O Galo Goiano

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 150 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 150 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme, musculoso,com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:

- Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda… cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Adidas.

- Esse aqui é o Fernando. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia “Nóis né fraco não” e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo Goiano, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 150 galinhas de uma vez só.Da uma respirada…… e traça as 150 galinhas de novo
Sai correndo e pega o pastor alemão.Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro, o porco e duas vaca. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo…..
Até que, de repente, distância, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Não... O Gaudêncio morreu … o meu Gaudêêncio! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

O Argentino

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos “cartões postais” da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes em qual modelo foi inspirado?

- Não imagino. Algo tão grandioso… – responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
- Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.

Intuição de Bêbado

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: -"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"

Coisas de Advogados

Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde.
- Vamos sim! De quem?

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O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:
- Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.
- Tudo só depende do juiz..., diz o advogado.
- Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?
- Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!
Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.
O cliente procura o advogado e diz:
- Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!
- Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!
- Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa "
- Você está louco? Como? , pergunta o advogado
- Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário
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Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: - Como você faz para provocar um terremoto?
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Como você sabe que um advogado está mentindo?
Seus lábios estão se mexendo.
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Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
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Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
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Quantos advogados são necessários para trocar uma lâmpada?
Depende. Quantos você pode pagar?

A Consulta

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê toma leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma, duas, três vezes, num exame detalhado;
Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa..
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê está abaixo do peso...
A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó.
Mas adorei ter vindo!

Joãozinho

A professora entra na sala e logo pergunta: Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhado e tem uma azeitona no nariz?
- Azeitona fessora, sei não.
- E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta: Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?

- Goiaba fessora, sei não.
- E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho – diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
- Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:-Joãozinho, você está expulso da aula!
- Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!

Pegadinha do Bilhete Premiado

Essa é uma das pegadinhas mais divertidas do Ivo Holanda, onde ele se fantasia de caipira e finge que ganhou um bilhete premiado. A mulher da loterica que vai pagar a ele diz que o valor é alto (10 mil) e que ele só poderá receber o dinheiro se for na Caixa Economica. Ivo Holanda diz que é muito longe, que não quer ter o trabalho de

pegar metro para poder receber esse dinheiro e, em seguida, joga o bilhete premiado no lixo. A reação das pessoas você vê nos videos.