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20 de dez. de 2011

É engraçado!... Sorria!





















































Pé-de-mesa

O sujeito nasceu com um problema que tornava difícil todos os seus relacionamentos, ele tinha um documento de impor respeito. Muito respeito, respeito mesmo. Na verdade, 50cm de respeito.
Ele procurou a ajuda de médicos, mas a operação era impossível. Sem esperança ele buscou a ajuda de feiticeiros, bruxas, pais-de-santo, mas ninguém tinha a solução para o seu problema. Até que um dia, ele encontrou uma tenda de cigana que dizia: "Temos a solução para todos os problemas".
A cigana disse que seu problema era fácil de resolver. Tudo que ele deveria fazer era encontrar um sapo da cabeça azul na floresta e fazer com que esse sapo dissesse não.
- Quando o sapo disser "não" - explicou a cigana, seu membro irá diminuir 10cm.
Aí ele foi na mata e procurou, procurou e nada, a certa altura quando ele estava quase desistindo, ele ouviu um coaxar de sapo. Olhou e lá estava o sapo da cabeça azul!
Feliz da vida, ele correu até o sapo, pensou até que teve uma idéia do que dizer para que o sapo respondesse não. Foi até o sapo e cochichou bem de perto:
- Sapo, deixa eu comer seu cuzinho? - O sapo fez que não era com ele e virou a cara.
- Deixa eu comer seu cuzinho vai? - E o sapo nada.
Mais uma vez, até que o sapo finalmente responde:
- Não!
Como num passe de mágica, seu dito cujo diminuiu 10cm.
Feliz com o resultado, mas com o documento ainda muito grande ele continuou insistindo até que o sapo grita:
- Não!
Mais uma vez seu documento diminuiu 10cm. Agora só faltava pouco, com menos 10cm ele ia ficar bacana, pensou. Já imaginava o sucesso que iria fazer com a mulherada e tentou mais uma vez:
- Sapo, me dá seu cuzinho, eu não conto pra ninguém.
Irritado, o sapo responde:
- Não, não e não!

Havia um rapaz tomando sol...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

TAXI Vs. AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga.
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E?...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO!". Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?
Resumindo: O taxista foi liberado.

Rapidinha

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da Puta?

O caipira e a vaca

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.

Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela:

- Intão vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Marido e mulher

Como distinguir o sexo de uma mosca?
Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...
O que esta fazendo?
E ele responde: «Matando moscas”…
E já matou alguma?
«Sim, 3 machos e 2 fêmeas!»
Intrigada ela pergunta: «Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?»
Ele responde: «3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone!»

No Consultório

-Doutor, tenho tendências suicidas.
-O que faço?
-Em primeiro lugar, pague a consulta.

Mulher no médico

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Diálogos

-Doutor, tenho complexo de feia.
-Que complexo que nada...
-Doutor, o que eu tenho?
-Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.
-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista ... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
-É claro. Engoli todos.

O psiquiatra incentiva o paciente:

-Pode me contar desde o princípio...
-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:

-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.
-Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?
-A boa notícia é que acho você um gato.

Frases

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
O paciente chega ao Psiquiatra tímido,cabisbaixo:
-Doutor, eu tenho dupla personalidade.
-Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

No consultório médico

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que eu faço?
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

No consultório psiquiátrico Paciente

-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.
-E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente: -Ah, desde que eu era um pintinho.

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
-Doutor, estou com uma terrível amnésia.
-Desde quando?
-Desde quando, o quê, doutor?

Futebol entre os insetos

As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas. No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
Porque estava calçando as chuteiras!

Diálogo entre homem e mulher

Dia claro, homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo.
MEU NOME É WALDEMAR!




Topa ou Não Topa - As Câmeras Escondidas Mais Engraçadas - Topa Tudo Por Dinheiro. 


 Veja as melhores câmeras escondidas do programa Topa ou Não Topa (Topa Tudo Por Dinheiro) e mate a saudade de um dos melhores programas de humor do Silvio Santos.




Tudo no programa era engraçado: as câmeras ocultas, as pegadinhas e as pessoas no palco topando tudo por dinheiro. Tudo era feito com muita diversão para você dar boas risadas.

Comece a rir vendo este vídeo em que Silvio Santos cai dentro de um tanque durante a gravação do programa Topa Tudo Por Dinheiro, é muito divertido.



Agora vamos às câmeras escondidas. Esta é uma das melhores É Um Pá Pá Pá, hehehe.



O palco do Topa Tudo Por Dinheiro (Topa ou Não Topa) era preparado para a diversão. Veja este vídeo em que as mulheres ficam caindo toda hora, é hilário:



Esta é muito legal, imagine a cena: Você com 65 anos ir ao médico e ele solicitar um exame de próstata, hehehe:



As câmeras ocultas mais engraçadas eram as que Ivo Holanda participava, nesta ele fez o papel de um pamonheiro, veja e rache o bico:



Esta câmera escondida é a segunda parte do É Um Pá Pá Pá. Desta vez a pegadinha é feita no Rio:

Uma das melhores pegadinhas de todos os tempos. É muito hilariante. Esta é uma das minhas preferidas por vários motivos:
1 - É muito engraçada, você rola de tanto rir.
2 - É muito criativa, mesmo sendo baseado na mesma idéia, eles conseguem mudar e fazer outra totalmente diferente e muito engraçada também.
3 - É totalmente visual, ou seja, pode ser vista e entendida por qualquer pessoa em qualquer lugar do planeta.
Veja e reveja quantas vezes quiser.
Essa outra também é muito boa, serve de aviso aos curiosos. Mas, diga quem não é? Eu teria caído nessa pegadinha sem sombra de dúvida.
Esta é mais uma japonesa, tem algumas que não são legais, mas tem outras que são muito loucas, por isso resolvi colocar. Eu achei muito 10 a "Bola de neve" e a "Pedra gigante".
Pra terminar:
Fique à vontade para navegar pelo blog. Tem muitas coisas interessantes e divertidas.

Estas são as 3 melhores pegadinhas de todos os tempos do programa de TV do João Kleber. Você vai dar boas gargalhadas com estes vídeos muito divertidos e rachar o bico de tanto rir. O programa humorístico do João Kleber fez muita gente passar horas agradáveis em frente a TV. Estes são só os “the bests” para você lembrar um pouquinho destes bons tempos.

Mas, chega de conversa rsrs. Vamos aos vídeos. Pra começar uma bem curtinha, mas muito engraçada. Uns malucos assustam os pedestres. Ficou muito divertido o susto que a tiazinha com sorvete leva no final do vídeo, muito engraçada hehehe.
Agora que você já teve um gostinho veja um vídeo com várias das melhores pegadinhas do João Kleber e as melhores pegadinhas do Youtube. Você vai dar muitas risadas.
Esta outra coletânea tem muitas pegadinhas e video-cassetadas: Preto Velho, Funerária, Atletas...
Se quiser dar mais gargalhadas veja estes vídeos, são bem legais: 1 – Veja estas pegadinhas muito loucas; 2Vídeos de motos para você rir muito; A única coisa que eu não gostava no programa do Joâo Kleber era o sensacionalísmo com que ele apresentava as atrações. Mas não há como negar que disputavam de igual com as pegadinhas do programa Silvio Santos. Divirta-se!

     Lizzie McGuire: Um Sonho Popstar 

(Filme dublado em português brasileiro)