Na Trilha do Castelo: Sorria!...

10 de out. de 2011

Sorria!...

"O Velho e a pinga pro santo"

O bêbado entra no bar, e pede uma pinga ao barman, tomando num so gole.

O barman o olha e diz:nao sabe que tem que oferecer um gole ao santo?!

O bêbado gesticulando com o braco em forma de quem da uma banana diz; aqui pro santo.

Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo.

O bêbado foi ao medico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, ate que uma senhora lhe disse de uma benzedera, o que foi sua solução.

Passado algum tempo um senhor de + ou - 80 anos entra no bar e pede uma pinga no bar. servido a pinga ele toma num so gole. O barman o olha e diz: não sabe que tem que oferecer ao santo?!

O velho coloca sua mão direita em sua gentalha e diz; aqui pro santo, e ai daquele que tentar benzer!

com sogra!...

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.

4- A única sogra que presta é a da minha mulher.

5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.

6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!...

8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.

10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!

11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.

12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

15- Sogra não é parente. É castigo.

16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Confessando a traição!...

A velhinha pergunta para o marido moribundo:

— Meu bem, depois de quarenta anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?

— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretária chamada Margarida?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

E após alguns segundos, ele pergunta:

— E você velha, já me traiu?

— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?

— Sim, me lembro!

— Pois é, aquele Corpo já foi todinho meu!

Rifle com mira

O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.

— Me dá a melhor que você tiver!

— Essa aqui é muito boa — garantiu o vendedor — é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!

O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.

— Do que você está rindo? — perguntou o vendedor.

— É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...

O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:

— Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...

O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção a casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e perguntou:

— E o que é que eu ganho se fizer isso com um tiro só?

Camisinha achada

Certo dia, a empregada foi arrumar o quarto dos patrões, e encontra jogada debaixo da cama, uma camisinha de tamanho consideravelmente grande, olha para aquela coisa e começa a rir. A patroa que passava na porta do quarto se depara com a gargalhada da empregada e pergunta:

— Qual é o motivo da graça?

— É que eu encontrei essa camisinha!

— E?...

— Essa aqui é muito grande para ser do seu marido.

Cálculo matemático

Estavam a conversar, um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião qual é a resposta certa, 3.97 ou 3.99?

O advogado sem titubear responde:

— Quanto você quer que seja?

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:

— Oi, filha! Como você está? - pergunta ele.

— Bem, papai.

— E sua mãe, cadê?

— A mamãe esta no quarto com o tio João.

— Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Para desmascarar a traição da mulher, ele diz:

— Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!

— Tudo bem, papai. Eu já volto.

E depois de alguns minutos ela volta.

— Já disse, papai!

— E o que aconteceu, filha?

— A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!

— Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?

— Não! — diz a menina!

— Ah! Desculpe, foi engano!

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