Os piores nomes de banda que você já viu desde que nasceu

O que faz dos bons filmes um bom filme? E dos bons livros um bom livro? A história ou a maneira como foi escrito/dirigido? Claro que isso contribui bastante, mas o que torna um filme ou um livro ainda mais memorável, além do cartaz/capa, é o título. Quem nunca viu um filme ou comprou um livro porque o título era genial? O nome, em muitos casos, é a alma do negócio. Mas nem sempre as pessoas conseguem perceber...

E o nosso Top 10 de hoje é sobre os piores nomes de banda.

10. João Penca e seus Miquinhos Amestrados

Formada no início dos anos 70 com o nome de Zoo, chegou ao estrelato na década seguinte, quando mudou de nome. Faz shows até hoje, mas o politicamente correto não permite que os integrantes da banda sejam chamados de miquinhos amestrados.

9. Móveis Coloniais de Acaju

O nome da banda é uma homenagem à Revolta do Acaju. Conhece? Nem eu. Mas dito assim fica menos pior. Poderia ser uma homenagem às Casas Bahia e a banda se chamar, por exemplo, Cozinha Bartira ou Rack de Compensado. Vendo assim, Móveis Coloniais de Acaju é até um nome bonitinho.

8. Kid Abelha e os Abóboras Selvagens

Como nos anos 1980 não havia twitter e sms, a galera curtia mesmo nomes gigantes. Fora da moda dos 140 caracteres de limite, os nomes das bandas só caberiam escritas na capa do LP. No CD, jamais. Talvez por isso o Kid Abelha e os Abóboras Selvagens tenha sido reduzido à primeira parte.

7. Biquini Cavadão

Parece que a década de 80 foi realmente mestra em produzir nomes bizarros para grupos musicais. Representando o rock carioca no nosso Top 10, temos o Biquini Cavadão, cujo nome foi sugestão de Herbert Vianna, aquele mesmo do Paralamas do Sucesso (que merece uma menção honrosa). Não sei vocês, mas se eu fosse um dos quatro integrantes da banda, não gostaria de ser conhecido por um biquini cavadão.

6. Mastruz com Leite

Como não poderia deixar de ser, o forró e toda a sua criatividade nordestina nos manda um representante à altura: Mastruz com Leite. O grupo, que surgiu em 1990, conta com 16 integrantes e 34 ex-integrantes. Vai ver cansaram da tal mistura. Leite é sempre um perigo!

5. Ratos de Porão

Representante do movimento punk paulista, nossa quinta posição de hoje já acumula trinta anos de carreira e tem João Gordo como vocalista. Tudo bem que o movimento punk não escolheria um nome fofo ou agradável, mas precisava ser Ratos de Porão?

4. Bidê ou Balde

Não há qualquer explicação para o nome desta banda de rock, formada em 1998 em Porto Alegre. O fato é que, qualquer que seja a explicação, não há como tornar interessante bidê ou balde. Mas, por via das dúvidas, escolha sempre o balde!

3. Cueio Limão

Nossa medalha de bronze de hoje vai para uma banda formada em 2003 no Mato Grosso do Sul e cujo nome é, no mínimo, bizarro: Cueio Limão. O bom é que, se a banda fizer um sucesso estrondoso, é fácil copiar o "estilo". Deixamos aqui nossas sugestões: Descasqueias Batatas ouSoqueio Alho.

2. Psirico

Para garantir o vice-campeonato, o samba-pop mandou seu representante: Psirico. Que tal repetir por aí os refrões de uma banda que, se não tem nome de doença de pele, tem nome de remédio genérico? Com louvor, Psirico garante nossa medalha de prata de hoje.

1. Katinguelê

E o nosso grande vencedor é um representante legítimo do pagode nacional. Com 17 anos de estrada, o nome Katinguelê significa "criança iniciante na capoeira". Um nome aparentemente fofo que representa a cultura afro nacional, certo? É, certo, mas impossível não fazer qualquer associação com um certo odor desagradável...