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3 de dez. de 2011

É engraçado!... Sorria!






Lá Vem o Marido

O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- É o meu marido! - grita a mulher, desesperada - Vamos, pule a janela! Rápido!
- Mas, querida! - contesta o amante - Nós estamos no 13º andar!
Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?

Casal Elétrico

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:- Querido, vamos fazer como há trinta anos. O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época! É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.

Diferenças

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T" e, nesse momento, ela parou e me disse: -Acho que agora não quero, só quero que você me abrace... Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais de mulher. Comecei a pensar no que podia ter falhado.No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor? Daí eu disse:
- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace!
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Ausência agradável

Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o coito:
- Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!
- O quê? - pergunta ele, assustado - Você vai me deixar, meu amor?
- Não, seu bobo! Só vou virar de costas!



Comemoração

-Era uma tarde de calor e o marido leva a esposa para tomar uma cerveja num barzinho perto de casa. Os dois estão sentados tomando o segundo copo, quando a esposa reconhece uma pessoa e diz ao marido: -Você tá vendo aquele cara lá dentro tomando um uísque? Pois eu me separei dele faz treze anos! E depois disso ele nunca mais parou de beber. O marido responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

Pai de santo

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se ele consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai de santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde, sem hesitar: - Eu vos declaro marido e mulher!!!

SURDINHOS.

Dois surdos mudos se casaram. Durante há primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais. Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando: - Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo: à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez. O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa: - Grande idéia!!!! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pênis uma vez. Se não quiser, balance meu pênis 250 vezes ritmadas.

E ao sair do motel!...

Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
SHOPPING CENTER DE MARIDOS.

Neste shopping, as mulheres podiam escolher um marido entre várias opções de homens. Eram cinco andares e, a cada andar, aumentavam as qualidades dos homens. Mas havia uma regra: uma vez em um andar, não se podia mais voltar. Ou se escolhia um homem do andar, ou subia ao próximo, ou ia embora. Uma dupla de amigas foi até o shopping. Chegando ao primeiro andar, viram uma placa que informava: Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças. “Bem,é melhor do que serem pregado ou não gostar de crianças...”.
Mas “como serão os homens do próximo andar?” - comentaram as duas, e subiram. No segundo andar, a placa dizia: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos. "Viu só?" - diz uma delas "Como serão então os homens do próximo andar?" E, rapidamente, elas subiram. A placa do terceiro andar dizia: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico. "NOSSA!" - diz uma delas - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?" Então, mais uma vez, elas subiram. Ansiosamente leram a placa do quarto andar, que informava: Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes. "Meu
Deus... pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!" Então elas subiram até o último andar. A placa, na entrada do andar vazio, dizia: Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres. Por favor, siga até a saída e tenha um bom dia. 
O fazendeiro

Um fazendeiro casado com uma deliciosa mulher é avisado de que boa parte do seu rebanho está sendo atacada por uma misteriosa doença. Nenhum veterinário consegue dar um jeito na situação, então ele apela para um curandeiro local. O curandeiro topa o serviço, mas diz que faz parte da feitiçaria permanecer trancado com a mulher do fazendeiro. O pecuarista, desesperado, topa. O pajé se tranca com a mulher num quarto. O fazendeiro não resiste e ouve as suas rezas pelo buraco da fechadura: - Põe a minha mão na canela pra salvar a vaca amarela... Põe a minha mão na virilha pra salvar a novilha... Põe a minha mão na coxa pra salvar a vaca môxa...Aí o fazendeiro não agüentou e entrou no quarto aos berros: Eu não me importo com a vaca preta nem com o boi zebu!

Casamento

O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato. (provérbio escocês)
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por que. (anônimo)
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão. (refrão normando)
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa. (anônimo)
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência. (Samuel Johnson)
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura. (Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata. (Henny Youngman)
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros. (Oscar Wilde)
Casar é bom. Morrer queimado é melhor. (Fábio Gamboa)
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...(Fernando - Batata – Rapôso)
Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço. (anônimo)
Quer conhecer tua namorada. CASA!Quer conhecer tua mulher .SEPARA!(desconhecido)


Um Estranho no Ninho

O marido chega em casa inesperadamente, entra no quarto e encontra um charuto no seu cinzeiro.
- De onde veio esse charuto? - esbraveja ele para a esposa.
Da Bahia! - responde uma voz, de dentro do guarda-roupa.

Como escolher a mulher ideal

Muitas vezes nos encontramos fazendo a seguinte pergunta: Como escolher a mulher ideal? Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la a um carro. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta. 1) Verifique o design 2) Verifique o ano 3) É boa de curvas e de retas? 4) É macia? 5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação? 6) É econômica? 7) Faz pouco barulho? 8) Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho. 9) Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se. FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Como escolher o homem ideal

Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-List abaixo você encontrará a resposta. 1) Verifique o interior (não se iluda com o design). 2) Verifique o ano (quanto mais nova mais chance de ter problemas). 3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva? 4) Possui os dois faróis rebaixados (XIIIIII....)? 5) Possui longa alavanca de câmbio? 6) Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade? 7) É movido a álcool? (neeeeemmmm pensar, minha amiga) 8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida? 9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: antes de comprá-lo alugue-o em uma locadora por um ou dois meses, pois, neste período, você pode surpreender-se e ai e só devolver...

Fidelidade! Culpa da Aspirina

Um jovem casal é convidado para uma festa à fantasia. A esposa acaba tendo uma terrível dor de cabeça e fala para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele fala que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma"Aspirina" e vai ficar em casa de cama, e que não há motivo para ele perder a festa. Ele pega sua fantasia e sai. A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação quando ela não está por perto. Ela chega na festa e logo vê seu marido na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo fica do lado dele, se insinuando e indicando que está disposta a iniciar algo"mais agitado" com ele. Ela deixa ele ir até onde ele quer, afinal, ele é seu marido. Finalmente ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e dão uma rapidinha.
Logo em seguida ela o deixa e vai embora para casa, sem se revelar e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está lendo na cama quando ele chega, e ela pergunta o que ele fez.. Ele diz:- "Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está".
Ela pergunta:- "Você dançou muito?"
Ele responde:"Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira.. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!"
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Humor Me

The one and only Ed Crasnick hosts "Humor Me," taking an inside look at ...
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Humor Me - Comedienne Merrill Davis, Singer Oded Gross & Writer/Actor/Comedian Fred Raker

This show had everything, the very funny Merrill Davis telling us not only that she is a "too nice Southern Baptist Jew", but also how she was ...
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Humor Me - Comedian/Writer Fred Stoller & Oded Gross

Fred Stoller has been on every show ever done including classics like Seinfeld, Friends, Raymond, many feature films and now his own independent ...
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Herman Finkers - buren

Herman Finkers beleeft wat met zijn buren. Uit zijn show geen spatader veranderd. ... Herman Finkers buren geen spatader veranderd cabaret humor ...
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Un programa dedicado a los mejores chistes de todos los tiempos, Don Francisco presenta la risa, remedio infalible para la felicidad. Ver más ...
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Luis Landriscina - Humor entre vecinos

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El optimista humor colombiano.flv

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En 3 Dimensiones - Julián Rodríguez: Humor en Serio

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Miniatura
1:19:35  (filme completo)

Los locos del Humor 1

ya, hay tiene los wns.. tanto la pidieron, ahora véanla los qls... DESCARGAR www.chilecomparte.cl
por misvios 6 meses atrás 97571 exibições

Eugenio - El Humor De Tu Vida - 3/13

dividido en 13 partes -MÁS HUMOR EN PAKOMUSICALATINO.COM
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Caidas Graciosas Golpes humor Risa 100% Asegurada

Aqui un compilado de videos de caidas graciosas golpes ETC. Les aseguro que se Reiran PD si se rien no se olviden dar Estrellas :D
por asdssdsda 2 anos atrás 516212 exibições

alvaro salas humor

Muy weno uno de los mejores humoristas chilenos y saludos al Canal 13
por omega7653 2 anos atrás 158413 exibições