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14 de fev. de 2012

O bom da vida é sorrir!...Então sorria!


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Oração da Mulher

Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe pra mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito... E não pelo tamanho dos meus
peitos...
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim... E que nunca diga não para mim.
Amém!

Oração do Homem

Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes, que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém!


Pênis verde

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta  seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

Presente de 25 anos de casados

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.

Vontade de fazer xixi

"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos." 
Pato ao molho branco

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la).
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.
Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".
  
Maneiras de se vingar do namorado traidor

1. Corte fora suas partes íntimas (enquanto ele dorme, pois já dizia a Grace Glamuroza, que a mulher esperta age na surdina);
Nada mais legal a se fazer com o traidorzinho barato do que cortar seu instrumento malígno de traição fora!

2. Transforme o carro dele num monte de ferro retorcido, usando para isso uma marreta;
Ahhh, como é relaxante e tranquilizador, depois de uma traição descoberta, ir de maneira calma e pacífica ao carro do infeliz emarretá-lo impiedosamente enquanto grita impropérios, isso acalma e nos faz felizes e dominantes!

3. Transe com o melhor amigo dele;
Sabe aquele amigo gostoso do traidor, aquele com quem você fantasiava enquanto transava com o miserável? Pois bem, se jogue e pague a traição com a mesma moeda;

4. Coloque as fotos/vídeos íntimos de vocês dois na rede;
Lembra daquelas imagens que você guardava com o maior capricho, num misto de excitação e medo, de vocês transando? Aquelas mesmas. Pegue-as e as coloque na rede, tendo o cuidado antes disso, de apagar ou cortar a parte em que seu rosto libidinoso esteja à vista, não seja boba!

5. Faça uma baixaria na porta do trabalho dele;
Nesse ponto você consegue matar (oi!) dois coelhos com uma cajadada só: Arma o barraco fazendo ele pagar um mico e ainda faz o miserável perder o emprego, veja que sorte!

6. Ameace-o de morte;
Ai, pensando bem, pulem essa, lembrei da promessa que fiz aos chefes e sinceramente, não sou mulher de ameaças, eu vou lá e faço!

7. Aproveite a senha bancária dele e faça um rapa na sua conta;
Hummm, dinheiro para vestidos novos, perfumes e sapatinhos do Fernando Pires! Esse quesito é para ser usado enquanto coloca o quesito 3 em prática! A-D-O-R-O!

8. Pegue as roupas dele que ficaram em seu guarda-roupa e venda, num delicioso e lucrativo brechó sensual na internet;
Vista-se com algumas poucas peças do larápio de forma a ficar com um visú bem lascivo-vagaba, se auto fotografe e vá para o Mercado Livre vender as peças usando para isso as fotos que você tirou. Se você for feia pule esse ponto, a não ser que queira ser vítima de Bullying internético;

9. Filme a traição e convide a vagaba para ir até a sua casa para uma "surpresinha";
Essa funciona muito bem caso você conheça a fulaninha, melhor ainda se a pilantra for sua "melhor" amiga! Convide-a para um brunch, e em seguida exiba as imagens deploráveis do coito entre ela e seu homem. Logo em seguida use e abuse de métodos corretivos para ensiná-la que com homem dos outros não se mexe.

10. Contrate um daqueles pequenos aviões de comercial que carregam uma faixa em sua traseira, para exibir em pleno jogo do time do seu agora ex-namorado/marido/caso, uma mensagem nada delicada para ele:
"Scott kelly tem um pinto pequeno"
Detalhe, certifique-se de que ele ESTEJA no estádio no dia!

11. Mande confeccionarem um Outdoor com uma singela e delicada mensagem para o pequeno garanhão:

Pedindo atenção

"Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora? Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado. De sua (logo ex) esposa, Emily. p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente"
Então é isso minhas queridas, espero que eu tenha cumprido o que prometi e não coloque o BN em risco com mais essa postagem! Amo vocês leitoras e leitores BN!
PS: Não entendi o porquê de minha mãe, depois que eu li o post para ela, marcar um psiquiatra para mim...

Apenas a Língua Portuguesa nos permite escrever isso!...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado,
preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo pra Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada,
provocando, provavelmente, pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares,principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
-Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
-Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
-Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
"Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.
Pensei. Portanto, pronto pararei.

CONFIAR DESCONFIANDO

Durante muitos anos, residiu, entre nós, dirigindo a clínia Santa Luzia, o médico otoringolista, Octacílio L., profissional renomado, que, como muitos, fazem uma preparação psicológica do doente antes de conduzi-lo à mesa de operações.
Foi, então, que, certa feita, preparava um japonês que deveria sofrer intervenção cirúrgica numa das vistas. Depois de longa conversa com o cliente ainda não se achava muito disposto. Na hora, pois, da operação, de bisturi em punho e com a paciência um tanto esgotada, Octacílio perguntou-lhe:
- Afinal, o senhor tem confiança em mim?
- Muita, non? Como fará brasirêro: confianã cego... bastante, nom?

VIVA A ÉTICA

No dia 10 de Outubro de 1952, ouvi este diálogo entre dois conhecidos médicos xangrilaenses, os Drs. Armindo M. e Cervantes A.:
ARMINDO – Aqui entre nós: você já cometeu algum erro na profissão?
CERVANTES – Muitos, mas de pequena monta.
ARMINDO – Nem um de gravidade?
CERVANTES – Apenas um. Certa vez, tratando de cliente cheíssimo de “gaita”...
ARMINDO – Matou-o?
CERVANTES – Não. Curei-o com apenas duas consultas...

ENTENDEU?

Há anos, quando foi inaugurado o órgão marca “Hamon”, na Matriz local, o Dr. Alberto C., sobrinho de Monsenhor A., não sabendo a marca do instrumento, perguntou-lhe:
- Titio. O órgão é mesmo Hamnon? (A mão – entendeu o bondoso sacerdote).
- Não. É elétrico – respondeu.

O GOLPE DE 1956

A Empresa Paulistana de Cinemas Ltda, estava “enchendo”, com a exibição de dois “abacaxis”: “O Golpe”, no “República”, e “Flamengo”, “Droguíssima” que chegou a provocar vaias, no “Bandeirantes”.
No domingo, pela manhã, estava um grupo de cidadãos em frente à Associação Comercial, aguardando a reunião do Aéreo Clube. Nesse grupo estavam o Zé Pellegrino, grande estusiasta da aviação, e o Zé Lerro Palamone, presidente do “Lions”.
Foi quando passou por ali o Januário Pellegrino. Palamone fez Januário parar o carro, e gritou:
- Olhe aqui, preciso fazer a você uma pergunta em público.
- Faça logo – roncou o Januário.
E o Palamone:
- Me diga uma coisa: o “golpe” é no “República” ou no “Bandeirantes”?
Enquanto a turma, compreendendo o “Veneno”, se punha a rir a valer, o Januário fechou a cara e saiu “embalado”, sem nada responder...

ASSIM FALOU D. PEDRO

Várias vezes o Dr. Raul foi visto a passear com uma senhorita, o que causou certa estranheza a quem o tinha como autêntico celibatário.
- Que é isso, doutor? Parece-me que o fisgaram...
- Perfeitamente, vou-se casar em breve.
- Quando?
- No dia sete de setembro.
- Por que escolheu o “Dia da Pátrica”?
- Comigo é assim: “Independência ou Morte!”

PRECISOU SE VIRAR...

O “Ballet” de Maria O., em maio de 1951, ia se exibir num grande festival em benefício da sociedade São Vicente de Paulo. Os diretores da entidade, dias antes, já passavam os ingressos da noitada coreográfica e, entre eles, o Dr. Javert de A., então Promotor Público, e o Sr. João Alves T..
O primeiro, admirava-se como podia o João Alves tantos ingressos, os quais custavam cinqüenta cruzeiros, enquanto ele, Javert, vendia tão poucos!
Depois, descobriu-se tudo. Toledo, engana-ra se no preço e vendia os ingressos a trinta cruzeiros.
Javert, que não sabia do engano elogiou o companheiro, quando o viu em afobação, em grande atividade, pelas ruas da cidade:
- Olá, João!... que bela venda você está fazendo...
- Qual nada, doutor. Eu estou é atrás da diferença!

SERVIÇO NO “DURO”

O Mingo, que foi garçom da “A Toca”, era um tanto “queimadinho”.
Certa vez, atendeu o freguês:
- Que deseja?^
- Uma cerveja, bem gelada.
O homem apalpou a garrafa:
- Eu quero mais gelada, ouviu? Bem gelada, dura...
Então o Mingo, não satisfeito com a exigência:
- O senhor não quer também, uma faca?
- Para que?
- Pra cortar a cerveja...

O GELO é PERNICIOSO

Faz muito tempo. Quando Chico N. bebia bons uísques em copázios de gelo. Cresceu-lhe tanto a barriga que, quando foi ao Rio receber uma homenagem que lhe prestava o Fluminense F.C., disse-nos antes de partir:
- Conversa fiada dessa gente que diz que tenho “barriga dágua”... Vou aproveitar e consultar um médico.
Lá, não conteve sua admiração quando o doutor lhe falou:
- Realmente. O senhor está com “barriga dágua”.
- Como?!Não. Não é possível!... será?...
E, depois, ante a seriedade do médico:
- Pode ser... vai ver que é por causa do gelo...

CONCRETIZAÇÃO DE IMAGENS

Respeitável garfo é Esmar A. Cinco refeições completas e diárias. À noite, no restaurante, toma a última. Naquele dia, porém, não muito disposto, pediu sugestões ao garçom. Não as aceitou. Indeciso, viu passar na rua, o Messias Kara José, mancando e vermelho como um camarão. Então, pediu ao garçom:
- Faça-me camarões ensopados. Vou ver se os engulo.
Nesse momento o magricela Geraldo Correa, entrando no restaurante, foi convidado pelo Esmar a sentar-se à sua mesa. Aí, satisfeito, renovou a ordem:
- Garçom, suspenda o camarão e faça-me frango a passarinho...


SOMBRA E ÁGUA FRESCA

O funcionário era mesmo vadio. Vivia licenciando-se freqüentemente e não faltavam médicos a lhe fornecer atestados com os quais justificava seu afastamento da repartição.
Agora, desta vez, para dois meses de licença, precisava arrumar uma doença grave. Foi, pois, ao Dr. De la Mancha:
- Doutor. Sinto-me muito doente. Temo estar tuberculoso.
De la Mancha, examinou-o cuidadosamente e não se decidiu. Já conhecia as manhas do rapaz. Mas, e se
Realmente estivesse doente?
- Olha, meu amigo. Vá ao Dr. Francisco T. e traga-me uma radiografia dois dois pulmões.
O cliente foi e voltou com a chapa. De la Mancha examinou-a e concluiu apreensivo:
- Realmente: - no pulmão esquerdo vejo uma grande sombra; e o direito, está cheio de água fresca... 

     Anderson Silva no Jô Soares