Na Trilha do Castelo: Sorria!... O domingo é todo alegria!

9 de out. de 2011

Sorria!... O domingo é todo alegria!

O Poder de um Beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento, e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?

- Porque... - responde ela - MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me su-i-ci-dar!-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.. Por que quer morrer?

- Porque... - responde ela - MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!

Pão de Queijo

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva ""PÃO DE QUEIJO"".

- Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

""Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"".

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva ""PÃO DE QUEIJO"".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram. Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem"

O Pagodeiro e o Rockeiro

Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.

O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.

O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:

? Filho, você tem um último pedido?

? Sim, eu tenho! ? disse o prisioneiro ? Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal,

É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.

? Concedido! ? disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.

O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:

? E quanto a você, qual seu último pedido?

? Por favor, será que eu posso morrer primeiro?

Dois homens, um pagodeiro e um rockeiro, foram condenados à cadeira elétrica e levados à sala de execução no mesmo dia.

O padre lhes deu a extremunção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes.

O carrasco, voltando-se para o pagodeiro, perguntou:

? Filho, você tem um último pedido?

? Sim, eu tenho! ? disse o prisioneiro ? Como eu adoro pagode e axé, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC, Negritude, Raça Negra, Molejo, Fundo de Quintal, É o Tchan, Harmonia do Samba e Tchacabum pela última vez.

? Concedido! ? disse o carrasco, mandando os guardas providenciarem os CDs.

O carrasco virou-se para o rockeiro e perguntou:

? E quanto a você, qual seu último pedido?

? Por favor, será que eu posso morrer primeiro?

Um papagaio muito crente

Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande público, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

-Seu papagaio filho da p#ta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

O Motociclista Machão

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo?

- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!…votar

Instruções para o homem funcionar bem

Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto.

1- Fica-se muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta um beijote no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme como uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica)

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.

Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem: trocar lâmpada, abrir lata de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos, devem ser estimuladas.

10. Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, soltar pum em qualquer lugar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar etc. Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO, mas não custa tentar.

Homem e mulher na cama do motel

Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Apliquei. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese.... Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação..esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"..

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

( Luiz Fernando Veríssimo )

Borrachinha

Num belo dia de sol, na fila do ônibus estavam um pai com os seus dezesseis filhos e filhas e junto com eles, um senhor de meia idade com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau com a visível dificuldade desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC...TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: TOC... TOC... TOC...TOC...

Na arrancada novamente: TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foram várias vezes...

Num determinado momento, já incomodado com o barulho, o pai das 16 crianças manifestou-se ao senhor da perna de pau e lhe perguntou com certa ironia: - Porque o Senhor não coloca uma borrachinha neste pau, assim não vai incomodar com o barulho?

De imediato o cavalheiro da perna de pau respondeu:- É, se o senhor tivesse colocado uma borrachinha no pau a alguns anos atrás, hoje estaríamos todos sentados numa boa né?