É engraçado!... Sorria!

 

No ginecologista

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.

- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.

- Dói? Mas como?

- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...

- Bem. Suba na maca que examinarei.

O médico observa atentamente e lhe diz:

- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?

- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...

- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!

O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:

- Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?

- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha...

As mulheres são mesmo complicadas...

As mulheres põem piercings, e furam as orelhas...

Fazem tatuagens...

Liftings e limpezas de pele...

...Fazem lipo-aspirações e implantes de silicone ...

Têm partos e cesarianas...

Tornam os lábios mais carnudos,...e encurtam o intestino...

Depilam-se com cera a ferver,... e arrancam as sobrancelhas...

Corrigem os maxilares e tiram costelas para reduzir a cintura...

Usam sapatos do número abaixo e...

E ai vem nos dizer que não dão o cu porque dói?!

Fala sério NÉ?!

Vaga para secretaria

Excelentísimo senhor xefe do raga.

Quero candidatarme pro logar de cecretária que vi no jornau. Eu Teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas de sumar. Axo que sou boa ao telefoni em bora seija uma peçoa do povo. O meu çalário tá aberto há discução pra que poça ver o que me quer pagar e ce o Cenhor axa qu'eu meresso. Pósso cumesçar imediatamente, nisso não a pobrema. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrela

PS : Proque o meu corricolo é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha

Resposta: - Minha cara Catia Vanessa, não tem mal amor, nós temos correcção tomática ocê cumessa manhã, ta pregada...

O sete.

Se és daqueles que põe um risquinho horizontal sobre o número sete deves saber o porquê. 

Há muitas pessoas que escrevem o número sete com uma barra horizontal suplementar a meio do número sem saber a razão dessa ação.

=7=

A maior parte das tipografias fizeram desaparecer este risco, tal como podes constatar carregando na tecla correspondente no teu teclado. Mas sabes porque é que esta barra sobreviveu até hoje?

Há que andar muitos séculos atrás, até aos tempos bíblicos…

Estava Moisés no Monte Sinai quando Deus Lhe deu os 10 mandamentos e ele os disse à multidão, um a um.

1: Amarás Deus acima de todas as coisas.

E assim sucessivamente. Quando chegou ao 7, Moisés anunciou...

7: Não desejarás a mulher alheia.

E então, todas as vozes começaram a gritar: Foda-se, corta o sete! Corta o sete!Corta o sete!

E assim foi…7 ,7

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender a porta, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Pedro em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, 

Pedro diz: "Eu lhe dou" $ 800 Reais "se você deixar cair esta toalha!"

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Pedro então entrega a ela os 800 Reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: -"Quem era?"

"Era o Pedro, o vizinho da casa ao lado." - diz ela.

O marido pergunta: 

- "Ótimo! Ele lhe deu os 800 Reais que estava me devendo?"

Moral da história: Se você compartilha as informações à tempo, você pode prevenir "exposições" desnecessárias!

Fazendeiro otimista

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade. Pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a presença do fazendeiro, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - "Nós não vamos sair daqui enquanto o Senhor não parar de nos espiar e for embora!"

O fazendeiro responde: 

- "Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!"

Moral da História: A criatividade e a rapidez de raciocínio são o que fazem a diferença quando queremos atingir nossos objetivos.

Funcionários e gerente

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada à óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: 

"Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro !"- grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf ! e ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:"Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf ! e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o Gerente. -"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço!"

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Frases filosóficas, mas nem tanto!

Os últimos serão os primeiros a perder.

Quem tem boca fala. Quem tem grana é que vai a Roma.

Não gosto de pessoas que dizem que não gostam de pessoas.

Mulher bonita é igual Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora leva: casa, carro, terreno e tudo mais.

Imaginação fértil é quando você sonha que está transando e acorda grávida.

Existem mulheres que você conquista com um olhar. Existem mulheres que você conquista com uma conversa. Existem mulheres que você conquista com um jantar. E para todas as outras existe Mastercard.

Se em Cappuccino o "cc" tem som de "t", então a Pucca não é quem pensamos.

A beleza está nos olhos de quem vê, deve ser por isso que eu tenho miopia.

Sabe aquela sensação de beber muito na noite anterior e acordar em uma cama com duas mulheres lindas? Pois é, eu também não.

Por que caímos? Porque alguém ou algo nos derrubou.

Mulheres são amigas, até gostarem do mesmo rapaz.

Amante é alguém que ama antes dos outros.

Não se pode ter tudo na vida, por isso escolhi somente as mais caras.

Já errei muito na vida, e meu primeiro erro foi ter nascido.

Uma coisa que nunca vai me abandonar: meu sono.

A vida é aquela gota d’água que cai na calça fazendo todo mundo do trabalho achar que você se mijou.

Sasha, a filha da Xuxa!...

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano   Szafir chama-se Sasha.

Mas... E se fosse com o Pelé?

Grasha.

E se fosse com o Senna?

Rasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

Bolasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan?

Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?

Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

Pasha.

E se fosse com a Marlene Mattos?

Masha.

E se fosse com Zeca Pagodinho?

Cashasha.

E se fosse com o Pedro Malan?

Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?

Cosha.

E se fosse com a Marta Suplicy?

Tasha.

E se fosse com o Zé Dirceu?

Trapasha.

E se fosse com Marcos Valério?

Comparsha.

E se fosse com alguém que acredita no

Lula?

Palhasha (melhor de todas!).

Pára choque de caminhão

Mulher de amigo meu é igual cebola... Eu choro, mas como. 

Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando

quando ia ficar pronto.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Se andar não matasse de coração, carteiro não morria!...

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se tamanho fosse documento, o elefante era dono do circo.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Não faça na vida publica, aquilo que você faz na privada.

Nasci careca, pelado e sem dente.

O que vier e lucro!

Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor... 

Rouba dos ricos e dá aos pobres. 

Além de ladrão é gay.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

Se ruga fosse idade, meu saco era pré-histórico...

O padre e o sacristão

Um jovem pároco, outro dia entrou no almoxarifado da Igreja e, olhando para umas das prateleiras (guardava o estoque de vinhos ali), viu que uma das garrafas estava vazia. Não comentou nada com o sacristão (ele tinha uma cópia da chave). Durante pelo menos uma semana, o pároco vez a mesma coisa e sempre que olhava para a prateleira mais uma garrafa estava vazia.

Intrigado, decidiu perguntar ao sacristão:

-Escuta aqui, quem está tomando o vinho da Igreja?

O sacristão respondeu:

-Fale mais alto padre, estou surdo. Não ouvi bem.

E o Padre voltou à carga:

-Estou lhe perguntando, quem está tomando o vinho da Igreja.

E o sacristão:

-E eu estou dizendo ao senhor que estou surdo.

Depois de várias perguntas e recebendo as mesmas respostas, foi à vez do padre enfrentar o “paredão”. O Sacristão perguntou:

-Já que o senhor insiste tanto e está tão interessado em saber quem está ingerindo o vinho da paróquia, gostaria de lhe fazer uma pergunta.

-Pois, não, sou todo ouvido, disse o padre.

O sacristão passou a mão no queixo e de soltou:

-Padre, o senhor sabe me dizer quem anda assediando a minha mulher?!

E o padre, coçando a cabeça:

-Fale mais alto que estou surdo! Eu também estou surdo!...

Gordinho Dançarino