Conheça Teotronico, o robô pianista
A inteligência artificial do robô permite que ele consiga distinguir notas musicais com precisão, e reaja a alterações no tom, ou eventuais desafinos.
Teotronico se tornou o centro das atenções quando foi lançado oficialmente, na feira “Mondo Music Piano” no início deste mês. Um dos diferenciais deste robô musical é que ele reage e interage com a audiência. Graças a duas câmeras embutidas atrás dos olhos do robô ele consegue perceber as pessoas e interage com elas. O Robô opera conectado a um computador, e pode tocar diversos gêneros, como classico, jazz, blues, e até rock.
Veja o robô tocando Losing My Religion, do R.E.M.
E aqui ele toca o sucesso do Europe, Final Coundown:
Teotronico foi concebido e construído pelo italiano Matteo Suzzi, num trabalho árduo que levou 4 anos. Mas agora que sua tarefa chegou ao fim, Matteo desfruta da companhia eterna de um pianista exclusivo.
Segundo Matteo, foram 4 anos bem investidos.
Obviamente que não é possível comparar a musica tocada por um robô com a musica tocada por um artista humano. O Robô é muito mais limitado com relação às possibilidades de estilo, graça e leveza, afinal, é uma máquina.
Mas temos que lembrar que ainda estamos na pré-história da robótica. A inteligência artificial vem se desenvolvendo a passos largos. Não acho que demorará muito até que complexos circuitos neurais comecem a aprender de fato. E então, teremos não apenas robôs que tocam com paixão e estilo, como também será possível que vejamos surgir robôs compositores.
O recorde mundial de Rubik Cubes
Cara, troço que me dá raiva é o tal Rubik Cube. Eu nunca consegui terminar essa porcaria na vida. Sempre sobra uma bostinha dum quadradinho sem arrumar.
Se você também já passou por uma frustração com o Rubik Cube, dá uma olhada no video deste maluco que monta nada menos que 5 Rubiks em 1: 52,46 segundos! COM APENAS UMA MÃO!
Acho que nem o Data de Star Trek consegue isso.
Esse é doente!
Kimbo, o mau
Kimbo é o típico cara que eu definiria como: “Sujeito enorme com cara e mau e super mal encarado, ostentando uma expressão maníaca na face”.
Como o mundo de vez em quando parece ser cuidadosamente planejado, este sujeito ainda é lutador. Veja só Kimbo, o mau, finalizando um maluco no primeiro soco do primeiro round.
Essas coisas são uma prerrogativa da realidade. Ninguém em sã consciência faria uma luta ficcional terminar no primeiro murro do primeiro round de uma luta, porque pareceria odiosamente fajuto. Mas dê um confere nas fotos do Kimbo Slice e veja se você passaria do primeiro round com este cara.
Ante a primeira olhada, Kimbo Slice parece um figurante de filme B. Ele é extremamente peculiar, com esse barbão a lá mendigo e esta cara de quem quer arrancar seu cérebro pelas narinas. Se morasse no Brasil, Kimbo poderia ganhar uma bela grana extra em figuração de capanga de novela das 6 ou ainda mais como cobrador de dívidas para agiotas(hahaha).Se eu fosse dirigir um remake de Esquadrão Classe A, eu chamaria Kimbo Slice para o Papel de B.A.
Nos videos divulgados, temos Kimbo brigando, numa espécie de boxe (ilegal) de rua, onde não são usados luvas, e também não há limite de tempo ou rounds. Posteriormente, Kimbo Slice se profissionalizou e hoje treina com o mestre das artes marciais e é famoso no circuito mundial de lutas MMA, onde acumulou vitórias e também derrotas.
Kimbo é pai de seis filhos, sendo três meninos e três meninas, e vive com sua família em Miami. Havia rumores que Kimbo era ex-presidiário e bissexual, fatos desmentidos por ele próprio. Uma coisa curiosa sobre este sujeito, é que ele foi durante muito tempo segurança das empresas pornográficas InTheVip e M.I.L.F. Hunter (ambos de propriedade do rapper Rick Ross). Kimbo também foi convidado para ser jogador defensivo de futebol americano na Universidade de Miami (University Of Miami), porém acabou não jogando.
Como eu tinha comentado antes, devo fazer o curta metragem de zumbi mesmo não ganhando a parada da Lenovo. O concurso (você votou? Se não votou é só clicar nessa barra laranja ali no alto) que vai pagar R$ 5.000 por mês durante um ano ao vencedor, me permitiria fazer uma parada de qualidade Walking Dead, mas mesmo sem isso, eu acho que consigo fazer a parada do meu bolso, com um padrão de qualidade um pouco acima do risível (eu espero).
Só que os custos de fazer um curta-metragem são altos. Quer dizer, nem tanto quando você já tem praticamente tudo, o que é o caso das produtoras e tal, mas quando você não tem, a coisa se avoluma que dá vontade de jogar a toalha e ir afogar as mágoas na caipirinha.
Pra você ter uma ideia do que eu estou falando, só a câmera (o modelo de entrada, não é nada top não) que eu pretendo comprar pra fazer meu curta por aqui passa dos dois mil reais. Mais a lente necessária, com estabilização de imagem chuta este valor pra mais de 5.000. O que dá raiva é que esta câmera nos EUA custa meros 750 dólares. Fazer qualquer bosta aqui é bem mais difícil que nos EUA. Tudo é caro. E tudo que presta (de maquiagem, por exemplo) é importado pelo OLHO DA CARA, e a gente vai assim, pagando o dobro nisso aqui, naquilo ali… Quando vê, o curta que você pensava que era factível sem grana está explodindo seu orçamento.
As pessoas -talvez com razão – acham que este seria o caminho mais fácil de viabilizar o trabalho. E quando eu digo que não quero repassar custo nenhum para os leitores, eles me chamam de burro. Talvez eu seja mesmo burro ou sofra de algum tipo de utopia.
Eu não quero doação
Primeiro porque eu acho que ninguém devia me dar seu rico dinheirinho em troca do meu trabalho de fazer um curta, que em primeiro lugar é ideia minha e de mais ninguém. Segundo porque eu acho que não vão dar mesmo, e se for para dar dinheiro, que dêem a algo que realmente seja útil para a sociedade, dê para uma ONG, uma fundação de assistência social. Eu me sentiria mal pedindo grana aos leitores que poderiam ajudar qualquer outra coisa com este dinheiro e com ele fazer filme de zumbi.
Então, se custa caro, e você não vai me pedir dinheiro, como que você vai fazer?
Como todo mundo faz para comprar carro? Casa? Viagem? Trabalhando, ué!
E é isso que explica porque eu diminuí a taxa dos posts. Estou trabalhando feito um condenado, para levantar a grana mínima e cobrir os custos maiores, que são a lente e a câmera.
Conseguindo chegar neste objetivo, eu vou recomeçar a ralação novamente, juntando mais uma grana para pagar atores, locação e técnicos. Finalmente, com tudo isso pago, eu vou dar mais uma emburacada no trampo e terei grana para custear todo o material de maquiagem (um dos maiores valores).
Eu já investi alguma grana que eu tinha aqui em material de maquiagem, peças de figurino, uma tela gigante de green screen. Também convidei um montão de amigos meus que vão colaborar, uns cedendo locação, outros emprestando sua imagem e voz, alguns doando seu trabalho, trilha musical, etc. Até uma arma de verdade eu consegui para o filme com um amigo policial que vai acompanhar as filmagens.
Ainda falta alinhavar algumas coisas. Falta conseguir muitos itens de figurino ainda. Por sorte os itens mais caros/complicados eu já consegui. O que eu ainda não consegui foi achar um ator importante da trama, que tem que ser um cara gordinho, com mais ou menos uns 25/28 anos e cara de nerd. Me impressionei, porque entrei em fóruns de atores em busca desse perfil e cadê? Tem milhares de garotas bonitas, caras fortões, muitos senhores, senhoras, mas a porra do gordinho, meu. NADA! Não achei nenhum.
Também estou tentando achar um cara que encaixe com a imagem que eu tenho na minha cabeça do David Carlyle. O roteiro está passando por reformulações continuas para deixá-lo mais redondinho. Um monte de coisa maneira eu tive que tirar fora ou adaptar, porque estouravam o orçamento. Mas está ficando legal. Pelo menos eu acho, hehehe.
Em breve mando mais novidades.
Ele ainda dorme com a esposa morta
Após a estranha notícia, as autoridades locais tentaram persuadi-lo a enterrar os restos mortais da esposa, mas não existe lei que possa obrigá-lo a não dormir com o que sobrou do defunto.
“Eu não era um ser humano na minha encarnação anterior. Eu cometi um pecado naquela encarnação, então eu devo ser um ser humano nesta encarnação. Nesta encarnação, eu tenho que treinar-me para voltar para a encarnação anterior.”
É difícil compreender o que o sistema de crenças com base na suposição de um processo reencarnatório tem a ver com dormir com uma estátua de gesso pintada de lilás cheia de ossos dentro. Seja como for, certamente ele está satisfeito com sua esposa, que nunca tem TPM e nunca reclama de nada. Uma curiosidade mórbida que me deu foi se ele fez a escultura da esposa anatomicamente correta, afinal, sabe como é… Bem, você me entendeu.
Ele queria ser o Super-Homem
Olha só o caso de Herbert Chavez, o filipino que um belo dia resolveu virar o Super-Homem. Ele fez cirurgias, implantou silicone e até despigmentou a pele para virar o Homem de aço.
Fiquei com pena do maluco. Por isso, não vou zoar.
Dica do Lucas Gimenes (Jagger. Ou quase. Hahaha)
Ninja from Olivier Trudeau on Vimeo.
Igualmente maneiro é aquele video em que o cara luta espada com a sombra. Se você não viu, pegue o babador e veja.
O cúmulo da pãoduragem
É o que ocorreu na semana passada na China. Nimble Ma Jei, uma mulher que estava querendo visitar o castelo Zhonghau, que é uma atração turística na China, teve a genial (Darwin Awards style) ideia de não pagar o ingresso de admissão de míseros três dólares e optou, veja bem, OPTOU por ESCALAR UM PAREDÃO DE 21 METROS, sem equipamento de segurança, para espanto dos turistas e demais visitantes.
Imediatamente, ela foi seguida outros retardados mentais que acharam legal aquela ideia tipicamente mão-de-vaca e resolveram imitá-la. Dois despencaram e quebraram as pernas e três outros foram resgatados pela polícia.
Fonte - omundodump
