SERVIÇO
NO “DURO”
O Mingo, que foi garçom da “A
Toca”, era um tanto “queimadinho”.
Certa vez, atendeu o freguês:
- Que deseja?^
- Uma cerveja, bem gelada.
O homem apalpou a garrafa:
- Eu quero mais gelada, ouviu?
Bem gelada, dura...
Então o Mingo, não satisfeito
com a exigência:
- O senhor não quer também,
uma faca?
- Para que?
- Pra cortar a cerveja...
O
GELO é PERNICIOSO
Faz muito tempo. Quando Chico
N. bebia bons uísques em copázios de gelo. Cresceu-lhe tanto a barriga que,
quando foi ao Rio receber uma homenagem que lhe prestava o Fluminense F.C.,
disse-nos antes de partir:
- Conversa fiada dessa gente
que diz que tenho “barriga dágua”... Vou aproveitar e consultar um médico.
Lá, não conteve sua admiração
quando o doutor lhe falou:
- Realmente. O senhor está com
“barriga dágua”.
- Como?!Não. Não é
possível!... será?...
E, depois, ante a seriedade do
médico:
- Pode ser... vai ver que é
por causa do gelo...
CONCRETIZAÇÃO
DE IMAGENS
Respeitável garfo é Esmar A.
Cinco refeições completas e diárias. À noite, no restaurante, toma a última.
Naquele dia, porém, não muito disposto, pediu sugestões ao garçom. Não as
aceitou. Indeciso, viu passar na rua, o Messias Kara José, mancando e vermelho
como um camarão. Então, pediu ao garçom:
- Faça-me camarões ensopados.
Vou ver se os engulo.
Nesse momento o magricela
Geraldo Correa, entrando no restaurante, foi convidado pelo Esmar a sentar-se à
sua mesa. Aí, satisfeito, renovou a ordem:
- Garçom, suspenda o camarão e
faça-me frango a passarinho...
SOMBRA
E ÁGUA FRESCA
O funcionário era mesmo vadio.
Vivia licenciando-se freqüentemente e não faltavam médicos a lhe fornecer
atestados com os quais justificava seu afastamento da repartição.
Agora, desta vez, para dois
meses de licença, precisava arrumar uma doença grave. Foi, pois, ao Dr. De la
Mancha:
- Doutor. Sinto-me muito
doente. Temo estar tuberculoso.
De la Mancha, examinou-o
cuidadosamente e não se decidiu. Já conhecia as manhas do rapaz. Mas, e se
Realmente estivesse doente?
- Olha, meu amigo. Vá ao Dr.
Francisco T. e traga-me uma radiografia dois dois pulmões.
O cliente foi e voltou com a
chapa. De la Mancha examinou-a e concluiu apreensivo:
- Realmente: - no pulmão
esquerdo vejo uma grande sombra; e o direito, está cheio de água fresca...
O
rapaz está na igreja, pra se confessar.
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Tudo bem, meu filho, eu sei que você
comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros
pecados...
- Padre, vou lhe contar bem explicadinho,
que o senhor num tá intendendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !
Apertadinha
A bichinha estava no bar e chamou um cara que estava
sentado e disse: -Bora lá em casa!
E o cara respondeu: -Bora!
Chegando lá a bicha virou e disse: -Enfia o dedo no meu cu!
-Tá!
E a bicha: -Enfia o outro, enfia mais outro, mais outro!
O cara já tinha colocado a mão toda no rabo da bicha e ela
disse: Enfia a outra mão por baixo!
E ele enfiou.
-Agora bate palma aí dentro!
O cara disse: -Porra não dá!
-Não te falei que eu era apertadinha!
As
bichas chegando no céu
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando
chegaram no céu, já
começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e
Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem,
São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem.
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
Bicha 2, qual é o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem.
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não,
quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo
Bicha 4, por que você quer passar a frente.
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum na água que ela vai
lavar a bunda.
O
projeto secreto de campinas
Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto
secreto em Campinas.
Foi numa época em que o estado desejava maior controle
sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois
bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no
centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um
homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha,
etc...).
Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador.
Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas
amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.
A
cidade e o quartel
Um caipira perdido no centro de Uberlândia-MG, pergunta
para uma coroa que está na janela olhando o movimento da rua:
-Ô dona...a senhora pódi mi dá uma informação? adonde é qui
fica o centro da cidade? E a mulher ao ver o jeito simplório do caipira, começa
a dar gargalhadas. E o caipira retruca com outra pergunta:-Por acaso aqui é o
quarter do exército?
-Claro que não seu Jeca... porque?
-Uai...porque tem um canhão na janela, sô!
As
50 caixas de batata doce
Mané diz ao Tião:
-Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a
festa de São João.
Tião pergunta:
-Porque você esta comprando tanta batata doce?
Mané:
-É porque vamos economizar na compra de rojões!
O
caipira e o gênio
Um mineiro estava andando na
rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou
e saiu um gênio.
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou e disse:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Segundo pedido.
O mineiro disse:
- Um queijo.
Gênio:
- Terceiro pedido.
Mineiro:
Uma mulher.
Dias depois o mineiro acho de novo a lâmpada na rua. O
mesmo gênio saiu.
- Oh! que surpresa! vc de
novo? pode fazer mais três pedidos. Mas me diz uma coisa primeiro...porque da
outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
-É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Qual
é o nome do burrinho?
O sujeito chegou naquela
cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho
muito simpático, ele perguntou:
- Qual é o nome dele?
- Num sei, não...
- Como não sabe? O bicho não é seu?
E o caipira:
- Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de
Zeca, sô.
Vendedor
caipira
O gerente de vendas recebeu o seguinte fax de um dos seus
novos vendedores:
"Seo Gomis o criente de
Belzonte pidiu mais cuatrucenta pessa. Faz favor toma as providenssa, Abrasso,
Nirso."
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro:
"Seo Gomis, os relatório
di venda vai xega atrazado pro que to fexando umas venda. Temo que manda treis
miu pessa. Amanhã tô xegando. Abrasso, Nirso."
No dia seguinte: "Seo Gomis, num xeguei pucausa de que
vendi maiz deis miu em
Beraba. To indo pra Brazilha. Abrasso, Nirso."
No outro: "Seo Gomis,
Brazilha fexo 20 miu. Vô pra Frolinoplis e de lá pra Sum Paulo no vinhão das
cete hora. Abrasso, Nirso".
E assim foi o mês inteiro. O
gerente, muito preocupado com a imagem da empresa, levou ao presidente as
mensagens que recebeu do vendedor. O presidente, um homem muito preocupado com
o desenvolvimento da empresa com a cultura dos funcionários, escutou
atentamente o gerente e disse:
- Deixa comigo, que eu tomarei as providências necessárias.
E tomou. Redigiu de próprio
punho um aviso e afixou no mural da empresa, juntamente com as mensagens de fax
do vendedor:
"A parti de oje nois tudo
vamo fazê feito o Nirso. Si priocupá menos em iscrevê serto, mod vendê maiz.
Acinado, O Prizidenti."
Goiano
em Brasília
O Goiano foi a Brasília e lá
como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai
vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100
metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga...
O Goiano assustado por ter
quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma
Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas?
Assim, foi a uma das lojas
mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo,
Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente
sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o
mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, até parece Goiano...
5
reais a cada transa
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez
que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele
disse:
- Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?
A
amante do casal
Marido e mulher estão jantando
num restaurante finíssimo, quando de repente,uma loura maravilhosa se aproxima
da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer
uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio
imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que
financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente
da...
Ela fica em silencio e
continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena
estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?
A
surpresa e o peido
Um casal ao entrar em casa, o
marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos
para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar
qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar
a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e
abanou o vestido, para arejar um pouco.
Quando o marido chegou, disse-lhe
para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois
era o seu aniversário.
Beliscão
na bunda
Uma dessas manhãs, o marido
acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para
firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou
que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um
beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos
livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o
silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no
pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar
esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal
trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
Depois
de 40 anos de casamento
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40
anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma
vez?"
"Sim, querida! Uma única
vez! Lembra-se quando eutrabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada
Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E
após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única
vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de
Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"
Chegando
bêbada em casa
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com
"as meninas".
Eu disse a meu marido que
estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram
rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada
feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall
disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido
podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente
orgulhosa de eu mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre)
para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido
perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite.
Ele não pareceu nem um
pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
"Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele
respondeu:
- Bom, esta noite nosso
relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "caralho!". Fez
"cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou
mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e
peidou...
Marido
entrando num motel
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim,
uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu
detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou
em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
- Mas que historia é essa,
Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que
eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não
me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que
deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não
sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes!
Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes
estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava
sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como
meu amigo, tinha que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com
um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus
amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê?
- Vou ter que te dar um tiro...
O
marido trouxa
Um dia á noite, marido e
mulher dormindo derrepende a mulher senta na cama ligeiramente e diz:
-Escutei um barulho, meu marido chegou! Pula a janela rápido!
Ligeiramente o homem inútil sem pensar saltou da janela pra
fora.
Logo voltou correndo e disse:
-Mas eu sou seu marido!
E ela respondeu:
-Então por que pulou a janela?
Dicas
para reconhecer boteco!...
1.
Cerveja a menos de R$2,00.
2.
Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz,
Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum
de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo
dia para bater o ponto.
4. Potes
de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no
vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome
com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s. Ou então o
nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do
Pelé.
6.
Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas
garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7.
Rádio
Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8.
Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9.
Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”. Ou entao: “Fiado só para maiores de 90
anos acompanhado dos pais”.
10.
“O
Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for
cor de rosa, não está no espírito.
11.
Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e
Wisk.
12.
Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora
das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas
de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14.
Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles
furos de cupim.
15. Um
cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
As
10 garrafas de cachaça
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas
minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na
pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto
na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na
pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no
copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a
garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no
resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na
pia.
Cucurucucu
A Harmonia Entre Vizinhos
Bruno Motta - a Filha do Crô vê o Bbb?
Piedade
Os 3 Patetas
Mc Maloka - Pega eu - Paródia
Vasectomia Hardcore
Filho Troll
Como Estimular as Mulheres a Perder Calorias. . .