Sim, eu estou sumida. E claro, ninguém notou. Mas não tem problema, porque eu tenho um lado emo que curte ser rejeitado. Só que além de ter um lado emo, eu tenho um lado real, evidente e visível: o lado gordo. Ou melhor, o lado gorda.
Independente da vibe gordelícia que assola a nação blogueira, eu sou super incomodada por ser gorda. E não, não faço quase nada para mudar isso, a não ser dar umas desculpas para que ninguém me encha o saco.
E há 30 anos acima do peso, posso confessar, existem sim, os clássicos que todo gordo já falou, ou vai falar um dia, quando for questionado porque diabos não emagrece. São elas.
1ª Problema de glândula: Ok. Vamos lá. Problemas de glândula, mais especificamente hipotireoidismo causam sim, queda no metabolismo. Mas ninguém engorda 30kg por problema de glândula. É problema de gula mesmo.
2ª Eu me amo do jeito que sou: Aham. Senta lá Cláudia. Você só diz isso porque já aceitou que não está nem um pouco afim de fazer nada para mudar este status. Quer mesmo é comer seu amado cheddar com queijo extra e tomar um sundae quando der vontade.
3ª Eu como pouco, não sei porque sou gorda: Sim. Você pode comer pouco. Se você come pouco e continua gorda, só tem uma razão: você come errado. Ah, e comer pouco na frente dos outros não configura você como uma pessoa que come pouco. Repense no seu conceito de quantidade.
4ª Eu sou muito ansiosa! Por isso sou gorda: Não, você é gulosa. Por isso é gorda. Ansiedade você pode diminuir na academia. Mas como você tem preguiça, você simplesmente põe a culpa na coitada da ansiedade. Mas quem assalta a geladeira é você!
5ª É hereditário: Outra da série, "Aham, senta lá Cláudia". Problemas cardíacos são hereditários, heranças são hereditárias, mas banha é algo que você adquire. Adquire porque come mal e não faz exercícios. Pare de culpar os coitados dos seus pais.
Eu poderia ficar dias relacionando outras desculpas ótimas, mas digitar muito é quase atividade física e como eu sou sedentária, isso me cansa.
Bjs da @ccgranats: 5 desculpas que todo gordo usa para não emagrecer http://migre.me/581kv (via @elatadexico)
Cinco mandingas que a mulherada usa nas baladas
Se você é daqueles que pensa que só o Photoshop pode ser infiel com a realidade, prepare-se para ver o seu mundo cair. Ou você acha que aquela gata da balada é aquilo tudo o dia inteiro? Descubra quais são as cinco mandingas mais comuns da mulherada:
Maquiagem em várias layers
Sim, o termo é comum para você, adorador do Photoshop. Mas muito mais antigas que o programa mais rejuvenescedor de todos os tempos são as técnicas de maquiagem. E uma mulher sabe disso. Como ela te engana? Simples:
Hidratante, base, corretivo, pancake, pó compacto, bronzance, blush, sombra, iluminador, delineador, lápis, rímel, curvex, gloss, fixador. Tudo isso repassado várias vezes para deixar o rosto mais fino, o nariz menor, os olhos maiores e a boca mais sexy. Total distorção da realidade.
Hidratante, base, corretivo, pancake, pó compacto, bronzance, blush, sombra, iluminador, delineador, lápis, rímel, curvex, gloss, fixador. Tudo isso repassado várias vezes para deixar o rosto mais fino, o nariz menor, os olhos maiores e a boca mais sexy. Total distorção da realidade.
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| Não é disso que estamos falando |
Sutiã Click Up
Você realmente acha que aqueles seios redondos, empinados, unidos e uniformes são apenas obra de Deus ou de um cirurgião plástico? Esqueça! Por menos de R$70 uma mulher pode investir num fantástico sutiã click up.
Ele faz tudo que o Pitanguy faria por menos de 1% do valor de uma cirurgia: levanta, dá forma, junta, aumenta o volume, firma, segura, sustenta e valoriza qualquer decote. Se for com enchimento então, faz qualquer limão parecer um melão.
Ele faz tudo que o Pitanguy faria por menos de 1% do valor de uma cirurgia: levanta, dá forma, junta, aumenta o volume, firma, segura, sustenta e valoriza qualquer decote. Se for com enchimento então, faz qualquer limão parecer um melão.
Cinta do Dr. Ray
Eu sei que você vê muita televisão e seriados onde as mulheres são magras, saradas e perfeitas. Mas esqueça. Elas correspondem a uma parcela muito pequena da população. Por isso modeladores são amigos das mulheres que não tem 4h por dia para ir à academia.
Como? Um bom modelador diminui tudo que você imaginar e ainda ajusta o que falta. Ele faz a roupa cair melhor, a barriga parecer chapada, a postura parecer ereta, a bunda parecer arrebitada. É praticamente uma ferramenta de ilusão de ótica.
Como? Um bom modelador diminui tudo que você imaginar e ainda ajusta o que falta. Ele faz a roupa cair melhor, a barriga parecer chapada, a postura parecer ereta, a bunda parecer arrebitada. É praticamente uma ferramenta de ilusão de ótica.
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| Coraçãozinho não é obrigatório |
Marquinha de biquini
É unânime, todo homem gosta de uma mulher com marquinha de biquini. Embora a mulherada em si ache cafona e prefira o tomara-que-caia que não deixa marca, é fato que um bronzeado bem feito pode disfarçar qualquer imperfeição.
Mas a marquinha de biquini o ano todo, mesmo se você morar no Canadá, é infalível. E como conquistar: Bronzeamento artificial baby. Se a gata não tiver o clima para ajudar e tomar aquele sol na laje, eu posso listar uns 20 cremes que causam um efeito muito bom. Bom mesmo!
Mas a marquinha de biquini o ano todo, mesmo se você morar no Canadá, é infalível. E como conquistar: Bronzeamento artificial baby. Se a gata não tiver o clima para ajudar e tomar aquele sol na laje, eu posso listar uns 20 cremes que causam um efeito muito bom. Bom mesmo!
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| O exemplo ficou claro? |
Decote
Arma infalível. Bem usada pelas mulheres que não estão com muito saco para layers de maquiagem ou bronzeamento. Um decote bem explorado, valorizado com um sutião click up é uma das mandingas mais usadas e de melhor resultado na balada.
É fato. 90% das mulheres que estão solteiras ou indo à caça usam decotes na balada. Eles são armas infalíveis e nós sabemos disso. E como sabemos, fazemos de tudo para valorizar a área.
É fato. 90% das mulheres que estão solteiras ou indo à caça usam decotes na balada. Eles são armas infalíveis e nós sabemos disso. E como sabemos, fazemos de tudo para valorizar a área.
Eu não sei se vocês concordam, mas depois que a vida social das pessoas está começando pela internet, as coisas mudaram bastante. Inclusive alguns comportamentos têm me assustado muito. E o mais legal é que assim como na vida real, alguns padrões são INCONFUNDÍVEIS.
Por que na internet você pode ser quem quiser, né? O cara vira mais velho, mais alto e tem mais dinheiro. Mas para isso é importantíssimo seguir preceitos rigorosos para mostrar aos seus 999 amigos do orkut que vieram direto do jogo do ADD, que você é foda.
Nas fotos masculinas então,(TENSO MODE ON) o bagulho é doido, mano véi! As mina ficam caidinhas com os preiboi... (TENSO MODE OFF)! Gostou? Quer saber como? Aprenda as cinco premissas para ser um cara descolado entre os seus amigos virtuais:
1ª Braços cruzados, com as mãos embaixo do bíceps: Estratégia número um daquele cara que começou a malhar há dois dias e quer parecer o Silvester Stallone nas fotos. Claro que não dá certo e mais lógico ainda que rende uma vergonha alheia. Mas se o cara tá acreditando que está forte, deixa ele né?
2ª Mãos fazendo gestos, sinais: Sinceramente, eu não sei o que uma pessoa pode achar que um Hang Loose acrescenta numa imagem. Ou um "V" de vitória, ou sei lá, apontar para o amigo do lado. Mas é um padrão e provavelmente o cara do lado está de braços cruzados.
3ª Foto sem camisa: Um clássico! Até porque não vale tomar bomba, malhar, medir o braço todo dia se não for para dar o VEXAME de tirar a camisa no meio da balada e contranger as outras pessoas. Nesse caso, todos estarão sem camisa, de óculos escuros e sempre haverá um ítem 1 e 2 na foto.
4ª Mão segurando um copo de alguma coisa: pode ser de plástico, de vidro. Não importa. Pode até ser o único copo da noite. Aquele, que o cara segurou quatro horas e que a bebida está fervendo. Se tiver uma lata vazia de Red Bull na outra mão, melhor ainda. Tipo: tomo todas na noite, véi! Ô dó!
5ª Foto com as amigas da irmã: Ignore o fato de que você não pega ninguém, porque na "net"ninguém sabe disso. A vibe é se humilhar e pedir para tirar foto agarrado nas amiguinhas irmã. Tudo para tirar aquela onda do que você não fez. Se não sair abraçado com elas, certamente estará entre a regra 1 e 4.
Esqueci de alguma? Tem mais alguma para indicar? Envie para contato@elatadexico.org
Por que na internet você pode ser quem quiser, né? O cara vira mais velho, mais alto e tem mais dinheiro. Mas para isso é importantíssimo seguir preceitos rigorosos para mostrar aos seus 999 amigos do orkut que vieram direto do jogo do ADD, que você é foda.
Nas fotos masculinas então,(TENSO MODE ON) o bagulho é doido, mano véi! As mina ficam caidinhas com os preiboi... (TENSO MODE OFF)! Gostou? Quer saber como? Aprenda as cinco premissas para ser um cara descolado entre os seus amigos virtuais:
1ª Braços cruzados, com as mãos embaixo do bíceps: Estratégia número um daquele cara que começou a malhar há dois dias e quer parecer o Silvester Stallone nas fotos. Claro que não dá certo e mais lógico ainda que rende uma vergonha alheia. Mas se o cara tá acreditando que está forte, deixa ele né?
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| Tô fortinho mamãe! |
2ª Mãos fazendo gestos, sinais: Sinceramente, eu não sei o que uma pessoa pode achar que um Hang Loose acrescenta numa imagem. Ou um "V" de vitória, ou sei lá, apontar para o amigo do lado. Mas é um padrão e provavelmente o cara do lado está de braços cruzados.
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| Não falei? |
3ª Foto sem camisa: Um clássico! Até porque não vale tomar bomba, malhar, medir o braço todo dia se não for para dar o VEXAME de tirar a camisa no meio da balada e contranger as outras pessoas. Nesse caso, todos estarão sem camisa, de óculos escuros e sempre haverá um ítem 1 e 2 na foto.
4ª Mão segurando um copo de alguma coisa: pode ser de plástico, de vidro. Não importa. Pode até ser o único copo da noite. Aquele, que o cara segurou quatro horas e que a bebida está fervendo. Se tiver uma lata vazia de Red Bull na outra mão, melhor ainda. Tipo: tomo todas na noite, véi! Ô dó!
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| Exemplo de quem vive com copo na mão |
5ª Foto com as amigas da irmã: Ignore o fato de que você não pega ninguém, porque na "net"ninguém sabe disso. A vibe é se humilhar e pedir para tirar foto agarrado nas amiguinhas irmã. Tudo para tirar aquela onda do que você não fez. Se não sair abraçado com elas, certamente estará entre a regra 1 e 4.
Esqueci de alguma? Tem mais alguma para indicar? Envie para contato@elatadexico.org
É, o ano está na etapa final. Depois de sobrevivermos à ressaca de comida do Natal, agora é hora de colocar a roupa branca de molho no alvejante e eleger qual será a sua mandinga para que 2011 seja bem melhor que o ano que passou.
Pensando nisso, o Ela Tá de Xico preparou um resuminho, com as mais tradicionais simpatias que nunca deram errado (e nem certo) e que podem ser as responsáveis por um 2011 cheio de coisas boas (ou não) . Confira o nosso super ranking e escolha a sua:
1º Usar uma cor talismã para a virada: Dizem que amarelo traz dinheiro, vermelho amor, azul saúde. Mas que tal ser mais específico e escolher uma cor personalizada, friamente calculada? Sim, sites de numerologia fazem isso para você.
A conta é simples, mas se tiverem dificuldade vale a pena usar a calculadora do celular. O número de 2011 é 5 (não me perguntem porque, não sou numeróloga). Para calcular a sua cor é fácil. Se você nasceu em 18/03 é só somar 18+3+5=26 e reduzir a um número 2+6=8. Tcharam, seu número para 2011 é o 8.
Agora para descobrir qual a cor do seu número é só clicar AQUI.
2º Comer doze qualquer coisa: De acordo com as crendices mais populares vindas desde a pré-história e propagadas na Santa Ceia, exatamente à meia noite você deve comer 12 uvas ou 12 caroços de romã para ter sorte no novo ano.
A dica é, como os produtores de Romã só vendem na época do Reveillon, o preço da fruta vai nas alturas. Então se é para entrar na vibe do 12 para o começo do ano, compre uvas, mais baratas e de acordo com os mais superticiosos também faz bem. Leve umas a mais e distribua para os amigos.
3º Pulinhos e saltinhos: Se você for passar na praia, é fato que vai ver várias pessoas pulando as marolinhas que chegam na areia. Tá, digamos que sejam ondas, para não contrariar? Então, prepare-se e comece o ano fazendo exercícios. Eu explico.
Uma das mandingas super tradicionais do Reveillon é pular 7 ondas. Cada onda um pedido. Mas se você não passar na praia, não tem problema. Outra tradição diz que à meia noite você deve dar 7 pulinhos com o pé direito para dar boa sorte. Se o pé estiver quebrado, pule para a dica nº4.
4º Ceiar ou não ceiar, eis a questão: Tem gente que não liga, mas há os que fazem questão da ceia de ano novo. E como toda boa tradição de reveillon é cercada de rituais. A primeira é excluir completamente as aves da sua mesa. Não são boa coisa. O lance é comer porco e peixe.
Se você for vegano e não curtir nenhum tipo de proteína animal, vale a salada de lentilha que, dizem os especialistas, traz sorte e fartura. Escolha entre nozes, tâmaras, castanhas e avelãs a que você mais gosta e coma 3. Se gostar demais, pode comer mais, mas 3 é o número da sorte.
5º Beijar alguém do sexo oposto, ou não: Essa sem dúvida é a melhor mandinga da noite. Dizem os entendidos que vai garantir amor para o ano novo. O conceito é simples, beije alguém do sexo que te interessa, que pode não ser o oposto, para atrair amor para o novo ano.
Vale beijo na bochecha, porque em nenhum manual de ano novo feliz diz que tem que ser beijo francês ou grego. A simpatia diz claramente: beijo e ponto final. Então, se não tiver alguém interessante para fazer a mandinga com você, o jeito é apelar para o beijo na bochecha mesmo.
Tem mais mandingas para começar o ano novo de pé direito? Envie para contato@elatadexico.org
Bjs e Feliz Ano Novo
Eu não sei vocês, mas vira e mexe acontece alguma coisa que me deixa num estado assim, entediado, sem vontade de fazer nada, com um pouco de sono, um pouco de bocejo. Sabe, assim, com preguiça né? As mais comuns são:
1) Atendente mal humorado: Gente, é sincero. Não gosta de trabalhar com o público vai trabalhar em estoque, cozinha, escritório, ou como anão da máquina de refrigerante. Mas fala sério, ficar com cara de dor de barriga o dia inteiro não dá né? Sai de mim, encosto!
2) Motorista de ônibus: Por que né? Não adianta você ir lá, fazer aulas de direção, ser super atencioso, cumprir todas as regras, dirigir para você e para os outros. Porque se um motorista de ônibus cismar que ele tem que entrar na sua frente, ele vai entrar.
3) SAC pelo telefone: Eu já trabalhei em telemarketing, já dei aula para alunos de telemarketing e uma coisa que eu posso dizer com muita certeza é que o SAC só serve para você perder seu tempo e gastar pulsos telefônicos. Claro, salvo raras exceções.
4) Gente monotemática: Não sei vocês, mas eu acho meio sonolento conversar com uma pessoa que só sabe falar sobre um tema inútil específico. Isso é bem comum entre as ratas de academia, que são capazes de falar 24h sobre as séries que o personal passou para isso, para aquilo.
5) Drive Thru: De verdade. Drive Thru foi criado para ser uma coisa prática e rápida. Mas se tem uma coisa que eu sempre dou uma falta de sorte danada ela atende pelo nome de Drive Thru. Além de nunca ter o que eu quero, ainda demoro mais do que se tivesse descido do carro.
Vocês também têm preguiça de alguma coisa? Conta para a gente no contato@elatadexico.org
1) Atendente mal humorado: Gente, é sincero. Não gosta de trabalhar com o público vai trabalhar em estoque, cozinha, escritório, ou como anão da máquina de refrigerante. Mas fala sério, ficar com cara de dor de barriga o dia inteiro não dá né? Sai de mim, encosto!
2) Motorista de ônibus: Por que né? Não adianta você ir lá, fazer aulas de direção, ser super atencioso, cumprir todas as regras, dirigir para você e para os outros. Porque se um motorista de ônibus cismar que ele tem que entrar na sua frente, ele vai entrar.
3) SAC pelo telefone: Eu já trabalhei em telemarketing, já dei aula para alunos de telemarketing e uma coisa que eu posso dizer com muita certeza é que o SAC só serve para você perder seu tempo e gastar pulsos telefônicos. Claro, salvo raras exceções.
4) Gente monotemática: Não sei vocês, mas eu acho meio sonolento conversar com uma pessoa que só sabe falar sobre um tema inútil específico. Isso é bem comum entre as ratas de academia, que são capazes de falar 24h sobre as séries que o personal passou para isso, para aquilo.
5) Drive Thru: De verdade. Drive Thru foi criado para ser uma coisa prática e rápida. Mas se tem uma coisa que eu sempre dou uma falta de sorte danada ela atende pelo nome de Drive Thru. Além de nunca ter o que eu quero, ainda demoro mais do que se tivesse descido do carro.
Vocês também têm preguiça de alguma coisa? Conta para a gente no contato@elatadexico.org
