Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado!

FAILs de Novembro

Futebol: Pra onde foi a festa?

Já ouvi muita gente dizer que a inspiração vem daquilo que temos em nossa volta. E pra este texto a inspiração veio fácil, porque tudo que está em minha volta deveria ser para todos um motivo de revolta.

Afinal, o que se tornou o Futebol? Não vou e nem estou tocando no assunto de regras, técnicas e jogadores subcelebridades, até porque disso eu não entendo NADA, isso é coisa pro Guga Medeiros e sua Coluna Esportiva.

Não sou fanático por futebol, nunca fui, mas assim como na religião eu respeito a opção das outras pessoas desde que estas não me afetem negativamente, e é neste ponto que quero chegar.

Como todos nós sabemos, o Brasil é conhecido mundialmente como o país do futebol, a tradição é antiga e levada muito a sério por quem consome esse tipo de "show", tão a sério que o que deveria levar alegria, entretenimento e festa para os brasileiros está os levando para hospitais, prisões e até a morte.

Não quero parecer um velho falando mal de tudo que é novo e criticando torcidas e etc, o fato é que, o futebol está virando show de horrores tanto dentro do estádio quanto fora dele. Tenho 21 anos e NUNCA fui a um estádio, e se continuar do jeito que tá não sei nem se meu filho (que ainda nem planejado foi) irá ou até eu mesmo irei um dia. Correr um alto risco de ser assaltado, esmagado por torcidas enfurecidas, receber uma chuva de urina e etc? Eu posso morrer sem isso...

Moro em uma cidade com cerca de 180 mil habitantes, e em dia de jogo decisivo entre times "rivais" a cidade parece entrar em estado de caos, gente gritando pela rua, brigas em 80 por cento dos bares, gente soltando bomba e etc...MAS QUE PORRA É ESSA SR. TORCEDOR?

Espero não ser mal interpretado pelos amantes do esporte, até porque considero o futebol brasileiro um dos fatores super importantes para o país e até para o mundo, é bonito ver o teu time ganhando, é bom comemorar um título ou até mesmo uma vitória "menos importante". O fato é que não estou criticando diretamente o futebol, e sim a EDUCAÇÃO do povo, futebol deveria ser sinônimo de diversão, lazer, tradição, amor pelo time, comemoração e festa! Não de VIOLÊNCIA!

Vamos parar um pouco pra pensar para vermos como estamos tratando um símbolo importante para um país pouco levado a sério por aquilo que temos de bom.

O Bonitão

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro - aconselha o amigo.

Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos fazem silêncio.O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- "Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma, quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: "E O BONITÃO CAGANDO, NÉ?!"

O tempo é implacável.

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade e pensar: Nossa, não posso estar assim tão velho(a)! Conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: Poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto... Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Rio Branco.

Sim, respondeu-me. Quando se formou? Perguntei. 1965. Por que esta pergunta? - É que... bem... você era da minha classe! Eu exclamei. E então este velho horrível, cretino, careca, filho de uma puta..., me perguntou: - A Sra. era professora de quê?

NOMES VERÍDICOS LEVANTADOS POR UM PESQUISADOR JUNTO AO INSS. Coitada dessas crianças.

Railander da Silva: Esse sofreu um corte, e para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.

Valdisnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.

Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY

Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)

Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova) - caso famoso em Recife

Merdalina: Pois é. Tem de tudo

Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?

Maycom Géquiçom: Sem comentários

Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.

Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael

Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.

Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70, onde pegou as iniciais dos nomes abaixo: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.

Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico

Boniclaide: Bonnie and Clyde

Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling

Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!

Harlei David Son: Born to be wild!

Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats

Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima

Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos

Letisgo: Outro clássico. Let?s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.

Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull! Acreditem ou não, a irmã se chama She-Ra.

Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.

Pir: Pronúncia PI-ERRE.

Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G.White.

Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.

Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.

Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal ! Leia-se Quíssila.

Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider

Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.

Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.

Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.

Free William da Silva: Free Willy legendado.

Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a 4ª filha, que seria batizada de...Taola Naola.

Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja! Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.

Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP.

João Lenão: Beatle tupiniquim.

Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris.

Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão.

Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.

Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.

Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.

Jedai: Que a força esteja com você.

Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.

Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert)

Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe : U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.

Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.

Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional.

Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.

Hyrum: Pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.

Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva. Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?

Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.

Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei.

Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se ... Mike Tyson.

Patrick Itambé da Silva - (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)

Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... Eita propaganda

Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem.

Milquesheiqueson: Qual era o sabor?

Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee.

Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso!

DDI da loira

Uma loira, queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à Telemar. Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$3,00/minuto e ela não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

O homem perguntou a ela: - Qualquer coisa?

- Sim - Ela, respondeu...

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

Ela foi chegando lá, ele disse: - Ajoelhe-se! Ela ajoelhou.

- Abaixe o zíper da minha calça! Ela abaixou.

- Tire-o para fora. Ela tirou e o segurou entre as mãos.

O homem disse: - Pode começar.

Ela aproximou-o da boca e falou:

- Alô... mamãe... você nem imagina de onde estou falando!

... Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher.

Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa: Uma abóbora... hum... é... macia, úmida por dentro... Hum...(caminhoneiro pensando)

Ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa.

Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - mas acaso o senhor está... transando com uma abóbora?

O caminhoneiro, assustado e sem saber o que dizer: Abóbora? Puta que pariu! Já é meia-noite?

Cinderela! CINDERELAAAAAAA

Terceira IDADE...

Um jovem era totalmente narcisista e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo... Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que segurava a bengala começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse: - "Não há justiça no mundo". A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia. A da bengala respondeu:

- "Olha isso! Isso aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80, crescem no solo mas já estou muito velha para me agachar..."

No celular!...

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, não... eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- Êle mermo.

- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?

- Dicumê carne istragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalos morto.

- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?

- Aquele puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça d'água!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Prapagá o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!

- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?

- Do velório!

- Velório? De quem?

- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!

- Meu Deus!!que tragédia! (começa a chorar)

- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá pur causa dum papagai, vai?

Afroxando

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, o Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade.

E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.

- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, prá mode fazê ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Ela diz:

- Pedrão! Sé doido?

Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!