Festa no Céu
A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.
Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:
- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!
Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:
- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.
- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.
- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.
E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:
- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!
Joãozinho : 3 frases
Um dia a professora de joãozinho manda ele trazer 3 frases na proxima aula. ele chegar em casa e fala :-mãe me diga uma frase . a mãe dele tava cozinhando o feijão e naum prestou atensão na pergunta do joãozinho . ai o feijão queima e a mãe de joãozinho fala q merda ai ele anota depois ele entra no quarto da irmã e pede pra irmã dizer uma frase pra ele mais só q ela tbm naum presta atenção na pergunta dele e começa a canta uma musica assim : vou de taxi você sabe...
Ai joãozinho anota .
Ai uma vez quando ele tava asistindo a tv ele ver o inicio de um filme batman batman batman. ai ele vai e anota
Ai chegar no colegio a professora fala :
Joãozinho me diga as três frases q eu lhe pedi ai joãozinho fala: -merda a professora fala : quem você pensa que é ?
Ai joãzinho fala: batman batman Batman.
Ai a professora fala: direto pra direitoria.
Ai joãozinho fala : vou de taxi você sabe...
Caubói português
Um português, vestido como um autêntico caubói, entra num bar e pede uma bebida. Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
— Você é um caubói de verdade?
O português responde:
— Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas... Acho que eu sou mesmo um caubói!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
— Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um caubói. — responde a moça sorrindo.
Ela continua:
— Na realidade, sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão... Qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher.
Pouco tempo depois, ela vai embora. Passado mais um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói.
A moça olha para ele e pergunta:
— Você é um caubói de verdade?
— Olha moça, eu sempre pensei que fosse — responde o português — mas acabo de descobrir que sou lésbica!
Sorte no Jogo
O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo da roleta.
— Aceita um palpite? — pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
— Claro! Claro!
— Por que não joga na sua idade?
O rapaz aceita a sugestão, joga no número 27 e ganha.
— Por que não joga no número do seu apartamento? — sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
— Por que não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e perde! Dá o número 8.
— Quem mandou querer ser exibido! — comenta.
A Sogra Boazuda
Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.
Espiando a lua de mel
O cara tinha a infelicidade de se chamar Claro.
Ele sempre foi apaixonado pela Júlia, uma morena escultural de olhos verdes, cabelos encaracolados, seios fartos e bundinha empinada. Só que a Júlia foi namorar justo com o seu melhor amigo, Clóvis.
E não é que os dois acabaram casando?
Como claro sempre sonhou em ver aquela gostosona pelada, teve uma idéia maluca:
Descobriu que o casal ia passar a noite de núpcias no Hotel Babacu, no décimo andar e resolveu ficar escondido no quarto.
E assim ele fez. Até que o casal entrou no quarto e começou a sacanagem. Claro não acreditava no que estava vendo. Júlia, a mulher dos seus sonhos, tirando o vestido e dando pro seu melhor amigo.
Mas como era ela gostosa! Depois da primeira trepada, Clóvis pediu pra esposa:
— Ju, agora faz o seguinte. Acende aquela vela que tá no castiçal que agora eu quero dar uma no claro.
Ouvindo isto claro se jogou pela janela.
A Tatuagem Diferente
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
- Você tá louco, cara? - perguntou o tatuador, perplexo - Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
- Não tem problema - respondeu o corajoso - Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
- É mesmo? Quem são esses doidos?
- Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!
Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
O que é política?
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te :fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O
Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
Presidente na Zona
Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
— Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
— Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:
— Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!
Lula no céu e no inferno
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring... ring... ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio?
- Qual dos dois? - responde o empregado - O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?
Milagre de Campanha
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
Ligação Telefônica
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno, a chamada é local.
Contribuições Patriotas
O sujeito está andando pela estrada quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Todos os motoristas descem dos carros pra esticar as pernas e tentar descobrir o que está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante e um dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.
- Ahhh... uns vinte litros!
O salva vidas
Diz que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguem gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito. quando consegue traze-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei! o salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, ta?
Transplante de cérebro
Em um congresso de medicina, um médico inglês diz:
- A medicina em meu país é tão avançada que nós podemos tirar o cérebro de um homem e colocá-lo em outro e ver este homem procurando trabalho em seis semanas.
Então foi a vez de um médico alemão:
- Grande coisa! Nós podemos tirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra pessoa e vê-lo se preparando para a guerra em quatro semanas!
Então um médico americano pediu a palavra:
- Vocês estão muito atrasados. Nós tiramos um homem sem cérebro do Texas, o colocamos na Casa Branca e agora metade do país está procurando trabalho e a outra metade está se preparando para a guerra!
Casamento obrigatório
O pai estava percebendo que a sua filha Mariazinha estava diariamente vomitando, passando mal, com muitas dores, preocupado chamou a filha para uma conversa.
- Minha filha o que está acontecendo com você?
- Não sei pai, mas acho que estou grávida!
- Gravida? quem foi o filha da puta?
- Meu namorado o Nestor!
- Com quatro meses de namoro e você já está grávida? Chama ele aqui quero conhecê-lo e dar-lhe algumas porradas!
No dia seguinte... o encontro fatal!
O pai, a filha e o namorado...
O pai foi o primeiro a falar, e estava visivelmente nervoso e irritado.
- Muito prazer Sr. Nestor, estou te conhecendo numa situação muito delicada...o que o Sr. fez com minha filha?
- Trepei com ela!
- Agora eu quero saber onde o Sr. trabalha, onde o Sr. mora e quais são os seus dotes?
- Bem eu não trabalho, sou Deputado Federal, mas nunca fui a Brasília, moro no Jardim América e meus dotes são:
- Uma mansão de 12 quartos com 2 piscinas e um campo de futebol, onde moro.
- Uma Ferrari F 360 vermelha ano 2007.
- Uma BMW 2007 para o uso diário
- Um apartamento de 500 m2 no Guarujá.
- Uma fazenda de 2.500 alqueires em Goiânia, com 8.000 cabeças de gado.
- 85 empregados.
- Uma conta corrente no Banco de Boston, no Bradesco, no Itaú, no Real que somam mais ou menos R$ 12.000.000,00.
- Infelizmente é só isso Sr.
- Mariazinha minha filha você fez mal para o Nestor, quero que você case amanhã, sua burra, estúpida, cretina, se você não casar eu TE MATO DE PORRADAS!
Político Corrupto
Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorria o julgamento ele aguardava em sua casa nervosamente.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
- Então, vamos apelar! - emenda o safado.
