10 Lições da Bíblia
Tudo o que eu precisava saber sobre a vida, eu aprendi com a Arca de Noé.
.Não perca o barco.
.Não se esqueça de que estamos todos no mesmo barco.
.Planeje à frente. Não estava chovendo quando Noé construiu a Arca.
.Fique sempre em boas condições físicas. Quando você tiver 600 anos, alguém pode lhe pedir que faça algo realmente grande.
.Não dê ouvidos aos críticos, basta prosseguir com o trabalho que precisa ser feito.
.Construa seu futuro em terreno bem alto.
.Por motivos de segurança, viaje em pares.
.Velocidade nem sempre é uma vantagem. Os caramujos estavam a bordo com os guepardos.
.Quando você estiver estressado, bóie um pouco.
.Lembre-se, a Arca foi construída por amadores, o Titanic por profissionais.
Dicas para reconhecer boteco!...
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
A casa dos bêbados
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Pôxa! A minha também é na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão.
As 10 garrafas de cachaça
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Oração do bebum
Oração do Bebum!...
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
Quem é corno e quem é viado?
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Você percebe que está bêbado quando...
...Você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...O médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...As suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
...Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...Você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...Seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...A prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...A fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do
produto.
...Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...Você acorda com o bafo de pinga do cachorro, que desmaiou depois de passar a
noite inteira lambendo sua boca.
...Quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...Os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
A chegada da sogra
A sogra foi para casa de sua filha e seu genro de mala e tudo.
Tocou a campainha, e o genro foi atender. Quando abriu a porta o genro falou:
- O que você está fazendo aqui?
E a sogra disse:
- Vou ficar até vocês não me aguentarem mais, tá bom?
E o genro respondeu:
- Você não vai ficar nem para o café?
A minha Sogra
Nessas ferias eu levei minha esposa e minha sogra para uma viagem a Jerusalém.
Uns dias depois que chegamos lá, minha sogra teve um ataque cardíaco e faleceu.
O homem que trabalhava no cemitério me disse:
-Amigo, e o seguinte, para enterrar a sua sogra aqui na terra santa vai e R$12,000. 00
Se o senhor quizer levar pro brazil vai sair tudo em R$18,000.00.
Eu pensei bem e disse:
-Então embrulha que eu levo.
-Você esta louco? Vai te sair muito mais caro levar a sua sogra pro Brasil! Disse o rapaz
Então eu olhei bem para ele e disse:
-Eu sei, mas embrulha que eu levo porque aqui um homem já foi ressuscitado!
A sogra mala
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?
O julgamento da sogra
(Jornal Nacional)William Boner:- Pegaram uma velhinha roubando um vidro de pêssegos no mercadinho São José no RJ,acompanhe ao vivo seu julgamento:
Juiz:- Sra. Narcisa,como mostra as imagens das câmeras, se diz claro que vc furtou um vidro de pêssegos, contendo nele 5 pêssegos. Isso é verdade não é mesmo??
- Sim......E DAÍ?? vai se fuder seu BUNDÃO!
- Bom....como a senhora não tem idade de ir mais presa, a sra. irá passar 5 dias no asilo, já que no vidro tinha 5 pêssegos, a quantidade dele vai resultar nos dias que vc irá passar no asilo. Condeno 5 dias no asilo!!
DIZENDO isso o genro da sra Narcisa já comemorando gritou lá de trás:
- SEU JUIZ, UM DIA EU VI ELA ROUBANDO UM PACOTE DE ARROZ!
Jogo De Futebol
Um grupo de amigos foram jogar futebol em um campo xegando lá viram um monte pedra no campo e não tinha outro lugar pra eles jogarem se não lá.
E começaram a jogar.No meio de campo o rapaz pega a bola dá uma bela arrancada e em vez de chuta a bola pro gol ele chuta a pedra.
O pé dele abre fika um rasgo enorme mas ele fica dando risada em vez de chorar.O médico pergunta pra ele:
-O cara porque você não tá chorando fica dando risada abriu um baita de um corte no seu pé e tu dando risada.
-Não é doutor é que quando eu chutei a pedra o atacante fez gol de cabeça.
Cabelo na feijoada
O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
- Ô, garçom, caralho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!!!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Ótimo, melhor assim.
- Ô feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!
O paletó do prefeito
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?
Políticos no avião prestes a cair
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 pára-quedas. O 1º passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer".
Então ele pegou o primeiro pára-quedas e saltou do avião; O
2º passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente".
Então ela pegou o segundo pára-quedas e saltou do avião; O 3º passageiro, George W. Bush, disse:
"Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o
Para quedas e saltou do avião. O 4º passageiro, o Papa, disse à quinta passageira
- Uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último pára-quedas". Então a garota disse:
"Está tudo bem Papa, ainda resta um pára-quedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!..."
Cinco bobagens de duplo sentido
Você gosta de danoninho?
Tem dado em casa?
Eu como tú, somos amigos...
Se eu cozinho é meu?
Nesse calor todo mundo sua. Até marinheiro em terra firme na bunda sua...não é?
Cuidado com os ovos
Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco. Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos. Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
E a senhora:
- Pois é. São pregos.
A maçonaria
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio. Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola. Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela. Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
- Agora sou maçom, não posso contar!
A rosa e a couve-flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!. E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguém te come...
A velhinha, o promotor, o advogado, e o Juiz.
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
Responde a Testemunha:
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente,você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? - A velhinha responde imediatamente.
- O Robertinho? é claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele.
Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois.
- Se um de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair dessa sala preso!Fui claro?
Adolescentes engana adultos
Parado em um sinal fechado, o motorista vê um garoto, de uns treze anos, vendendo jornais e gritando a plenos pulmões a manchete:
-Trinta e Um Adultos Foram Enganados por Um Adolescente!...Garoto Engana Trinta e Um Adultos!
O motorista não resiste à curiosidade, pega alguns trocados e compra um jornal do adolescente. Olha atentamente toda a primeira pagina, procurando a manchete do moleque espertalhão e não encontra nada. Exatamente no momento em que está pensando em reclamar com o vendedor, o sinal abre e ele tem que sair com o carro e ouve:
-Trinta e Dois!!! Trinta e Dois Adultos Enganados por Um Adolescente! Trinta e Dois.
Americano puxando conversa com brasileiro
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos
Assédio sexual
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão!
Brincadeira do burro e do inteligente
O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:
Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo. O inteligente começa:
- O que é que tem quatro patas e mia?
- Não sei. Toma 1 real.
- O que é que tem 4 patas e late?
- Não sei. Toma 1 real.
- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.
- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? - O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?
- Não sei. Toma um real.
Empregadas burras
Uma doméstica liga para outra e diz:
- Menina, é tudo fachada! Nada daqui é dos patrões. A roupa que o patrão usa é de um tal de Hugo Boss, a gravata é de Pierre Cardin e o carro é de uma tal de Mercedes.
- E a gente é que é pobre...
- Pois é, menina. O patrão estava falando no telefone que tinha um Picasso.
- Mentira dele! É pequenininho de dar dó! Eu já vi algumas vezes...
Fazendo xixi sentado
O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso?
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!
Gago vigilante
O mesmo gago da piada anterior estava com vários amigos, acampando na selva.
Como de praxe, as pessoas se alternam no posto de vigilante. Nesta noite, o gago era o responsável pelo avistamento de qualquer perigo para os demais. De repente, no meio da noite, quando todos já estavam bêbados, o gago avistou uma
manada de hipopótamos se aproximando. Ele disse:
- Hip...Hip...
E todos responderam:
- Hurra!
O gago, já desesperado, vendo a manada se aproximar:
- Hip...Hip...
- Hurra!
E foi um desastre geral!
Namorados transando no sofá
Assim que os pais da moça foram dormir, o jovem casal de namorados começa a transar em pleno sofá da sala. Algum tempo depois, o velho, estranhando o silêncio, vai dar uma espiada. Ao ouvir os chinelos do velho se arrastando no corredor eles se recompõe depressa.
- O que está havendo? - pergunta o velho.
- Nada, não, seu João! Só estou mostrando minha afeição para sua filha!
- Tô vendo! Mas você não acha que a sua afeição é grande demais pra querer enfiá-la no rabo da garota?
Poesia do cume da montanha
Obs.: Leia em voz alta
No alto daquele cume
plantei uma roseira
O vento no cume bate
a rosa no cume cheira.
Quando cai a chuva fina
gotinhas no cume cai
formigas no cume entram
abelhas do cume sai.
Quando cai a chuva grossa
a água no cume desce
o barro no cume escorre
o mato no cume cresce.
Então quando pára a chuva
no cume volta a alegria
pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia!
