Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado!

Dois filhos de portugueses...

Dois filhos de portugueses, primos, vão se alistar ao exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Quinho.

- Negativo. De agora em diante você será "Joaquim". E o que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo?, pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Maneca.

- Negativo. De agora em diante você será "Manoel". E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo? (apontando para a bandeira)

- É minha tia. Mãe de Quinho...

Epitáfio da freirinha

Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem. Vivi virgem. Morri virgem"

O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

"Devolvida sem ser usada"

Judas ou Jesus

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio a arrombar a porta dos fundos....

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus tá te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada.

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Desta vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

E o papagaio sarcástico responde :

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull

LULA QUER ENTRAR NA FESTA SÓ PARA CONVIDADOS

Lula ao chegar no portão da entrada onde havia uma festa privativa somente para convidados descritos em uma lista, como havia esquecido seus documentos e não podendo provar que realmente ele era o LULA PRESIDENTE, o recepcionista da festa disse que ele não poderia entrar sem comprovar sua identidade, e que ele não era o único que havia esquecido os documentos, que antes dele chegar na festa, outras duas pessoas também se encontravam sem documentos, mas que os dois conseguiram comprovar quem eram através de suas qualidades profissionais e sociais, disse que o primeiro convidado que chegou sem documento, era um que dizia ser o PELÉ, sendo que este fez 100 embaixadinhas em apenas um minuto, comprovando então ser realmente o PELÉ, entrando na festa. O segundo convidado que chegou sem documento, dizia ser o OSCAR e conseguiu comprovar ser ele quando realizou 100 cestas em apenas um minuto.

Diante disso, LULA disse: “então não poderei comprovar que realmente sou o LULA, pois eu não sei fazer nada”.

Ao ouvir isso, o recepcionista disse: “Senhor presidente LULA, pode entrar na festa, pois comprovou realmente ser o Lula”.

Loiras

Essa é a campeã da semana...

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro Vendedor: "- Quero instalar um pára-raios no meu carro.!"

O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou pra que ela queria aquilo no carro.

E a loura indignada, com as mãos na cintura: "- Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago nãaaaao, desinformado?"

Hotel 5 estrelas

Uma amiga fez sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo cinco estrelas. O Plaza Hilton!

Ao chegar em sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!

Muito puta, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingüe: - Minha filha... que absurdo!

Um hotel dessa categoria sem papel higiênico?

- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Senhora, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda. Ana, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca!

- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha! - Que maravilha, falou Ana.

- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão. Ana apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês ser lançado entre suas pernas!

Maravilhada com aquela tecnologia, Ana não se conteve e exclamou: - C a a a a r a a a a a l h o!

E a solícita recepcionista bilingüe imediatamente respondeu: - É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar o comprimento e a espessura!

O marido do ano!...

GENTE DA MELHOR QUALIDADE.

O CARA TINHA DOIS INGRESSOS PARA A FINAL DA COPA DO MUNDO, NO MELHOR CAMAROTE DO ESTÁDIO.

QUANDO ELE ESTAVA SENTADO NO SEU LUGAR, AGUARDANDO O INICIO DO JOGO, UM TORCEDOR NOTA QUE O LUGAR AO LADO DO HOMEM ESTAVA VAGO. O TORCEDOR PERGUNTA ENTÃO SE O ASSENTO ESTÁ OCUPADO.

- NÃO, NÃO ESTÁ OCUPADO - RESPONDE O HOMEM.

ASSOMBRADO, O TORCEDOR DIZ: - É INCRÍVEL! QUEM, EM SEU JUÍZO PERFEITO, TEM UM LUGAR COMO ESTE, PARA A FINAL DA COPA, O EVENTO MAIS IMPORTANTE DO MUNDO, E NÃO O USA?

O HOMEM FIXA O OLHAR NOS OLHOS DO CIDADÃO E RESPONDE: - BOM, NA REALIDADE, O LUGAR É MEU. EU COMPREI O INGRESSO FAZ MUITO TEMPO. MINHA ESPOSA VIRIA COMIGO, MAS ELA FALECEU. ESTE É O PRIMEIRO MUNDIAL A QUE NÃO ASSISTIREMOS JUNTOS, DESDE QUE NOS CASAMOS, HÁ VINTE ANOS.

SURPRESO, O OUTRO DIZ: - MAS VOCÊ NÃO ENCONTROU OUTRA PESSOA QUE PUDESSE VIR NO LUGAR DA SUA ESPOSA? UM AMIGO, UM VIZINHO, UM PARENTE OU OUTRA PESSOA CHEGADA?

O HOMEM NEGA COM A CABEÇA E RESPONDE: - NÃO, ESTÃO TODOS NO VELÓRIO DELA...

Bar ou academia?

Pessoal isto é uma realidade!

Eis a questão... Porque será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica: Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho... (1 x 0 para o bar)

Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia... (2 x 0 para o bar)

Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio... (3 x 0 para o bar)

Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja na faixa... (4 x 0 para o bar)

Liberdade: Você pode fumar na academia? (5 x 0 para o bar)

Libertinagem e democracia: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, o problema é seu... Na academia, você não pode dividir um aparelho... (6 x 0 para o bar)

Saúde: Você já viu um freqüentador de bar com pedra nos rins? (7 x 0 para o bar)

Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive "aquela" que você pede "n" vezes quando está tentando "afogar" o fora que levou? (8 x 0 para o bar)

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia? (9 x 0 para o bar)

Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos? E no bar? (10 x 0 para o bar)

ENTÃO... VAMOS PARA O BAR!

Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, ME CHAME PELO AMOR DE DEUS!

Uma perguntinha... Você já fez amizade com alguém bebendo leite ou energético? Portanto, se você tem amigos na academia, repasse esta mensagem para salvá-los do mau caminho.

FILOSOFANDO FRASES DE CAMINHÃO

“Mar por mar é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão!”

“As vegetarianas não gritam quando tem um orgasmo... Não querem dimitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem cume com gurdura, é a sua própria mue!”

“Amigo é iguar parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto!”

“Celulite, não é defeito. Os furinhos querem dizer “Eu sou gostosa”, em braille!”

“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira não funciona!”

“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem oio?”

“Para não dize que tem coisa contra homem pançudo. Lá vai uma preles. Não é pança não, é pedestar pra suportar o coração que é muitio do grande ”

-” Se ao sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.”

- “Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.“

- “Uma grande amizade tem que ser igual a uma bunda: tão unida... tão unida, que merda nenhuma separa”.