COMO EXERCITAR SUA INSANIDADE
NO ELEVADOR
01) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
02) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
03) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
04) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
05) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
06) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
07) Mate moscas que não existem.
08) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
09) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você eh um deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
NO TRABALHO
01) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
02) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
03) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
04) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
05) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
06) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
07) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
08) Sempre que possível, pule em vez de andar.
09) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
NO DIA-A-DIA
01) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
02) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
03) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
04) Ligue para o CVV e não fale nada.
05) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
06) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
07) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
08) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
ALGUMAS DEFINIÇÕES INTERESSANTES
Advogado: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário" (Franz Kafka)
Amor: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
Amigo: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela.
Analista de sistemas: Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
Arquiteto: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
Auditor: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
Banqueiro: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.
Candidato: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
Confiança: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
Consultor: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
Contador: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
Computador: Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
Chato: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
Dançar: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
Desilusão: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
Diplomata: É quem lhe diz vá a merda de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
Diretor: Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Economista: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
Escoteiro: Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
Fácil: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
Físico quântico: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
Futebol: É com quem toda mulher se casa sem saber.
Gerente: Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
Indiferença: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como "está se fazendo de difícil".
Inflação: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
Língua: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
Modéstia: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
Ninfomaníaca: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
Psicólogo: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
Programador: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
Realista: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
Supermodelos: Evidência que todos nós fomos mal feitos.
Técnico: Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
Trabalho em equipe: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
REDAÇÕES HILARIANTES
PÉROLAS ORTOGRÁFICAS DAS REDAÇÕES DO VESTIBULAR PUC-RIO 2006
1. Sobrevivência de um aborto vivo (título de redação);
2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também;
3. O maior matrimônio do País é a educação;
4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta;
5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola;
6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos;
7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal;
8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência;
9. Resposta a uma pergunta: "Esta não cei".
UMA DAS MELHORES:
E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.
HISTÓRIA
1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse...
2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas...
4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.
UMA DAS CAMPEÃS!
Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
OUTRAS EXCELENTES!
1. Resposta à pergunta: "Que entende por helenização? "Não entendo nada"
2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA
1. A capital de Portugal é Luiz Boa.
2. A Geografia humana estuda o homem em que vivemos.
3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia...
4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km. de estradas de ferro cimentadas.
5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.
6. Na América Central há países como a República do Minicana.
ESTAS SÃO NOTA DEZ!
1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite.
2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
3. Expansivas são as pessoas tangarelas.
E O PRÊMIO VAI PARA...
O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
PÉROLAS NAS REDAÇÕES DO ENEM
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
-Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
-As aves tem na boca um dente chamado bico.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.
- No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam...
- Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.
- Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado
- ...são formados pelas bacias esferográficas
- Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos
- O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"
- É um problema de muita gravidez.
- A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.
O fim do mundo
The New York Times Publicada
O MUNDO VAI ACABAR
Obsservatore Romano
MUNDO ACABA OUTRA VEZ
Times (Londres)
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO
El Pais (Madrid)
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA
Diário de Lisboa
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE
O Globo
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO
Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL
Folha de São Paulo
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO
O Estado de São Paulo
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO
Noticias Populares
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!
Tribuna de Alagoas
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL
Estado de Minas
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?
Jornal do Comércio
JUROS FINALMENTE CAEM!
Jornal dos Sports
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO
Correio Brasiliense
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO
Gazeta Mercantil
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO
Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?
Gazeta Esportiva
CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO
Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR
Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".
Nova
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO
Playboy
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE
Info (Exame)
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!
Época
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80
Guia de Programação NET
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT
Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM
SuperInteressante
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO
Casa Cláudia
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO
Diário Oficial (Campinas)
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO
Diário Oficial da União
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM
Diário Oficial da Justiça
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO
Diário do Congresso
Acabou a mamata
Exame de próstata
O Câncer de próstata é comum. Ele é, atualmente, o câncer mais freqüente no homem com mais de 50 anos: aproximadamente 1 entre 8 homens acima dessa idade tem a doença. No entanto, muitos não têm nenhum sintoma. Daí a importância da realização do exame preventivo da próstata. Identificando-se o tumor na sua fase inicial, a cura completa é possivel através do toque retal e da verificação da dosagem do PSA no sangue. Um poeta, após o exame tirou esta poesia a respeito da próstata!...
Exame de próstata
Andava, mijando errado
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou no scarpim
Eu mesmo mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim.
Com as urina em atraso
Era uma gota no vaso
Três ou quatro na lajota
Quando não era nas bota
Na bombacha ou no scarpim
Eu mesmo mijando em mim
Que tamanha porcaria
E o meu tico parecia
Uma mangueira de jardim.
O pensamento mandava
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber era um camelo
E pra mijar um conta-gota.
O pau não obedecia
Quando a bexiga se enchia
Eu mijava à prestação
Pro banheiro em procissão
Uma ida atrás da ôtra
Numa mijada marota
Contrastando com meu zelo
Pra beber era um camelo
E pra mijar um conta-gota.
Depois de passar um bom tempo
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza não acho
Que bem antes que eu prossiga
É importante que eu diga
Que não deixei de ser macho.
Convivendo com esse horror
Me fui atrás de um doutor
Que atendesse meu pedido
Me desse algum comprimido
Pra mim empurrar goela abaixo
Tenho certeza não acho
Que bem antes que eu prossiga
É importante que eu diga
Que não deixei de ser macho.
Mas buenas voltando ao causo
Que é natural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E até fotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá.
Que é natural que eu reclame
Depois de um monte de exame
De urina e ecografia
E até fotografia
Da minha arma de trepá
Me obrigaro desaguá
Ajoelhado num pinico
E me enfiaro um troço no tico
Que me dói só de lembrá.
Ainda dei o meu sangue
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Só me faltava à receita
Já tinha uma idéia feita
Me trato e adeus doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador.
Pros vampiro diplomado
Pensei que tinha acabado
Só me faltava à receita
Já tinha uma idéia feita
Me trato e adeus doutor
Recupero o mijador
Nem sonhava em concluir
Que alguém iria invadir
Meu buraco cagador.
Pra mim foi mais que um estupro
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade.
Aquilo me entrou ardendo
E então eu fiquei sabendo
Como se caga pra dentro
Aquele dedo nojento
Me atolando sem piedade
Me judiou barbaridade
Que alívio quando saiu
Garanto pra quem não viu
Que não vou sentir saudade.
Depois daquela “tragédia”
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Que pior pra mim não tem
Não comentei com ninguém
Pra evitar o falatório
Se alguém fala em consultório
Me bate um pouco de medo
Não faço nenhum segredo
Dessa macheza que eu trago
Mas cada vez que eu cago
Me lembro daquele dedo.
Diálogo no Banheiro
Um sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
- Eu vou levando.
Novamente, o cara pergunta:
- E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado:
- Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando fedido e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!
40 respostas pra perguntas IDIOTAS
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
7 - Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
8 - Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
9 - Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
10 - Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
11 - Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
12 - Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
13 - Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
14 - Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
15 - O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
16 - O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
17 - Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião err
18 - O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
19 - O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
20 - Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
21 - A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
22 - Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
23 - O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
24 - Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
25 - O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
26 - O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
27 - Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
28 - Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
29 - Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
30 - Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
31 - O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
32 - Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá coelhos, gatos, ratos... Peixe costuma dar no meio do mato.
33 - um sujeito voltando do rio com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
34 - Você vai jantar e sua esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!
35 - No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro?
-Não! Me dá em clipes e borrachinhas!
36 - Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
37 - Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!
38 - Você está de pijama, e com a almofada na mão e vem alguém e pergunta:
- Vai durmi ?
- Não! Esse é meu novo uniforme escolar.
39 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
40 - Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, e vem alguém e pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!
Notícias Boas e Ruins
O Médico para o paciente:
- Tenho duas notícias! Uma boa e outra ruim!
- Me diga logo a ruim, doutor!
- Você tem apenas uma semana de vida!
- E a boa?!
- Você está vendo aquela morena gostosona ali?
- Estou!
- Eu dormi com ela ontem à noite!
Dia dos Namorados!
No começo de junho um sujeito chega no correio com uma pilha de cartões para o Dia dos Namorados.
Ele joga um spray de perfume em cada um deles, os coloca em envelopes e vai até o guichê. O funcionário está intrigado e pergunta por que ele está enviando tantos cartões.
- Eu estou enviando esses cartões todos, assinados com Adivinha quem é!. - explica o sujeito.
- Mas para que? - pergunta o funcionário.
- É que eu sou advogado, especialista em divórcios.
Piadas de Bêbados
Vinte Reais
Um bêbado em um bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.
- Droga! - Exclama o pudim de pinga. - Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!
- Não se preocupe! - diz o barman, enquanto coloca o troco de R$ 20 no bolso do bebum. - Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.
Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de R$ 20.
- E para que são essas notas de R$ 20? - Pergunta a nauseada esposa.
O bêbado responde:
- Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.
Piadas de Políticos!...
O garçom pergunta aos políticos que chegaram para jantar:
- O que os senhores vão querer?
- Vejamos... ´robalo´. - diz um deles.
- Para mim, furtos do mar! - diz o outro.
Piadas de Idosos
A Ponte
Um idoso caminhava bem cedinho pela praia do nordeste como ele fazia diariamente e de repente ele dá uma topada ëm algo debaixo da areia. Pensando que era uma pedra ele retirou uma lampada mágica. Ao limpar a areia da mesma um enorme Genio apareceu e foi logo dizendo:
"Hoje não tô bom não, faça um pedido somente."
O velhinho tomou aquele susto e rapidamente pediu ao Genio que construisse uma ponte do Recife a Fernando de Noronha porque ele enjoava viajar de barco e de avião ele tinha medo e com uma ponte ele podia ir dirigindo seu carro até lá.
"Impossível". disse o Genio. "Voce já pensou no aço e cimento que terei que empregar? Não, pensa em outro pedido rápido.
O idoso pensou um pouco e disse que a mulher dele o tratava muito mal. Estava sempre mal humorada, etc., e pediu que ele mudasse a atitude dela para com ele.
Responde o Genio: "E a ponte você quer com duas ou quatro pistas?
Num barzinho de esquina...
.Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
- Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
.A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
O advogado e o cliente
Em Minas, o réu estava sendo julgado por assassinato...
Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera.
Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- "Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos!" - disse o advogado olhando para o seu relógio...
- "Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente". (In dubio pro reo) na dúvida a favor do réu.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" perguntou o advogado... "Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente..."
Moral da História: NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO!
Nhô Moraes - Emilio Fingoli - Humorista.wmv
by jairministro 22717 exibições
Entrevista a Carlos Latre, actor y humorista
Obra de teatro, show, espectáculo, musical, es imposible catalogar el último trabajo del excepcional Carlos Latre, "Yes, we Spain"; pero al subir ...
Praça - 08 04 2010 - Humorista Bruno Motta
Humorista Bruno Motta do Furo MTV, faz apresentação muito boa no programa.
Humorista Piauiense Roniê no Show do Tom -Piada dos Centavos
walbert dourado no show do tom.
Humorista pega no pé dos Deputados
CQC entrevista uma série de parlamentares que assinaram sem ver uma falsa PEC incluindo a cachaça como mais um ítem da cesta básica.
Jô Soares Entrevista - Humorista Rey Biannchi Parte 1/4
Jô Soares Entrevista - Humorista Rey Biannch
Teleton 2008 - Humorista Luiz Franca
Teleton é uma "maratona" televisiva que tem como objetivo principal arrecadar uma quantidade de dinheiro, pré-definido ou não, para a assistência ...
Humorista Gerly Hassam Facultad de Ingeniería UN
El humorista Hassam, invitado a la Celebración 150 Años Facultad de Ingeniería Universidad Nacional..... La mejor del País !!!
Humorista quer justiça na morte de irmão
portal.marccelus.com Amigos e parentes do funcionário público encontrado morto dentro de casa no início da semana fizeram uma manifestação em ...
Altas Horas - Humorista Fernando Caruso, 05/07/2008
Tema: Curitiba, sotaques. Sábado 05 de julho.
Humorista Escova no Jô Onze e Meia. 1991. Parte 1/2
Parte 1. Humorista Carlos Roberto Escova no programa Jô Soares Onze em Meia no SBT, em 1991.
Vamos rir um pouco Imitador, Dublador e Humorista no Jô Soares, hilário
Vamos rir um pouco Dublador, imitador e humorista no Jô Soares
SHOW DO TOM - O HUMORISTA FULERAGE E TIRIRICA JUNTOS !
Um encontro emocionante entre dois malacabados de SUCESSO !
Jô Soares Entrevista - Humorista Rey Biannchi Parte 2/4
Jô Soares Entrevista - Humorista Rey Biannch
Erick Hennings superestrellas humorista chilevision
superestrellas 2011 chile humorista
1 contra 100 - humorista contra 100 humoristas - 24 03 2010 - parte 3 ...
Todos os direitos reservados ao SBT. PS: Eu cortei as apresentações dos candidatos, do pessoal da galera, juntei blocos, cortei as propagandas ...
Humorista Alex Nogueira no Show do Tom
Humorista Alex Nogueira contando piada no Show do Tom
Pe Lèu seu lado humorista
O lado comico de nosso grande sacerdote padre Léu
Pegadinhas
391 pegadinhas encontradas (Mostrando de 1 a 5)  (15/10/2009) | Panico na TV - Pegadinha Panico na TV 06/09/2009 - Telefone Premiado - Panico coloca cola no orelhão | |||||||||
 (07/10/2009) | Ailton pegadinhas 2009 Faca nas Costas Ator pede ajuda com faca nas costas e esposa sai para acabar de matá-lo!!! Olha a reação!!!! kkkkkk | |||||||||
 (30/09/2009) | Pegadinhas 2008 briga de gari Briga de gari..Ailton e Carlinhos Aguiar. | |||||||||
 (28/09/2009) Panico na TV 06/09/2009 - Telefone Premiado - Panico coloca cola no orelhão 
        | Ivo Holanda Cobra na Banana Programa Silvio Sant |
