Na Trilha do Castelo: Sorria!... É engraçado!

Família italiana

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento. De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele: -"Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona."

O guri foi e voltou muito rápido.

-"E o pastiére?" - perguntou o Nono.

-"A Nona disse que no!"

-"Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?"

-"A Nona disse que é pro velório!"

A MELHOR DO DIA Afixado na parede de um açougue foi encontrada esta pérola."Ainda bem que a mulher veio da costela,porque se fosse do filé mignon,só rico ia poder comer”

FRASE DO ANO:O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Frase do dia: "Dizem que eu tenho um defeito. Que sou cachaceiro. Mas é mentira, cachaceiro é quem fabrica cachaça, eu sou consumidor" - Luiz Ignacio da Silva

Frase do Dia: Amigas me perdoem, mas não resisti quando recebi essa sábia frase!

"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não quer dar o C... porque...... dói”?

"Não faça mais dieta! Afinal, a baleia só bebe água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA... Viva a batata frita, o chopp e o chocolate!"

Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados? - Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!

Você sabe o que um Judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?

- Joga ele numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!

Você sabe porque é que todo Turco tem o nariz grande?

- Porque o ar é de graça!

VINGANÇA FEMININA

Qual a semelhança entre o homem e o caracol? Ambos babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? Ambos são vazios do pescoço para cima.

Perguntas e respostas

P: O que da um cruzamento de um cearense com um argentino?

R: Um porteiro que acha que é dono do prédio.

P: Por que as portuguesas vão ao ginecologista no mínimo em grupo de 9?

R: Porque na porta esta escrita: consultas: de 9 a 17

P: Qual a punição por bigamia?

R: Ter duas sogras.

P: Por que os homens têm dois ovos e não três?

R: É que o terceiro foi chocado e virou pinto

P: Por que os homens mentem para suas esposas?

R: Porque elas insistem em fazer perguntas.

P: Como se chama um homem inteligente em Portugal?

R: Turista

P: Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem?

R: Pra eles aprenderem como é o inferno.

Frases cômicas

Grandes verdades provém de pequenas mentiras... A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar, O que importa é competir sem perder nem empatar.

A preguiça é mãe de todos os vícios, mas uma mãe é uma mãe e é preciso respeitá-la, pronto!

Ter a consciência limpa é ter a memória fraca.

Há um mundo bem melhor...só que é caríssimo.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriste em quem pôr a culpa.

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz de vendê-lo.

Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir os palpites.

Tudo é relativo. Se o tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

No Boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre poderá culpar alguém.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Na minha lápide podem escrever o seguinte: A partir de agora, não contem mais comigo.

Canela: é à parte do corpo usada para se encontrar móveis no escuro.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? Prestem atenção, que só vou fazer uma vez.

Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.

Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO.AFINAL,VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA MESMO.

"SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO...".

"A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...".

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel".

"Homem é igual à caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar".

"A diferença entre a mulher e o homem? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der".

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: “Primeiro queima os dedos; depois a língua...".

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou." Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

Então, hoje eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma Caixa de cerveja... Você não tem idéia o quão bem eu me senti...Tente você também....

"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar a diante e dizer de boca cheia: - Agora fodeu..."!

-Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!

"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete".

"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?

-Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... -desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...".

"Se sua sogra é uma jóia... Nós temos a caixinha"! Funerária São José

As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"!

"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA"!

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCÊ FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE"!

PINTO EDUCADO É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e...Deixei de ler!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora... A mulher rola e finge de morta...

"Passado de mulher é igual à cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come".

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais".

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava remédio"!

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho".

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado".

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta".

"Se não houve amor, valeu pelo gostar. E não houve gostar, valeu pelo querer. Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você. Se não houve alegria, valeu pela amizade. Se não houve amizade, valeu pela intenção. Se não houve intenção: foda-se vai ser exigente assim, na puta que pariu"!

"FOI SÓ MANDAR UM BRASILEIRO PARA O ESPAÇO QUE JÁ SUMIU UM PLANETA"

MULHER BONITA É IGUAL TSUNAMI. QUANDO CHEGA, VEM FAZENDO ONDA. QUANDO VAI EMBORA, LEVA CASA, CARRO E TUDO MAIS...