MULHER EM INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Está sempre ocupada demais pra te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
MULHER VÍRUS: Também conhecido como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma
coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é gatinha.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.