Piadas de Japonês!
1 - O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no? E ela:
- É, tá duro de achar.
2 - Zapon tava dormindo com a mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pra dentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acorda apavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
Depois de fazer uma limpeza na casase engraçou com a mulher do japones.
- Agora vou comer essa japonesinha. Tô achando ela muito bonitinha, gostosinha!!
E vai pra cima da japonesa e diz:
- Fica quietinha, senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo o que eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu.
E o ladrão deitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara mais triste do mundo.
Acabado tudo, os ladrões foram embora e a japonesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eu tinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
- Malido perdoa, no?
E o japonês calado, com a cara fechada.
- Por que não fala, malido? Você está triste com mulherzinha seu? Ou fazia ou ladron matava
malido, non?
E o japonês caladão.
- Fala alguma coisa, malido! Fala!
E o japonês, muito brabo, disse:
- Plecisava mexer tanto daquele zeito, Plecisava?
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3 - A mulher do japonês tá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiã pra mim!
- Sutiã pra quê? Non tem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por que você usa cueca?
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4 - Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?
Putin e Fidel
Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:
BARBUDO MALUCO MATA
O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!
A Tartaruga no Poste
Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre o Lula.
O velhinho disse:
* Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que significava uma tartaruga num poste.
E o gari respondeu:
* É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.
Diante da cara de interrogação do médico, o velho acrescentou:
.Você não entende como ela chegou lá;
.Você não acredita que ela esteja lá;
.Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
.Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
.Você sabe que ela não vai fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
.Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba lá, pois lá em cima definitivamente não é o seu lugar!
Aviso Urgente!...
A Toda Sociedade Brasileira
Precisamos da sua ajuda!
O “ P.C.C.“ seqüestrou um grupo completo de deputados do: PSDB, PT, PTB, PL, PPB e PMDB. Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda! Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de gasolina aditivada
-320 litros de gasolina premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor, leia e ajude .
“O BRASIL PRECISA DE VOCÊ”...
COM O QUE VOCÊ PODE COLABORAR!
Tu me Amas?
No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
Problema de Gases
A mulher vai ao medico para uma consulta.
— Doutor a minha barriga está crescendo.
— Não se preocupe, minha senhora. São gases.
Depois de um mês ela retorna ao consultório.
— Doutor minha barriga continua crescendo, o que o senhor acha?
— Fique tranqüila porque são gases.
Cinco anos depois, o médico encontra a mulher na rua e pergunta.
— Que menino lindo! Qual é o nome dele?
— É Peido Henrique, doutor.
Remédio para Tosse
O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!
Medo da Cirurgia
O cara estava morrendo de medo da cirurgia que estava prestes a fazer.
Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalmente. Então ele fica mais calmo e começa a cirurgia.
Quando ele volta da anestesia, dá de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, ele agradece:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que mané doutor! — diz o velhinho — Eu sou São Pedro!
Explorando o Médico
Um casal de jovens chega no consultório de um terapeuta sexual.
— Ai, doutor... — diz a garota — Eu não sei o que está acontecendo com a gente.
— Nossa vida sexual está muito complicada! — diz o cara, visivelmente aflito.
— Doutor! — continuou a mulher — Será que o senhor poderia ver a gente transando?
— É, pra ver se tem algum problema! — insiste o cara.
O médico fica embaraçado, mas aceita.
E a cena se repete mais uma, duas, três vezes.
Na quinta \"consulta\" o médico resolve se pronunciar:
— Escutem... Eu já assisti 4 transas de vocês e não vi nenhum problema... Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?
— Sabe o que é, doutor? — disse o rapaz — O problema é que ela é casada, eu também... No Motel Dunas o quarto custa 120 reais. No Motel Ebony custa 100. Aqui nós transamos por 40 reais, o convênio paga metade e eu ainda ganho dispensa do trabalho!
Os 12 sintomas de viado
01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado \"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro\".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo \"chupar\" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense \"bem fininho, viu?!\", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja ! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus
amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com \"inho\",\"por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta piada... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos.
Redação de um advogado
Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito:
- Se você quiser dar a Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer?
O estudante respondeu:
- Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.
O professor gritou, furioso:
- Não ! Não ! Pense como um Profissional do Direito !
O estudante respondeu:
- Ok, então eu diria: Eu, por meio desta dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs., e somente a você, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar,congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer objetos e de outra forma comer,tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em caráter irrevogável e irretratável, declarando Paulo que o aceita em todos os seus termos e conhece perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código do Consumidor.
E o professor então comenta:
- Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.
O Urologista e o Advogado
O sujeito foi ao clínico geral, com o saco inchado. O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar.
Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era o
UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!
Advogado no circo
Um advogado chegou num circo morrendo de fome e pediu emprego ao dono.
- Um advogado? Num circo? Olha, o único emprego que tenho é de macaco. O meu morreu ontem e preciso que você se vista de macaco. Pago casa e comida... Serve?
- Serve, disse o advogado, indo para o trapézio.
No outro dia, quando ele estava se balançando lá em cima, começaram a entrar na arena, tigres, jaguatiricas e ursos enormes...
- Não se preocupe, está tudo sob controle, disse o dono do circo, e começou a baixar o macaco(advogado) pertinho do chão.
O urso, abriu a boca para abocanhá-lo e ele falou:
- Senhor urso, não me coma... Eu não sou um macaco, eu sou um advogado!
O urso olhou e respondeu:
- Não precisa ter medo... Aqui embaixo, somos todos dentistas.
