Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Então sorria!

Por que índio tem nome comprido?

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa, aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe: - Meu pai, por que é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos caras-pálidas que se chamam Zé, Mané ou João?

- Meu Filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.

- Como assim?

- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.

- Humm ...

- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado.

- Ah!...

- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

A rã…

Certo dia, um homem, que não gostava do tamanho do seu pênis: 50 cm, demasiado grande para muitas mulheres, decidiu consultar uma bruxa para que ela resolvesse seu problema.

A feiticeira, depois de muito pensar, disse:

- "Vá ao lago do bosque, lá conhecerá uma rã, pergunta se ela quer casar com você.

Se a resposta for “não”, seu pênis diminuirá 10 cm, mas se for “sim”, crescerá 10…

O homem se põe em marcha, chegando ao lago encontra a rã e pergunta …
-Oi rã! Quer casar comigo?
A rã responde: "NÃO"
E o homem, muito contente, chega em casa e mede: 40 cm.
Mas como não está ainda satisfeito, decide voltar ao lago:
-Ei, rã! .. quer casar comigo?
Outra vez a rã responde, um pouco impaciente : NÃO!
Mede outra vez: agora 30 cm!
O homem, então, diz a si mesmo que melhor seria se medisse 20 cms…
De novo se dirige ao lago e muito seguro de si, pergunta:
-Ei, rã! quer casar comigo?
A rã, que estava farta de tanta insistência, disse:
-Está surdo ou o quê? Já lhe disse várias vezes…
NÃO, NÃO e NÃO!

FRASES DO BUSSUNDA

Mulheres, não fiquem à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?

Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa.

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Pobre é foda: sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento.

O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco.

Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

Fala Sério, aí!

Caras como você nunca morrem. Valeu Bussunda. Obrigado pelas risadas que você nos proporcionou. (Leopoldo Guimarães).

O DOIDO E A DOIDA!...

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz: - Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade desta auto pista. - Posso ver sua carteira de habilitação?

A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:

- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?

A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora. A doida dispara novamente pelo corredor e.... quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.

A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz, acabrunhada:

- Ahhh, nãooooo!...

- Teste do bafômetro, de novo?

RESPONDA COM SINCERIDADE!

Você é ético? Este é um teste para sua auto-avaliação. Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral. Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso:

Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos, de repente, em meio ao caos, você vê num jipe o Lula, o José Dirceu e o Delúbio. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixos, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente. Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA!...

Nova sensação farmacêutica!

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial:

Uma pílula que é parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Serve prá que?

Pra você comer sua mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

O advogado

Um Advogado estacionou sua Mercedes nova em folha na frente de seu escritório pronto para mostrá-la para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, etc, etc... Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são, vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada."

- "Como você pode dizer tal coisa? "O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:

-"Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você."

- "Puta que pariu!"grita o advogado.

- Meu Rolex!