pegar nos seus seios?
- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moca.
- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
- 50 reais?! - Indignada, a moca completa - Você acha que eu sou o que?
- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
- Sai pra la, velho! - Desconversa a moca.
- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
A moca da um tempo, e responde:
- Não. Eu disse não!
- Eu lhe dou 1000 reais!
A moca pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar
esses 1000 reais!", e responde:
esses 1000 reais!", e responde:
- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha
e, apalpando-os exclama:
e, apalpando-os exclama:
- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moca, intrigada, pergunta:
- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais?
Assalto
Dois bandidos acabam de assaltar um banco internacional famoso. Entram
no carro da fuga e sao imediatamente seguidos pelos policiais. Durante a
fuga:
- Uooooouuuuuuuuuooooooouuuuuuuuuooo - a sirene berrava.
- Vruuuuuuuuum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava.
De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o
que estava no banco do carona, comeca a berrar, desesperado:
- Olha a velhinha ! Olha a velhinha !
- Uooooooouuuuuuooooo - os policiais continuavam
- Vruuuuuuuuuuuuuuuum - cada vez mais o carro acelerava.
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuoooooooooo
- Vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuum
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo:
- Ufa! Pensei que você não tivesse visto!
no carro da fuga e sao imediatamente seguidos pelos policiais. Durante a
fuga:
- Uooooouuuuuuuuuooooooouuuuuuuuuooo - a sirene berrava.
- Vruuuuuuuuum - o forte barulho do motor do carro dos bandidos, roncava.
De repente, uma velhinha resolve atravessar a rua. Um dos bandidos, o
que estava no banco do carona, comeca a berrar, desesperado:
- Olha a velhinha ! Olha a velhinha !
- Uooooooouuuuuuooooo - os policiais continuavam
- Vruuuuuuuuuuuuuuuum - cada vez mais o carro acelerava.
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
- Uooooooouuuuuoooooooooo
- Vruuuuuuuuuuuuuuuuuuuum
- Olha a velhinha! Olha a velhinha!
O carro bate com tudo na velhinha e a joga por cima do capo:
- Ufa! Pensei que você não tivesse visto!
" Cuidado com as palmas"
insiste:
- Mas, mamãe! O que e' que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:
- Esta bem, você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas!
 |
| O Veterinário |
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!
- Doutor, e' a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separa-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai ate' o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!
O empregado entra na sala do patrao e, respeitosamente, comunica:
- Senhor Estevao, me desculpe, mas ha tres meses eu nao recebo meu
salario!
O patrão olhou fixamente para o empregado, sorriu rápido e disse:
- Esta desculpado...
O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
- Barba e cabelo! - ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
- Você era meu freguês ha muito tempo atrás, não e' mesmo?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!
Você sabe quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
- Seis! Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para
trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando
a luz voltar a acender!!!
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E, durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.
A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia prendia todos os Cobradores e confiscava o dinheiro. Para solucionar o problema, contrataram um cobrador surdo-mudo. Assim, se fosse preso, não poderia dizer nada. Logo na primeira semana, o cobrador consegue recolher 40.000 dólares. Como a tentação era grande demais, ele decide ficar com uma parte da grana e colocá-la em um lugar seguro. Alguns dias depois, os chefões notaram que estava faltando uma parte do dinheiro e mandaram dois capangas verificarem com o cobrador. Como o cobrador não conseguia se comunicar, os dois grandões buscaram um intérprete.
- Pergunte-lhe onde está a grana - diz um dos capangas ao intérprete.
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos, de que não sabia do que eles estavam falando. O intérprete passa a mensagem aos capangas.
Levemente irritado, um dos bandidos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
Por gestos, o intérprete faz a pergunta ao surdo-mudo. O cobrador responde, também por gestos, de que não sabia do que eles estavam falando. O intérprete passa a mensagem aos capangas.
Levemente irritado, um dos bandidos puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz:
- Pergunte-lhe novamente onde o dinheiro está.
O intérprete faz novamente a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos que estava numa cavidade da terceira árvore, atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz aos bandidos:
O intérprete faz novamente a pergunta, e o surdo-mudo responde por gestos que estava numa cavidade da terceira árvore, atrás do Museu Metropolitano de Arte no Central Park.
Os olhos do intérprete se iluminam e ele diz aos bandidos:
- Ele continua insistindo que não sabe do que vocês estão falando e duvida que você tenha coragem para puxar o gatilho.
O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar.
O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês...
O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês...
- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, esta doendo.
- Agüenta firme, não posso parar
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que pára.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?
O caipira e o portuga.
O caipira chega no armazém do portuga e pede um quilo de alpiste. O portuga avisa:
--Tens que me trazer o passarinho!
--Como assim?- estranho o caipira.
--Acontece que o alpiste esta em falta e eu só vendo pra quem precisa! Se não for consumir, não leva alpiste!
--Contrariado, o caipira busca o passarinho, desconfiado que o portuga tá querendo tirar uma da cara dele. Volta dias depois para comprar milho.
--Tens que me mostrar as galinhas! - avisa o portuga.
--Mas isso é um absurdo! Nunca vi uma coisa dessa! - esbraveja o caipira.
Mas o portuga é irredutível:
Mas o portuga é irredutível:
--Sem galhinha, não leva milho!
O caipira busca as galinhas e leva o milho!
Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
Dias depois, volta puto da vida, trazendo duas latas, que bota em cima do balcão. Chama o português e pede pra ele enfiar as duas mãos dentro das latas. O dono do armazém obedece. E o caipira diz:
--Agora, por favô, o senhor pode me vendê dois rolo de paper higiênico?
Economia Lusitana.
E outro dia, o Joaquim chegou em casa, quase sem conseguir respirar:
--Aí, Manuela! me vê aí um copo de água, é que eu estou morto de cansaço!Perdi o ônibus e vim correndo atrás dele. Pelo menos economizei um dinheirinho!
E a Manuela:
-- Mas tu é burro mesmo, hein? Por que não correstes atrás de um táxi, que economizava mais?
O Motorista....
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atrás, segurando o botijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bêbado - responde a moça.
Esses portugas!
Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou vou demiti-lo por isso, daí
o português se justificou: "Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.
Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou vou demiti-lo por isso, daí
o português se justificou: "Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.
Numa feira, um português vendia pássaros. Naquela semana, haviam dois canários:um que cantava o tempo todo, e outro que ficava sempre calado.
Uma moça, passando por ali, interessou-se pelos pássaros e perguntou quanto custavam. O português respondeu: -O passarinho que canta custa R$12,00.O mais quietinho custa R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários!Por que esses preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!
Uma moça, passando por ali, interessou-se pelos pássaros e perguntou quanto custavam. O português respondeu: -O passarinho que canta custa R$12,00.O mais quietinho custa R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários!Por que esses preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!
O homem "5"
-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
Pobretão!
Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem não tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
No Correio
O capiau chega no guichê do correio e pergunta:
-- Seu moço...Quanto fica uma carta para Sum Paulo?
--Cinqüenta centavos!
--Vixe tudo isso - diz o caipira, indo embora em seguida.
Mas dalí a pouco, ele volta:
--I no causo de eu mandá duas cartas pra Sum Paulo, quanto vai ficar?
--Um real, oras!
--Nossa mãe tudo isso? É demais da conta! - Comenta saindo a seguir.
Dali a meia hora, o caipira volta e se prepara para a nova pergunta, quando o cara do correio fala:
--É melhor o senhor dizer logo quantas cartas quer mandar, que eu faço logo as contas de uma vez!
E o caipira:
-- É qui eu quiria mandá um baráio inteiro, seu moço...
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo vai no W.C., quando passa o fax dá uma espiada. Por essa razão possui uma lista de tipos. Você que também defende essa teoria, veja com qual o seu se encaixa (como e quando)
"Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
"Clean" - Você sente sair, o bicho tá la na privada, mas o papel tá limpinho
"Molhadinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não esta limpo. Então você embola o papel higiênico entre a bunda e a cueca para não borrar.
"Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
"Hemorragia Celebral Pelo Nariz"- Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
"Espiga de milho" - Auto-explicativo.
"Torpedo" - Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes de quebra-lo com o cabo da escova de dentes.
"Alcóolico Anônimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixauma marca logitudional na porcelana após puxada a descarga.
"Cabeludão" - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar na grossura do seu antebraço
"Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmante frustante em banheiros públicos.
"Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
"Aerógrafo" - Versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você senta BUM!!! Uma carga explosiva recobre todo interior do vaso de uma camada + ou - uniforme de respingos. A água continua limpinha.
"Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo para fora da água.
"Chama o encanador" - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
"Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia" . Requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado.
"Acho que estou parindo pelo cú" - Um cruzamento com "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Prigle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
"Acho que estou virando um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondinhos parecendo bola de gude que faz barulho ao cair na água.
"Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e ir mandando brasa, ou arriscar-se e ver o bicho empilhando até chegar na sua bunda.
"Elevador" - Desce de uma vez; retilíneo uniforme.
"Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
"Morreu um Bicho Aqui Dentro" - Também conhecido como "Lixo Tóxico" . E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçdamente na porta do banheiro fazendo força pra não rir enquanto as pessoas saem correndo engasgando ali de dentro.
"Ainda tem um pendurado" - Tem que esperar pacientimente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar vai borrar tudo.
Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho
Querido filho, Te escrevo essas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevos devagar pois sei que você não consegue ler rápido. Bom, não vai mais conhecer a casa quando vieres, pois a gente mudou.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança: Estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-enconde.
Hoje tua irmã Crementina teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina ou também nenhum dos dois, não posso te dizer se tu és tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é seu tio Venacio que morreu totalmente no ano passado.
E teu primo Jacinto que sempre acreditou ser mais rápido doque um touro e comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, Que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah!!!Finalmente os engarrafadore de refrigerante tiveram a idéia de colocar um letreiro na tampinha que diz; "Abra por aqui"
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava dentro. Teve que ir la em casa para pegar a chave duplicada e tirar todos nós do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai aí amanha. A propósito será que podes pega-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não te escrevo o endereço porque eu não sei . É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a Dona Maria de um alô por minha parte, se caso não encontrar não diga nada.
Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança: Estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-enconde.
Hoje tua irmã Crementina teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina ou também nenhum dos dois, não posso te dizer se tu és tio ou tia.
Quem não tem aparecido por aqui é seu tio Venacio que morreu totalmente no ano passado.
E teu primo Jacinto que sempre acreditou ser mais rápido doque um touro e comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Boby, Que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah!!!Finalmente os engarrafadore de refrigerante tiveram a idéia de colocar um letreiro na tampinha que diz; "Abra por aqui"
Que achas? Teu irmão José fechou o carro com a trava dentro. Teve que ir la em casa para pegar a chave duplicada e tirar todos nós do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai aí amanha. A propósito será que podes pega-lo no aeroporto?
Bom meu filho, não te escrevo o endereço porque eu não sei . É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não terem que mudar de endereço.
Se encontrares a Dona Maria de um alô por minha parte, se caso não encontrar não diga nada.
Tua mãe que ti ama: EU
P.S.: Ia te mandar cem reais, mas já fechei o envelope
Balão
Estava o menino brincando com o seu balão, quando o mesmo caiu dentro da privada. Com preguiça e nojo de pegá-lo (fresquinho), acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta e leva aquele susto: - Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o seu medico. Explicando a situação, o medico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda.
Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta e leva aquele susto: - Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o seu medico. Explicando a situação, o medico avisa que esta a caminho para tratar o caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te sujado toda a bunda.
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado! O que será que eu tenho?
- Não sei. Deixe-me examinar o coco.
Medico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco das fezes.
Mas,assim que toca no cagalhao, ele estoura e voa merda pra tudo que e lado.
Estupefato, o medico olha para o homem, ambos cobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.
