Consciência pesada.
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com um Barulho fora do quarto, e apavorada fala para o homem que dorme a seu lado: - Aaaiii, deve ser o meu marido!
O cara se levanta rapidamente pula nú pela janela e cai em cima de uma planta cheia de espinhos. Em poucos segundos, todo machucado, ele volta louco da vida e diz à mulher: -Sua retardada... Teu marido sou eu!
-É?! E pulou a janela por quê?
Fanha no motel
A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação. - Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder... enhão, bahe um pouquinho na miha buinha? 'O Cara responde: - Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa... Foi um tapa, dois, três... E a fanha diz: - Bahe mais fohe! E ele bateu mais forte. - Bahe mais fohe! E o tapa foi maior! - Bahe mais fohe!!! E toma-lhe palmada. -Bahe mais fohe!!! E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider... Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve: "BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''
Touro reprodutor.
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região. O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas. Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava! O caboclo ganhando muito dinheiro!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro. Chegaram na casa do caboclo e falaram: - Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo. O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade. Fizeram uma festa imensa na cidade... Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada... - Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro. Ela é muito magra! Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região. O touro cheirou a vaca e... nada! O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo. Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! – Deixa eu vou conversar com o touro. E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou: - O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu: - Não enche o saco... Agora sou funcionário público!
Prova da OAB, da Loira!
A loira se formou em Direito, mas está com uma porção de dúvidas, então resolve formular um questionário para a O.A.B.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, matar cachorro a grito passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Por música na secretária eletrônica pode ser considerado cantada e assédio sexual?
07. Quantos quilos, por dia, emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito o que o médico falou.
Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor:
- Doutor, o senhor disse o diagnóstico era... capricórnio ou sagitário?
- Câncer, senhora, câncer.
Outra velha loira pergunta à sua netinha:
- Chiquinha, me fala:
- Como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
- Alzheimer, vovó...
Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde: - Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-"Que inferno!"
O dono do bar explicou: -"Você tem que torcer".
E a loira, batendo palmas: -"Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!"
A vizinha
Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta: - Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde: - Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!
A LOIRA E O CARTEIRO
Era o último dia de Rubens como carteiro. Após 35 anos de serviço ele levava as correspondências por toda vizinhança, e tratava todos de uma forma bastante carinhosa. Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos finos. A família da terceira casa entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca. Na quarta casa foi recebido na porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela segurou sua mão, gentilmente fechou a porta, colocando-o para dentro, subiu as escadas em direção ao quarto e transou com ele de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois desceram para a cozinha, onde ele foi novamente surpreendido com um café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de laranja. Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café expresso. Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 25 centavos ao lado da xícara.
-Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 25 centavos? perguntou o carteiro.
Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele disse:
“Fode com ele: dá uma moeda de 25 centavos”.
- Mas o lanche foi idéia minha!
A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
O psiquiatra pergunta pra loira: - Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
Sim... Costumo!
E quando isso acontece?
Quando atendo o telefone!
Filosofia de pára-choque
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"
"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
RIO DE JANEIRO! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE . A GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO. E A COISA TÁ PRETA.
"Tem dia que a noite é foda"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado!
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se foder!" - E o cliente ainda sai todo feliz.
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75% não funciona, e o restante está ocupado
QUESTÃO DE PRIORIDADE!
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz: Perdoe-me pela intromissão mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu: - Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!
O PASSARINHO DA PAZ.
DEVEMOS MANTER A PAZ
A POMBA... É O PASSARINHO DA PAZ.
A MULHER... É A PAZ DO PASSARINHO.
O HOMEM... BUSCA PAZ PARA SEU PASSARINHO.
O SOLTEIRO... NÃO DEIXA SEU PASSARINHO EM PAZ.
A SOLTEIRA... CONHECE O PASSARINHO, MAS NÃO A PAZ.
A DIVORCIADA... PERDEU A PAZ E O PASSARINHO.
A VIÚVA... PERDEU O PASSARINHO E NÃO VIVE EM PAZ.
O VIÚVO... PERDEU A PAZ DO PASSARINHO.
A CASADA...TEM O PASSARINHO CERTO E A PAZ.
O CASADO...TEM PAZ PARA SEU PASSARINHO.
O VELHO...TEM O PASSARINHO EM PAZ.
A VELHA... DEVERIA ESTAR EM PAZ, MAS SEMPRE ESTÁ PENSANDO NO PASSARINHO.
O GAY...QUER A PAZ PELA FRENTE, E O PASSARINHO POR TRÁS.
COM O PASSARINHO NÃO SE BRINCA.
Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor.
(Washington - CNN Special)
Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama Bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil. O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a “Estátua-símbolo dos infiéis cristãos". Hora a hora, a frustração... Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France. A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada, seguindo num vôo para o Paraguai. Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete. Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto. O motorista, percebendo que eram estrangeiros, rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.
Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve... e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão. Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1. Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem combustível. Foi fretado pela Soletur. Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de tráfico de drogas, em face de flagrante forjado pelos policiais, que "plantaram" papelotes de cocaína nos bolsos dos dois. Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo determinado. Assim como as aeronaves.
Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade. Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches.
Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga. No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Eles teriam de esperar dois dias para serem examinados, se não fosse pelo cólera causado pela limonada feita com água contaminada por coliformes fecais. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo. Domingo,18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles. Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no rabo inchado (“Pé de Mesa” não perdoa!). Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois, na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.
O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro. Os dois ficaram tão apavorados com o Brasil que só pensam em ir embora, mas falaram em arrumar um convênio para mandar o pessoal da Al Qaeda, treinar aqui!
