TRIPÉ?!
Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar. Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada. Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!MARIDO: É... Querida e, infelizmente não tivemos um filho sequer.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... Talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC! A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera. (Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado). E o seguinte diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par da minha vinda aqui?!...
MULHER: Sim, o meu marido também já está sabendo de tudo. E, eu concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar, ainda hoje.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos e onde você prefere?
HOMEM: Permita-me sugerir: - Uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá e, uma em pé ao lado da mesinha do telefone.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: - Não, mas tenho comigo uma variedade de amostras do meu trabalho e... (mostrou algumas fotos de crianças). - Não são lindas?
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
MULHER: desmaiou...
Chapeuzinho Vermelho na imprensa.
Diferentes maneiras de contar a mesma história:
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia."
FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê As autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem Transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula não sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa."
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador como você quis vê-lo
Carta da Ex-Mulher
Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo. Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.
P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "melhor amigo" das noitadas de boliche e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
A sua Ex-mulher
Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero...Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na
Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Fazer o que? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou...O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!
P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Julio, o meu "melhor amigo", é portador do virus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado: Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.
NÃO DEIXEM DE ASSISTIR O HORÁRIO POLÍTICO NA TV
TALVEZ SEJA A ÚNICA OPORTUNIDADE DE VER POLÍTICOS BRASILEIROS EM "CADEIA NACIONAL".
Seguro de carro
- Quem escreveu tem muita imaginação.
"Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável... Não podemos deixar nem UNO de nossos BENZ a MERCEDES desses ladrões que fazem a FIESTA, nessa HONDA de assaltos!
A MARÉ aqui tá BRAVA!
Quem não segura o seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos ou fica a RANGER os dentes e a COURIER de um lado para outro, vigiando a STRADA e perguntando:
"KADETT meu carro?".
Faz a maior SIENA e fica PALIO de nervoso!
Aí vai rezar um terço para SANTANA ajudar.
Mas isto não ELBAstante para ter seu carro de volta!
Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver sem ficar com cara de BESTA no final!
O seguro é um PRÊMIO para quem o faz!
TEMPRA todo veículo. Tem PARATI também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas VARIANTES...
Afinal QUANTUM mais opções, melhor!
Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA...
Por isso ele o FUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do ACCORD!
Não deixe o prazo PASSAT! MONZA obra!
Venha LOGUS! Estamos KOMBInados?
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se ACCENT na frente do GALANT, que é o nosso gerente!
P.S.1: Não se esqueça de levar o STRATUS de seu banco e colocar um BLAZER bem bonito, parecendo um DIPLOMATA de CLASSE A.
Mas, não deixe de olhar todos os TOPIC do contrato...
Somos bem melhores KIA concorrência e se você perder esta XANTIA, vai se CORSA todo de raiva, o KA?
Com nosso seguro você pode passar um WEEKEND tranqüilo fazendo um Céu pela praia de IPANEMA que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de ECLIPSE, você não terá problema...
Temos nossa SUPREMA garantia de pagamento em prazo recorde!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se nós pagaríamos antes até!
Você pode estar em qualquer lugar, de um POLO ao outro, que nós damos a assistência que precisar!
E só SCANIA os documentos e mandar por e-mail mesmo!
Faça seguro! É CLARUS que é bom! Boa VOYAGE e POINTER final.
OBS: Se você achou este texto interessante, CHEROKEE e MONDEO para seus amigos!
Neurônio
Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo!
Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha tanta hospitalidade e responde:- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse MALDITO CÉREBRO.
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui SOLITÁRIO?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara...mas... você é burro ou o quê!?
Desce pro PINTO. Tá todo mundo lá!
Tolerância Zero
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, Na sua cama, com a luz apagada, perguntam:
- Tá dormindo?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa, e eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota e pergunta: -Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa E pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus Quando um amigo pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar para ir para casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques E o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém pergunta:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca.
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara.
Soltando o verbo
Perguntaram ao mineiro:
- Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
- Diz você aí um verbo!Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
- Prástico.
- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
- Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
- Hospedar.
- Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente.
- Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
- Hospedar da bicicreta são de prástico!
Humor Me
The one and only Ed Crasnick hosts "Humor Me," taking an inside look at ...
Toilet Humor
Click to tweet: clicktotweet.com We are thegreatest web series ever made. Because we said so. Want a further description? Well I would give you ...
Jake and Amir from College Humor Interview: Reel Good Show
Jake and Amir from College humor stop by the Reel Good Show studio and answer Bobby's hard-hitting questions - out of character (maybe?). They ...
Chiquito de la Calzada - el humor de tu vida - 2/16
esta dividido en 16 partes -MÁS HUMOR EN PAKOMUSICALATINO.COM
Humor de primera - El club de los huevos rotos (10 de marzo)
Otro de los segmentos que vimos en HDP se llama El club de los huevos rotos. Pablo Granados presentó un singular top five de situaciones ...
Humor Cubano (clandestino)
Descripción de lo que se ha convertido cuba gracias al Comandante.
SEXY HUMOR! CATCHING CRABS!
Our Facebook Page! www.facebook.com Heather LaCroix and her friends laugh and make sexy jokes about crab fishing on the Gulf of Mexico! Heather ...
Humor Me - Evan Gore, Children's Television Writer
Very few people can say that they've written for shows that range from The Mickey Mouse Club to Futurama, Evan Gore can. Besides just being very ...
Frases de humor y para pensar
Distintos tipos de frases para reflexionar y reirse
Don't be an individual.
A speech given at the Paideia Senior Dinner a few days before graduation. www.Nickkocher.com www.BriTANicK.com ... Funny BriTANicK graduation ...
Terry Tate - Office Linebacker (office humor)
A linebacker that tackles employees at the office
Humor Me - James Adomian
This super special edition is not only in HD; but I'm wearing enough makeup to star in Twilight. We welcome actor/comedian James Adomian: funny ...
Humor Me - Mike Ferrucci, writer for The Comedy Central Roasts
Mike Ferrucci is a good friend and one of my comedy idols. He is a world class comedy writer and a great comic. He is unique because while being ...
Steven Wright Hysteria stand up
Steven Wright stand up taken from the 'Hysteria' DVD. www.laughingstock.co.uk ... Steven Wright Hysteria stand up ...
