Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Sorria!

O Juquinha e o Joãozinho!...

O Juquinha e o Joãozinho não estão nem aí para a semana de arte moderna de 22! Eles continuam "fazendo arte" à moda antiga mesmo...

No momento, por exemplo, estão em plena disputa de um campeonato de mentiras:

- Meu pai é tão alto, mas tão alto, que quando levanta o braço bate a mão nas nuvens!

- Ele não encosta num negócio macio lá?

- Isso mesmo!

- Pois é! É o saco do meu pai!

E ao chegar ao céu!...

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o penis fora.

-Pára com isso, São Pedro ! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?

-Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.

O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.

É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma anjinha bem jeitosa, e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do tal sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende :

- Não te explicaram? É o seguinte : aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o penis serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha :

- Chupa até acabar! Na Terra eu era sorveteiro!

O Nordestinês do Paraibano!

Paraibano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)rsrsrs...

Paraibano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)

Paraibano não diz 'concordo com você', ele diz:

issssso, homi!!!

Paraibano não conserta, ele "imenda".

Paraibano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)

Paraibano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)

Paraibano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)

Paraibano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)

Paraibano não corre, ele "dá uma carreira".

Paraibano não malha os outros, ele "manga".

Paraibano não conversa, ele "resenha".

Paraibano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Paraibano não mente, ele "engana".

Paraibano não percebe, ele "dá fé".

Paraibano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)

Paraibano não aperta, ele "arroxa".

Paraibano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)

Paraibano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Paraibano não se irrita, ele se "arreta".

Paraibano não ouve barulho, ele ouve "zuada".

Paraibano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Paraibano não quebra algo, ele "tora".

Paraibano não é esperto, ele é "desenrolado".

Paraibano não é rico, ele é um cabra "estribado".

Paraibano não é homem, ele é "macho".

Paraibano não é gay, ele é "bicha".

Paraibano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkkkkkkk)

Paraibano não dá bronca, dá "carão".

Paraibano quando não casa, ele fica "amigado".

Paraibano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Paraibano não tem perna fina, ele tem "cambitos".

Paraibano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".

Paraibano não joga fora, ele "avoa no mato".

Paraibano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".

Paraibano não se dá mal, "se lasca todinho".

Paraibano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!

Paraibano não é chato, é "cabuloso".

Paraibano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)

Paraibano não pula, "dá pinote".

Paraibano não briga, "arenga".

Paraibana não fica grávida, fica "buchuda".

Paraibano não fica bravo, fica com a "gota serena".

Paraibano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Paraibano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi? (a melhor

Agora... eu que mandei isso pra tu...

Vê se manda prus paraibano tudim...Visse!

Português perdido!

Numa rua do rio de janeiro um português típico, gordinho e de bigode pergunta para um passante:

- Ó amigo, pode dizer-me onde fica o outro lado da rua?

O carioca responde, meio sem entender:

- O outro lado da rua? É claro que é ali! e aponta a calçada do outro lado da rua.

O portuga agradece e atravessa. Já do outro lado, ainda não totalmente convencido com a resposta, volta e pergunta, desta vez a outro senhor:

- Desculpe, podia dizer-me onde fica o outro lado da rua?

Tal como o outro, este também ficou surpreso com a pergunta e respondeu:

- Então você não vê que é ali?! Do outro lado!

O português fica muito feliz e fala para o homem:Bem que eu sabia que aquele rapazote estava tentando me enganar.

Vingança Terrível

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de dois metros, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.. E para eu poder pagar na mesma moeda, o esculido foi você.
- Que é isso cumadi? não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra móde fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, Só tô afroxano...

O preço para o Lula

Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz:

- Sou o presidente do Brasil, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo?

- Para o senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais!

- Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:

- Para o senhor eu faço por 3.500 reais!

Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:

- Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça!

Joãozinho queria cantar

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping.

Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:

— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:

— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:

— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:

— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:

— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não agüentando mais:

— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não agüento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:

— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Peidando no elevador

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?

— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.

— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!

— Por quê? Vai me dizer que o senhor consegue?

— Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

— Então, segura este!

Palpite correto!

Num avião tinha um inglês,Francês e um brasileiro. Os três estavam viajando quando o inglês levanta e diz:

- Estamos na Inglaterra

O francês pergunta:

- Como você sabe?

O Inglês responde:

- Eu coloquei minha mão para fora da janela e toquei na estátua da liberdade.

O francês diz:

- Agora já estamos na frança

O brasileiro pergunta:

- Como "tu sabe"?

O francês reponde:

- Eu coloquei minha mão para fora da janela e senti a "torre enfel"

O brasileiro diz:

- Estamos no Brasil!

O inglês e o francês perguntão:

- Como você sabe?

O brasileiro responde:

- É porque coloquei minha mão para fora e roubaram meu relógio.

Meios de Transporte

Todo mundo que chegava no céu, recebia como prêmio por sua conduta sexual na terra, um determinado meio de transporte.

Os mais fiéis tinham direito a um prêmio melhor.

Quando chegou a vez do Maurício, São Pedro lhe entregou as chaves de um Honda Civic estalando de novo!

Radiante de felicidade, sentou-se no carro e foi dar uma volta. Acabou se encontrando com diversos amigos, uns de Fusquinha, outros de Escort e uns poucos dirigindo um Vectra.

De repente viu um amigo de infância, sentado na calçada, com ar desconsolado:

— O que é isso, meu amigo? Por que essa tristeza? Não está contente com o seu prêmio?

— Estou sim! Ganhei uma Ferrari!

— Uma Ferrari? E por que, então, essa cara de decepção?

— É que eu acabo de ver minha mulher com um skate!

A Loira e o Ventríloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?

— São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. — continua a loira, exaltada. — Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...Tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

— Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

— Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Freira no Táxi

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:

- Por que você me olha assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:

- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?

- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e sou evangélico.

A freira conforta-o:

- Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alfredo.

Brasil 500 Anos

Coincidência ou não, mas desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC.

1. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);

2. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);

3. É conhecido como PC (País do Carnaval);

4. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);

5. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

6. Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);

7. Que se apaixonou por um PC (Pernas da Cunhada);

8. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

9. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no Cu), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC (País do Caralho)!

Ouvindo Vozes

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:

— Jesus tá te olhando!

Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.

Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:

— Jesus tá te olhando!

Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:

— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?

— Não, meu nome é Judas!

— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?

— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

O Papagaio Vendedor

Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus: tinha uma barraca de suco na beira da praia!

O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.

– Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa! Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!

Então o papagaio ficou sozinho e apareceu a primeira cliente. Uma loira deliciosa.

– Ô papagaio! – arriscou ela – Tem suco de que hoje, hein?

O papagaio não pensou duas vezes e disse:

– Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!

Presentes para a Mamãe

Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes.

O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia. Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.

A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.

Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:

Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."

Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."

E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!

Os Três Papagaios

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:

— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.

— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?

— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.

— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?

— Esse custa mil reais.

— Nossa, mas por que custa tão caro?

— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.

— Sei, interessante... E o papagaio do meio?

— Bom, esse custa cinco mil reais!

— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?

— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Ou Dá ou Desce!

O caminhoneiro estava levando uma carga enorme de galinhas do interior para a cidade.

Na cabine, pra lhe fazer companhia, estava o papagaio dele, o Arilson. No meio da estrada apareceu uma gostosona pedindo carona.

Necessitado, como todo caminhoneiro, ele parou na hora e levou o mulherão. Conversa vai, conversa vem e o caminhoneiro avançou o sinal.

– Pára com isso! – gritou a moça, indignada – Seu tarado!

O caminhoneiro não quis nem saber:

– Ou dá ou desce!

E a moça continuou negando.

Nisso ele jogou o papagaio pra carroceria do caminhão pra ele não ficar assistindo a cena de camarote. E continuou tentando. Mas nada da moça liberar.

– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce! – repetia ele.

E não é que a moça desceu?

Então ele seguiu viagem. Quando parou e foi conferir a carga, levou o maior susto! Os caixotes estavam todos vazios, não tinha nenhuma galinha na carroceria. Aliás, tinha só uma, no cantinho, encurralada pelo papagaio que repetia:

– Ou dá ou desce! Ou dá ou desce!

Impulso telefônico

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone.

Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.

— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!

— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Páco, não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!

— Eu tenho certeza de que você não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.

E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.

— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.

O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.

— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?

Ao que Jesus respondeu:

— Há dois mil anos, meu filho!

— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

Mister M no Titanic

Primeira e única viagem do Titanic.

Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros resolveu fazer um show.

Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer.

Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava:

— Agora vem um coelho!

Dito e feito: um coelho saía da cartola.

Mister M pegava um baralho e o papagaio:

— Agora ele vai tirar um Ás de Espada!

E lá vinha o Ás de Espada.

Irritadíssimo, Mister M tinha decidido terminar o espetáculo quando, de repente... Pumba! O navio bate no Iceberg.

Já na água, flutuando sobre um dos destroços, o papagaio encontra Mister M, nadando desesperadamente e lhe diz:

— Porra! Essa de sumir o navio eu não conhecia!

Dormindo na Missa

Os pais levam o menino e a menina para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão.

O padre percebe, e decide dar um susto no moleque. Ele faz uma pergunta direta pro garoto:

— Menino, diga quem criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda assustado e grita:

— Meu Deus!

— Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, a resposta não está errada.

Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre aponta para ele outra vez e pergunta:

— Responda agora, garoto. Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto:

— Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava correta! Logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: