Devido ao grande sucesso do meu post sobre como seria se as cachaças fossem inspiradas no futebol brasileiro (relembre) , resolvi extender essa brincadeira e imaginar como seriam as cachaças inspiradas nos times de futebol. Então sem mais delongas porque quem cheira muito a pinga antes de beber, desiste de tomar! Vamo lá!
Cachaça Sport: “Alguns dizem que foi a mais vendida em 1987. Outros não.”
Cachaça Cruzeiro: “Servida com Maria-Mole.”
Cachaça Atlético-MG: “A 2ª cachaça mais bebida em Belo Horizonte. O problema é que a garrafa é tão ruim que vive caindo.”
Cachaça Internacional: “Vem com um DVD de brinde pra compensar o gosto amargo.”
Cachaça Grêmio: “Exatamante igual às bebidas argentinas. Não se mistura com Cerveja Preta.”
Cachaça Santos: “Já foi a melhor de todas as cachaças. Mas hoje só vende porcausa da tampa extravagante.”
Cachaça Portuguesa: “Tem gente que diz que gosta mas é só pra esconder que toma outra.”
Cachaça Palmeiras: “Feita com Tecnologia chilena de conservação a vácuo.Deve ser apreciada com amendoim.Só fica boa mesmo se
misturada ao leite Parmalat.”
misturada ao leite Parmalat.”
Cachaça São Paulo: “Deve ser consumida fresca.Feita com o caldo concentrado da cana mais doce.Quem bebe,toma tudo.Até a
ultima gota.”
ultima gota.”
Cachaça Corinthians: “Extremamente forte. Não recomendada pra cardiacos.Tem efeitos colaterais como insanidade temporária e
cleptomania.Apreciada somente no Brasil. Não coloque muiTO LIMÃO.”
cleptomania.Apreciada somente no Brasil. Não coloque muiTO LIMÃO.”
Cachaça Flamengo: “A Cachaça mais barata e popular.Quem bebe uma vez sempre volta pra bebericar mais um pouco.Mas em sabor
sempre fica devendo.”
sempre fica devendo.”
Cachaça Fluminense: “Cachaça elitizada. Servida fresca. Bem fresca. Conservada em tonéis com pó de arroz.”
Cachaça Botafogo: “Cachaça esquecida em toneis desde 1960. Sò Loco Abreu pra ver o que tinha. Cultuada por todos os 13
apreciadores.”
apreciadores.”
Cachaça Vasco: “VICIa. VICIa mesmo. E se parar e voltar a beber, VICIa DE NOVO.”
E mais uma vez temos as cachaças PREMIUM, importadas. Vejamos quais são:
Cachaça Canarinho (Brasil): “Já foi boa. Hoje não é tão apreciada.”
Cachaça Azurra (Itália): “Sempre apreciada e forte. É amarga mas ganha o freguês.”
Cachaça Le Blue (França): “Apreciada no mundo mas considerada extremamente amarga para os brasileiros.”
Cachaça Deutsche (Alemanha): “Sempre forte e respeitada. Só perde em sabor para a Cachaça La Fúria.”
Cachaça La Fúria (Espanha): “Adocicada e com variados ingredientes. É o supra-sumo das cachaças.”
Sorte
no Jogo
O rapaz entra pela primeira
vez num cassino e fico observando o jogo da roleta.
- Aceita um palpite? -
pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
- Claro! Claro!
- Por que não joga na sua
idade?
O rapaz aceita a sugestão,
joga no número 27 e ganha.
- Por que não joga no número
do seu apartamento? - sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha
novamente!
Nesse ínterim a moça
aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
- Por que não joga no tamanho
do seu pênis?
O rapaz joga no número 22 e
perde! Dá o número 8.
- Perdi de exibido! - comenta.
Caipira Corno
Em uma pequena cidade do
interior havia uma moça muito linda maravilhosa e gostosa,e um marido ciumento
que onde ela ia ele estava atrás dela com sua espingarda na mão.
Um certo dia eles foram num
baile ela na frente e ele atrás para que se alguém mexesse com ela, ele metia
bala.
Chegando la, depois de alguns
minutos rolou uma química dela com um moço então ela disse ao seu marido:
-O Benhê eu vo no banheiro e
já volto!
Ele então deixou.
Chegando na porta do banheiro
o moço tava la e então ele disse:
-Que tal nóis ir la no
fundinho?
Ela disse:
-Não la é muito perigoso meu
marido vai atrás.
Ele disse:
-Então a onde !? Se seu marido
vai atrás de vc em todo lugar...
Ela disse:
- Vá agora lá em casa no sítio
deita em cima da palha e deixa seu negocinho pronto.
O moço foi correndo pro sítio,
e a moça e seu marido foi embora.
Chegando lá ela disse ao seu
marido.
-Benzinho eu vou lá na palha
fazer xixi.
O marido pegou sua espingarda
e foi atrás então ela abaixou a saia sentou em cima do negocinho do moço que
estava prontinho,e não tendo como se mexer que seu marido estava de zóio ela
disse:
-Benhê você gosta de mim?
-Gosto muié!
-Então acerta aquela estrela
la no céu com sua espingarda pra mim?
*PÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ*
A moça sentada no negocinho do
moço começou a pular gritando:
-erroo,erroo,erroo,erroo...
Os sete anões fizeram uma
excursão ao Vaticano e, chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o
mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
- Papa! Papa! Aqui no Vaticano
tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com
a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
- Não, meu filho... Não existe
nenhuma freira anã no Vaticano...
- Anhh... – decepcionou-se o
anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe
freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga! Na Itália também
não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um
pouco mais alto e Dunga não desistiu:
- Mas... Excelentíssimo Papa,
na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe
freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões
não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
- Anhh... Senhor Papa, deve
existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder
a paciência e disse:
- Não, Dunga! Não existe
freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar
nenhum!
Os seus pequenos amigos, que
já estavam rolando e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a
pular e gritar, em coro:
- O Dunga comeu um pingüim! O
Dunga comeu um pingüim!
