Classe é classe...
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!" Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece. Quando vai chegando a hora da "reunião", a mulher acorda o marido, que não quer mais, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."
Corno, porém, sensato.
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: - O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, senhor Juiz! - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz: - Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, senhor Juiz! - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde: - Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora! Corno, porém sensato!
“Curpa” dos Crente.
Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida. Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz: - O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde: - É “curpa” desses crente!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, “nóis” já “tava” em primeiro!
Dízimo
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes: - Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia. Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros: - Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas! Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher: - Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente! Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta: - Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde: - Eles vão nos achar!!!
Filha da Xuxa.
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé? - Grasha. E se fosse com o Senna? - Rasha. E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha. E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha. E se fosse com a Marlene? - Masha. E se fosse com o Ratinho? - Escrasha. E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha. E se fosse com o Nelson Ned? - Basha. E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha. E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha. E se fosse com o Pedro Malan? - Arrosha. E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula? - TROSHA
PORTUGUES.
Toda sexta, às 20:00 horas, um português chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava a primeira, a segunda e a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora E era sempre assim. Sempre às 20:00 horas. Em uma certa sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o português: Desculpe minha curiosidade, mas por que o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário? E ele respondeu: Porque tenho 2 irmãos e moramos longe um dos outros. Assim, toda sexta, às 20:00 horas, cada um entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros... Uma bela sexta, o português entra no bar e o garçom pergunta: Três cervejas como sempre? Não. Apenas duas. O garçom gela! Um dos irmãos dele morreu, pensa ele. Meio sem jeito, traz as 2 cervejas e pergunta para o homem: Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum morreu?
E o português: Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!
FIDELIDADE - todo mundo devia ler...
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço!!!
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama, tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: O que aconteceu ontem?
Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!
Conclusão: Ressaca - $ 70,00; Móveis destruídos - $ 1.200,00; Café da manhã - $ 10,00; Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!
O PADRE ANTIARGENTINO
Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão: - Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generaliazdo na igreja e logo depois, o maior tumulto. Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: - Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor. Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos. Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda: - Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão: - Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre: - Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve? Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia. Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda. O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém. O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte: - Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Pessoas que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos. Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia. (O prefeito então respirou aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: - Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta: - Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!
POEMA FEMININO.
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que 'dele' não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que: 'Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres.'
'Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.'
'Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.'
'Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto?'
'Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau! Que te ouve melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!
PERGUNTAS QUE QUEBRAM PARADIGMAS
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque que quem trabalha no mar se chama Marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque os kamikazes usavam capacete?
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
8. Para que serve o bolso em um pijama?
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
10. Adão tinha umbigo?
11. Porque o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
12. Se o super homem e tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
14. Porque tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
15. Porque os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
16. Porque os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
17. Porque aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?
18. Como se escreve zero em algarismos romanos?
19. Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
21. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
22. Porque quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
23. Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?
24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?
25. Porque "Já" quer dizer "Agora", e "Já Já" quer dizer "Daqui a pouco"?
E por último, mas não menos importante...
26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!