Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Sorria!

Pensamento da semana

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas. Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza. Às vezes você sorri e ninguém percebe o seu sorriso... Agora PEIDA pra ver.

Ce miorô?

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona, um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, Mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando. Chegando em Valadares, o Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta: Cê Miorô?

O início da humanidade.

E Deus disse: - Adão, desça até aquele vale.

Adão perguntou: - O que é um vale, Senhor?

E Deus explicou-lhe.

Depois Deus disse-lhe: - Adão, atravessa o rio.

Adão perguntou: - O que é um rio, Senhor?

E Deus explicou-lhe.

Mais tarde Deus disse: - Adão, sobe aquela montanha.

Adão perguntou: - O que é uma montanha, Senhor?

E Deus explicou-lhe.

Mais tarde Deus disse: - No outro lado da montanha, encontrarás uma caverna.

Adão perguntou: - O que é uma caverna, Senhor?

E Deus explicou-lhe.

E então Deus disse: - Na caverna, encontrarás uma mulher.

Adão perguntou: - O que é uma mulher, Senhor?

E Deus explicou-lhe.

E Deus disse: - Quero que tu te reproduzas.

Adão perguntou: - E como faço isso, Senhor?

E mais uma vez Deus explicou-lhe.

E então Deus disse: E lá foi Adão. Desceu o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna, encontrou a mulher, e após cinco minutos ele estava de volta. Deus, já um pouco irritado, perguntou: - O que foi agora?

E o Adão, desesperado, perguntou: - O que é ENXAQUECA?

Bicha no céu.

Uma bicha morre e vai para o céu. Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala: - Você não está pronto para entrar no céu, tome esse comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos... foi a pior caganeira de sua vida.

Ela (a bicha) voltou suando e falou: - Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto... tome esse comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito pior que a outra... ela cagou durante 2 horas... cagou até o que não tinha.

Voltou e falou: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou: - Você ainda não está pronto.

Tome esse comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas... voltou chorando para São Pedro: - E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou... e falou: - Pode! Entendeu agora, para que serve o cu.

A viúva!...

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido: Benzinho, sou virgem! - Como? disse. Pois não foste casada 10 vezes. Sim - disse ela - Mas acontece o seguinte: O 1º era político, só prometia e não cumpria. O 2º era bancário, só entendia de fundos. O 3º era poliglota, só entendia de línguas. O 4º era massagista, só esfregava. O 5º era caçador, só gostava de viado. O 6º era médico, só examinava. O 7º era juiz do interior, não tinha vara. O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais. O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro. O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada. E agora, minha esperança é você... Então o marido diz: - E porque eu?

Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fuder!

CASADOS...

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa"

No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.

Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

Pai e filho

O filho pergunta para o pai: "Papai quanto custa para casar?"

E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho: “É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?"

O pai: “Aqui também é assim”

Quando o assunto é finanças!...

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui"

A mulher respondeu: “Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui"

Entre amigas

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário"

Pergunta a amiga: "E o que seu marido era antes?"

A mulher responde: "Bilionário"

Reclamando do amigo!...

Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou”

"O que aconteceu?" perguntou seu amigo

"Minha mulher descobriu”...

O homem com pressa!...

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: “Arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"

Ela questiona: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"

O homem responde: "Leve tudo... você vai embora"

Casal intrigado!...

- Não falo com a minha esposa há mais de um ano.

- Porque? - pergunta um amigo.

“Porque não gosto de interrompê-la...”

Curta e boa!...

Mas pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

Marido e mulher!...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.

Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Frases

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?

Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

Indesejados

A mais correta definição de Globalização

SAUDAÇÕES GLOBAIS.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana.

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.

A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

CHEFÃO, O SURDO E A ADVOGADA

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10.000.000, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador: Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens!

- O mafioso perguntou para advogada: - O que ele disse?

A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho.

Morte na Fábrica

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora sonhasse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e afogou-se.

- Meu Deus! - exclamou um grande amigo de Marcão - Será que ele sofreu?

- Acredito que não - respondeu o vigia - porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

Já tarde da noite!...

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem, casava...

MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?