 SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA... AULA.1. Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*. ________________________________________ AULA.2. Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.* ________________________________________ AULA.3. Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! - Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!! - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi. O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. - Agora você - diz o gênio para o gerente. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. ________________________________________ AULA.4. Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* ________________________________________ AULA.5 . Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* ________________________________________ AULA.6. Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.  |
 GAY NO AVIÃO > A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma > freira dentro de um avião. > O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo. > -Aceita o mesmo que ele, irmã? > Pergunta a aeromoça à religiosa. > > A freira fica indignada: > -Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um > negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e > bem dotado, do que beber uma gota de álcool! > > O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo: > -Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção....Também quero o negão!  |
 LEmbrei do seriado Sai de Baixo e do jargão do personagem Caco Antibes (Miguel Falabela) para a sua esposa Magda (Marisa Orth) - CALA A BOCA, MAGDA!!! GAFE NA SALA DE AULA Não tem o que falar fica quieto! ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS' Esta história é verídica, aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta... |
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 Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Maria diz a Marcos - sabia que o homem é o animal mais parecido com os gorilas em relação ao seu comportamento? Provarei que estou certa, vou mostrar os seios e ele vai ficar excitado como um homem, voce vai ver!!! Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais. Então Marcos diz-lhe: - Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece. A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair. Por fim Marcos diz: - Incrível, agora desce as calças e fica nuazinha, só para ver o que acontece! A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher. - Grita a mulher - Marcos me ajuda! E Marcos fala: - Agora, explica pra ele: Que hoje não está com vontade... Que está com dor de cabeça... Que está cansada... Que está com dor de garganta... Que trabalhou demais... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que está deprimida... Que está menstruada... Que está enjoada... Que só quer que te abrace... Que está nervosa... Que tem que acordar muito cedo... Que hoje acordou muito cedo... Que andou muito hoje.. Que está super carente e só quer carinho... Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento... Que não quer perder a novela.. Que está com sono... Que não é certo fazer isto... - Fica tranquila Maria...Se ele é tão parecido comigo... ele vai te entender!  |
 O apego do gaúcho pelos seus pagos, pelas suas tradições, pelo seu linguajar peculiar, pelas suas danças, pelos seus "causos" é algo admirável. Uma das manifestações mais interessantes são os ditados gauchescos, todos voltados para uma comparação: DITADOS GAÚCHOS -Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel -Quieto no canto como guri cagado... -Mais ligado que rádio de preso -Mais curto que coice de porco -Firme que nem prego em polenta -Mais nojento que mocotó de ontem -Saracoteando mais que bolacha em boca de véia -Solto que nem peido em bombacha -Mais curto que estribo de anão -Mais pesado que sono de surdo -Calmo que nem água de poço -Mais amontoado que uva em cacho -Mais perdido que cego em tiroteio -Mais perdido que cachorro em dia de mudança -Mais perdido do que cusco em procissão -Mais faceiro que guri de bombacha nova -Mais assustado que véia em canoa -Mais angustiado que barata de ponta-cabeça -Mais por fora que quarto de empregada -Mais por fora que surdo em bingo -Mais sofrido que joelho de freira em semana Santa -Feliz que nem lambari de sanga -Mais ansioso que anão em comício -Mais apertado que bombacha de fresco -Mais apressado que cavalo de carteiro -Mais arisca do que china que não quer dar -Mais atirado que alpargata em cancha de bocha -Mais baixo que vôo de marreca choca -Mais bonita que laranja de amostra -De boca aberta que nem burro que comeu urtiga -Mais chato que gilete caída em chão de banheiro -Mais caro que argentina nova na zona -Mais cheio que corvo em carniçade vaca atolada -Mais constrangido que padre em puteiro -Mais conhecido que parteira de campanha -Mais comprido que puteada de gago -Mais comprido que cuspe de bêbado -Mais coxuda que leitoa em engorde -Devagarzito como enterro de viúva rica -Mais difícil que nadar de poncho -Mais duro que salame de colônia -Mais encolhido que tripa na brasa -Extraviado que nem chinelo de bêbado -Mais faceiro que mosca em tampa de xarope -Mais faceiro que ganso novo em taipa de açude -Mais faceiro que pica-pau em tronqueira -Mais feio que briga de foice no escuro -Mais feio que sapato de padre -Mais feio que paraguaio baleado -Mais feio que indigestão de torresmo -Mais firme que palanque em banhado -Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro -Mais gasto que fundilho de tropeiro -Mais gostoso que beijo de prima -Mais grosso que dedo destroncado -Mais grosso que rolha de poço -Mais grosso que parafuso de patrola -Mais informado que gerente de funerária -Mais medroso que cascudo atravessando galinheiro -Mais nervoso que potro com mosca no ouvido -Quente que nem frigideira sem cabo -Mais sério que defunto -Mais sujo que pau de galinheiro -Tranqüilo que nem cozinheiro de hospício -Tranqüilo que nem água de poço -Bobagem é espirrar na farofa -Mais gorduroso que telefone de açougueiro -Mais perdido que cebola em salada de frutas -Mais feliz que gordo de camiseta nova -Mais chato que chinelo de gordo Obs.: Não perguntem de onde tirei isso, porque: -Quem revela a fonte é água mineral! GUASCA VÉIO  |
 A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama estão a 20 andares de altura, não há armários , e... de repente, ela diz ao amante: - Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar. O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado? A mulher sorri e responde: - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se. .... toque-o.... Tem pele de verdade é arrefecido a água; gasta pouco processador de 256 bites ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc... - Mas, amor... havia necessidade disso? - E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio? - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele. A mulher, que já estava cansada, responde: - Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias... - Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer? A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot' olhando-o, diz: - Se este invento é bom para a minha mulher também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço atira-o para cima da cama coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue: - 'ERRO! ERRO DE SISTEMA ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA ENTRADA INCORRETA'. O marido olha-o de alto a baixo sobe as calças e diz: - Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela... O amante, assustado ao lembrar dos 20 andares do prédio grita com a mesma voz metálica: - SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!  |
 Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana". O caixa se borrando todo entrega o dinheiro. Na saída olha para um cliente e pergunta: - Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco? - Sim, eu vi! O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta: - Vivente... Tu me viu robá esse Banco? - Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi; mas a minha sogra aqui viu !...  |
 (Enviada por email pela Mary Duminelli, a Mary morena) Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão comenta: - Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães. Imediatamente, o francês contesta: - Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta : - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara : - Não concordo. Olhem bem : não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda, só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior do que tudo, ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros! Fonte: Mr. Piadas Prontas     Uma obs.: Você que gosta de piadas acesse o blog Mr. Piadas Prontas! Pronto, seu dia de sorrir está garantido, isto eu garanto e carimbo embaixo! |
