LOTERIA
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta: -Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher....você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes
-Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem? - 2
- Ótimo, quantos livros você leu este ano? - 5 livros
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Tá bom.....2 vezes por mês.
- Bom, agora que já temos confiança um com o outro, me diz quantas vezes você deu o c...?
- Qual é a sua? brada o homem....Sou muito macho!
- Tá bom, não fique chateado....., então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz e conferir no jornal o número.
Nisso vê que o número ganhador é o 4252 8 e, cheio de raiva, comenta:
- Porque...bem feito! Quem manda ser mentiroso!
MÃE JUDIA.
A família estava reunida no velório do pai. O filho menor disse:
- Agora teremos que realizar o último desejo do nosso pai.
Enterrá-lo com um milhão de dólares. O filho do meio disse: - Na verdade, colocaremos US$ 750,000.00 porque temos que descontar os impostos. O filho mais velho disse: - Também temos que descontar 21% do I.V.A. Ouvindo as opiniões dos filhos, a mãe, indignada, disse: - BASTA! O seu pai, não merece isso! Vamos enterrá-lo com o cartão de crédito e assim ele que gaste o quanto ele quiser!
MULHERES NO VOLANTE
Uma mulher vai transitando, em um carro, por uma estrada. Um homem vai transitando, em outro carro, pela mesma estrada, mas no sentido contrário. Quando se cruzam, a mulher abaixa o vidro e grita: - CAVALOOOO!
O homem, rapidamente, abaixa o vidro de sua janela e responde: - VACAAAA!
Cada um continua por seu caminho. Mas o homem vai sorridente por sua resposta dada. Ao virar na primeira curva, …ATROPELA UM CAVALO QUE ESTAVA NA PISTA.
Moral da história:
“Os homens nunca entendem o que as mulheres querem dizer."
Prova de coragem
Prova de Coragem O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?E o amigo, mais que depressa: - Duvido!O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
- Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades!E o careca:- Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço!- Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel. Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
- Duvido! O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:- Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você... Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
- Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!- Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
- Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia! Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente. Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:- Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?-
Duvido. Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
- Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!
Mulher Cara
O sujeito todo maltrapilho bate à porta de um dos mais caros bordéis do Rio.
- Pois não? - pergunta a cafetina.
- Eu queria falar com a Natasha.
- A Natasha? Ela cobra mil Reais por hora!
- Então vou querer três horas.
- Três horas?! - desconfia a mulher. - Pagamento adiantado.
O sujeito tira um pacote de dinheiro do bolso da jaqueta e coloca-o na mão da mulher.
Ela confere o dinheiro e leva-o até o quarto da moça.
Duas horas e cinqüenta e cinco minutos depois, inteiramente saciado, o sujeito descansa no colo dela.
- O senhor também é Russo? - pergunta a moça, reconhecendo o sotaque do sujeito.
- Sim, de Riga.
- Riga? Eu tenho uma irmã que mora em Riga!
Eu sei! Foi ela quem me pediu para lhe entregar os três mil Reais.
Marido e mulher
Marido Bem Tratado é isso aí!...
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.
Ao final da consulta,o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo.
A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.
São apenas 10 instruções que salvará a vida dele:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que o médico disse.
Ela respondeu:
Ele disse que você vai morrer
LANÇAMENTOS DO CINEMA
O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr... em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, mas ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
A Espera de Um Milagre - com Parreira;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane (Candidato a próximo técnico da seleção brasileira)
E pra fechar as estréias: Um Morto Muito Louco - com Zagallo
Minha primeira camisinha.
Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos. Saí para comprar uma caixa de camisinhas. Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão. Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar. Eu honestamente respondi que "Não."
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão. Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura. Aparentemente eu continuei parecendo confuso. Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, "Só um minuto!" Andou até a porta e trancou ela.
Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou. Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: "Isso excita você?"
- Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
"Venha agora" - ela disse - "Não teremos muito tempo." Eu subi em cima dela. Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi. Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
"Você colocou aquela camisinha?"
Eu respondi: "Claro que sim!"
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha...
LÂMPADA
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada.
Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.
O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada, bla, bla, bla. Está é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela estória de três desejos: voce tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Hawai mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico?
Pense em quanto concreto.. quanto aço. Que mão de obra. Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom.
Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando elas não falam com a gente ... saber por que elas estão chorando, saber o que elas qurem realmente quando não dizem “nada” ... saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio pensa, pensa, pensa e, revoltado diz:
Você quer a droga da ponte com duas ou quatro pistas?
Viúva virgem
Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas acontece o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria;
O 2º era bancário, só entendia de fundos;
O 3º era poliglota, só entendia de línguas;
O 4º era massagista, só esfregava;
O 5º era caçador, só gostava de viado;
O 6º era médico, só examinava;
O 7º era juiz do interior, não tinha vara;
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada E agora, minha esperança é você.... Então o marido diz: - E porque eu?
Porque você é advogado, tenho certeza que vai me f...!
Diálogo com a patroa
Limpando o quarto dos patrões, a empregada recém-chegada do interior acha uma camisinha usada e pergunta à patroa:
- Dona Maria, o que é isso?
- Não é nada, jogue fora - diz a patroa, toda sem jeito.
- Mas a senhora disse que eu perguntasse à senhora tudo que eu não entendesse...
Cansada da insistência, a patroa explica:
- Isso é só o resultado de uma noite de amor. Lá na sua terra você nunca teve uma noite de amor? - pergunta.
E a empregada, entre envergonhada e encantada, responde:
- Lá a gente tem noite de amor, sim. Mas de arrancar a pele desse jeito, nunca.
Numa loja de brinquedos
O pai vai à loja de brinquedos para comprar uma boneca para a filha.
- Você tem Barbie? - pergunta ele.
- Temos três modelos: Barbie Havaiana, Barbie Holandesa e Barbie Divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie Havaiana e a Holandesa custam 45 reais. A Barbie Divorciada custa 300 reais.
- Trezentos reais? Por que tanta diferença?
É que a Barbie Divorciada vem com a casa, o iate e o carro do Ken.
Entre irmãos
A menininha vê o irmão tomando banho pela primeira vez.
- Manhê, por que o meu irmãozinho tem piu-piu e eu não tenho?
- Se você tiver juízo, um dia também vai ter um, minha filha...
- E se eu não tiver juízo?
Aí vai ter um monte...
No bar
O cara chega arrasado ao bar e pede dois uísques duplos.
- O que aconteceu para você estar tão arrasado? - pergunta o barman, servindo a bebida.
- Descobri que meu irmão mais velho é gay.
Tomou os uísques e saiu arrasado. No dia seguinte, voltou mais arrasado ainda e pediu quatro uísques.
- Descobri que meu irmão mais novo também é gay!
O garçom fica espantado.
- Mas que coisa, hein? Será possível que ninguém gosta de mulher na sua casa?
A minha esposa.
Bate papo
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se ver. Alguns drinques aqui, bate-papo dali, e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram falaram sobre os filhos. O primeiro disse:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy, estudou, formou-se em administração de empresas, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu um avião de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ficou milionário. Ele também deu um superpresente para um amigo que fez aniversário: um apartamento.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?
Não posso dizer que ele é meu grande orgulho: sai com tudo quanto é homem, é cabeleireiro e maquiador, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou um apartamento, um avião e um carro de presente?
Alfredo e Paulo
Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho e aí este percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia dando mole pra ele. Em nome da amizade, Paulo desconversava quando a garota vinha com indiretas. Até que um dia, quando estava no trabalho, recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina, me sentindo tããão solitária... por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limite. Paulo aceitou o convite. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar à suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso, Paulo? O que você tá fazendo pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado, diz:
Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada pra fazer, olhei pro relógio, eram 2:15 da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!".
O bêbado
O bêbado chega até o interfone do prédio, aperta o botão e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Aperta outro botão do interfone e pergunta a outra mulher:
- Seu marido taí?
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar.
Mais um botão...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
E outro...
- Oi, seu marido taí?
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado então responde:
Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!
Bêbado engole um rato.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'água. Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o. Ao notar o que, havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico, era um maluco vestido de branco.
Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido. O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no!...
Quase Preso
Quase Preso O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois!
Oito Razões "racionais" da bebedeira
1. Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
2. Eu bebo porque sou exigente. E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!
3. Eu bebo porque sou solidário. Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu próprio umbigo ou fígado.
4. Eu bebo pra esquecer. Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! "Viu como funciona?"
5. Eu bebo pra me distrair. Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"! Sai, chifre! Sai, chifre!
6. Eu bebo porque sou higiênico! Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
7. Eu bebo porque adoro futebol! E pra agüentar o meu Flamengo, só bebendo mesmo!
8.Eu bebo porque sou casado. Precisa explicar?!
Pleonasmos
Alguns pleonasmos aquí descritos são de doer porém há alguns vícios a se policiar...Esta lista é do professor Pasquale...Veja como falamos errado tantas vezes e nem percebemos. Já acostumamos...
01) Planos ou projetos para o futuro. Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".
02) Criar novos empregos. Alguém consegue criar algo velho?
03) Habitat natural. Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal. No Brasil só existem prefeituras nos municípios.
05) Conviver junto. É possível conviver separadamente?
06) Sua autobiografia. Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios. Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto. No chão é impossível!
09) Estrelas do céu. Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?
10) General do Exército. Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica. Só existem brigadeiros na Aeronáutica.
Almirante da Marinha. Só existem almirantes na Marinha.
11) Manter o mesmo time. Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!
12) Labaredas de fogo. De que mais as labaredas poderiam ser? De água?
13) Pequenos detalhes. Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?
14) Despesas com gastos. Despesas e gastos são sinônimos!
15) Encarar de frente. Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?
16) Monopólio exclusivo. Se é monopólio, já é total ou exclusivo.
17) Ganhar grátis. Alguém ganha pagando?
18) Países do mundo. E de onde mais podem ser os países?
Viúva do falecido. Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.
Marido e mulher
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Pedro diz: "Eu lhe dou" 800 Reais "se você deixar cair esta toalha!"
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: -"Quem era?"
"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.
O marido pergunta - "Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo?"
Moral da história: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!
O fazendeiro
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!" O fazendeiro responde: - "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"
Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.
Sexo em Marte
Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução: - Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... e o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?
Disco voador
O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!
Transplante
Um homem, não agüentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno", procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu caso. O médico animou-o. - Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para casos como o seu!
- Como assim, doutor?
- A antiga equipe do Dr. Bráulio desenvolveu, na África do Sul, a técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê elefante prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um instrumento invejável!
Depois de se certificar que a técnica era realmente exitosa e sem riscos, o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o transplantado foi para casa radiante. Sua primeira providência foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romântico, ao som de violinos e à luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocá-la, daria finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas. Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, de súbito, o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente. A luz mortiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça tivesse certeza sobre o que acabara de ver com os próprios olhos. Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo?
O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez. Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa por um instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:
- Você pode repetir?
Com um sorriso amarelo e uma lágrima no canto do olho esquerdo, nosso herói respondeu: - Querida, eu gostaria, mas acho que o meu cú não agüenta outro pãozinho..
10 vantagens de ser pobre...
1. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.
Falecimento do Vovô
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pesames à sua avó de 90 anos. Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e a consola. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta diz-me avó, como morreu o avô?
Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam de fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
Somente o fazíamos aos Domingos, há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar...
Se não fosse o filho da puta do homem do carrinho de pipoca com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo!
Responda se puder
*Como se escreve zero em algarismos romanos?
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester? (você já viu um chester?)
* Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
* Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
* Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreve separado?
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
* Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
A primeira vez...
A coitada da garota vai à primeira festa de sua vida. Com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, que lhe diz: "- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte que nome vocês vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam."
Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz: "- Vamos para o jardim atrás da piscina, gata?"
Ela vai, mas quando o moço quer avançar, ela pergunta: "- Que nome vamos dar à criança?"
O carioca a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho. Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Mais tarde, chega um mineirinho come-quieto. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: "- Que nome vamos dar à criança?"
Ele continua e abre o vestido dela.
"- Que nome vamos dar à criança?"
Ele chupa o peito direito.
"- Que nome vamos dar à criança?"
Ele tira o vestido e a calcinha dela.
"- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ahh...Ahhhhhh...Ahhhhhhh... Que nome vamos dar à criança?"
"- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?"
Ele, triunfante, tira o preservativo, bem devagar, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
"- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver".
