O gaúcho

Um gaúcho está em frente ao espelho do quarto e sua mulher sentada vendo televisão na sala. Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:

- Mas que galo, tchê!

Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:

- Nossa! Mas que galo, tchê!

Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:

- Bah! mas que galo, tchê!

Sua mulher, já de saco cheio, grita enfurecida com ele:

- Porra! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis?

Num bar

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Certa vez, quando Lula...

Certa vez, quando Lula estava em seu escritório, a sua secretaria vem lhe dar um aviso que o presidente estava lá. Logo ele falou para marcar para sexta. Logo depois vem o governador e ele diz também para marcar para sexta. Depois chega o deputado estadual e ele diz para marcar para sexta.

Aí a sua secretaria fala:

- Mas sexta é com s ou com x?

E ele diz:

- Então marca tudo para quinta.

MARIDO ESTRESSADO!...

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz: - Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a Senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:

1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;

4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse?
E ela respondeu: - Ele disse, que você vai morrer!

Rápidas

EXPLICAÇÃO: Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA: Estudo revela que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!"

FASCINANTE: "O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Porra nenhuma"

MARIDO VAIDOSO: O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?

VALOR DO CONHECIMENTO: O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

A DESCOBERTA: Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:-Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde:- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?- E o menino, soluçando, responde:- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

BÊBADO E A DAMA DE PRETO: Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

LOIRA: Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: - Helooouuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

GESTÃO DE RESULTADOS

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.

- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz: - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro". Pode entrar.

A seguir... - O teu nome?

- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.

A religiosa diz: - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho...

- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora os orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!
Resultado é o que importa!

FRASES PORRETAS...

"O melhor negócio é abrir um puteiro. Se você falir, ainda pode comer o estoque"

"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês"

"Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me fode há anos, e eu não sou apaixonada por ele."

“Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu..."

" Se um dia, a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela."

Os psiquiatras dizem que: "...uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental..." . Fique de olho em três dos seus amigos.

Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
"O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca."

"PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?"

“Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa do caralho.....”

" Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. "

"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque você já descobriu em quem por a culpa"

" Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. "

“Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!"

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"

" Mulheres são como moedas .... ou são caras, ou são coroas "

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA... DIVIRTA-SE COM A ERRADA!”

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro"

“Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio lembre-se: você tem chifres, não asas!!”

" SEXO É COMO TRUCO, SE VOCÊ NÃO TEM UM BOM PARCEIRO, É MELHOR QUE TENHA UMA BOA MÃO. "

" A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que, se levar um pé na bunda, quem se fode é ele..."

"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

Joãozinho

Joãozinho queria ganhar 100 reais e orou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente "Brasília-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: "Prezado

Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!"

Casal contemporâneo...

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: "Ah, que sensação gostosa!"

A mão dele passando pelos seios dela.

Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"

A mão dele passando entre as coxas dela.

Ela: "Oh, amor, não pare!"

Mas ele para.

Ela: "Por que você parou?"

Ele: "Achei o controle remoto..."

A filha de um advogado

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos. Na sua volta, seu pai deu a maior bronca: -Onde você estava durante esse Tempo todo, desgraçada?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua Mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando: - Pai... Virei Prostituta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...

... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, Este Rolex de ouro puro, BMW 0km que está na porta, um título vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios.

Ei ... Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

-Prostituta, papai.

-Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido... Professora substituta!

Vem cá, dá um abraço no papai...