Na Trilha do Castelo: Aqui o sábado é todo alegria!... Sorria!

5 de nov. de 2011

Aqui o sábado é todo alegria!... Sorria!

Soltando o

Perguntaram ao mineiro:- Diz aí um verbo! Ele pensou, pensou e respondeu indeciso: - Bicicreta. - Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!Perguntaram a outro mineiro: -

Diz você aí um verbo! Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:

- Prástico.

- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo! Perguntaram a um terceiro mineiro:

- Diz aí um verbo!

Esse aí nem pensou:

- Hospedar. - Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu. O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:

- Hospedar da bicicreta são de prástico!

A Velhinha

Um jovem bonito, com um corpo estrutural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos. Ele não tinha dinheiro e precisava pagar o aluguel, a conta do celular, a gasolina do carro, os anabolizantes, o lanche do BOB´S, etc. Então decidiu fazer uns “programas” para arrumar uma graninha. Então, ele coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes: NA CAMA: $100.00. NO SOFÁ: $50.00. NO CHÃO: $25.00.

Nisso passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz, corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai direto ao apartamento do jovem. Chegando no quarto do jovem, a velhinha entrega ao rapaz as moedas que leva na mão. Ao ver a velhinha, o rapaz fica meio constrangido mas sabe que precisa do dinheiro. Ele então conta o dinheiro. São $100.00. O jovem dá um beijo na velhinha e pergunta: - Velhinha quer na caminha, né?

Na cama: $100.00. No sofá: $50.00. Nochão: $25.00.

Sorrindo, a velhinha responde:

- "não seja ingênuo meu filho... EU quero quatro vezes no chão!“

Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais , dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- "Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar..."

Advogados

O fiscal grita ao advogado:

- "Você é um ladrão!"

Ao que o advogado replica:

- "E você é um vendido!"

E diz o juiz:

-"Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a audiência."

O camponês

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:

"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."

O camponês exclama assustado:

- "Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!"

Moisés

Estava Moisés lendo a seu povo os Dez Mandamentos:

"Nono Mandamento: Não desejar a mulher do próximo."

De imediato se faz ouvir o protesto generalizado do povo.

Moisés explica:

- "Isto é o que diz a lei. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência."

O vale da Paraíba

Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"

Resposta de um aluno: O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba?

Além disso sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Uma questão de

Um homem passeia tranqüilamente por um parque em Nova York quando de repente vê um pitt bull raivoso a ponto de atacar uma aterrorizada menininha de 7 anos. Os curiosos olham de longe mas, mortos de medo, não fazem nada. O homem não titubeia e se lança sobre o cachorro, toma-lhe a garganta e o mata. Um policial que viu o ocorrido se aproxima, maravilhado, dizendo-lhe: -O senhor é um herói. Amanhã todos poderão ler na primeira página dos jornais:

"Valente nova-iorquino salva a vida de uma menininha."

O homem responde:

-Obrigado, mas eu não sou de Nova York.

-Bom, diz o policial, então dirão: "Valente americano salva a vida de uma menininha."

-Mas é que eu não sou americano, insiste o homem.

-Bom, isso é o de menos. Qual a sua nacionalidade?

-Sou árabe - responde o valente.

No dia seguinte os jornais publicaram: "Terrorista árabe massacra cachorro americano de pura raça, em plena luz do dia, diante de uma menininha de 7 anos que chorava aterrorizada."

“As nuvens são como os chefes... Quando desaparecem o dia fica lindo”!

“Alguns homens gostam tanto das suas mulheres que, para não as gastarem, preferem usar as dos outros.”

“Se o homossexualismo fosse normal... “Deus teria criado Adão e Ivo.”

“Por maior que seja o buraco em que te encontras, sorri, porque, por enquanto, ainda não há terra por cima.”

“O Homem é igual a uma caixa frigorífica, é só encher de cerveja que podes leva-lo para qualquer lado.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Se te estás a sentir sozinho, abandonado, e a achar que ninguém te liga ... ATRASA UM PAGAMENTO.”

“Se não puderes ajudar, atrapalha, afinal o importante é participar.”

“Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Cabelo ruim é como um assaltante... Ou está armado ou está preso.”

“Não bebas enquanto conduzes! Porque podes entornar a cerveja.”

“Sempre que possível, conversa com um saco de cimento. Nesta vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.”

“Bebo porque sou egocêntrico... Gosto quando o mundo gira à minha volta”

“Aquele que ao longo do dia: É ativo como uma abelha; Forte como um touro; Trabalha que nem um cavalo; E no fim de semana se sente cansado como um cão, Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.”

Viadologia. (Estudo dos Viados).

BICHA não deve ser referida como VEADO (marido da corça), e sim como VIADO, com “I”, encurtamento da palavra DESVIADO, como eram conhecidos os “alegres” rapazes de antigamente. Veja a seguir as variações semânticas para todo tipo de VIADO.

Boiola - É o viado mais moderno. Pratica surf, musculação, vive com óculos na testa (tipo Salgadinho, sabe?). Finge que namora a coleguinha da turma, freqüenta pagode, mas no final da noite, dá uma passadinha no Bingo pra botar a “cartela” em dia. Exemplo: Thiago Lacerda

Viado - Esse é o mais antigo e tradicional de todos. Fala com voz desafinada e a língua entre os dentes. Costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca sempre. Tem cinco variações: viadinho, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: viado-velho “pederasta”. Exemplo: Clodovil e Leão Lobo

Bicha - É o viado mais rampeiro que existe. Usa calça corsário com tamanco. Suas duas variações mais conhecidas são: bicha-louca (que é um misto de viado com demente) e bicha-nojenta (que é aquele que infesta as repartições públicas). Exemplo: Vera Verão (in memorian)

Gay - É o viado metido a intelectual. É muito alegre, mas dá o cu igualzinho aos demais, só que com mais criatividade. Exemplo: Max Fivelinha e Jean (BBB5)

Boneca - É a mais fêmea dos viados; aquela que gosta de ser chamada de “viada”, por ser no feminino. Na verdade, ela se acha a própria me-ni-na e sonha com casamento. Exemplo: Roberta Close

Frutinha - É aquele viadinho meigo, frágil, pele branquinha, com gestos graciosos e delicados. Foi criado pela vovó ou, na pior das hipóteses, é aquela “filha” que a mãe não pôde ter. Geralmente casam com uma menina ingênua para enganar a torcida. Só dá o rabo mediante solicitação, pois é muito tímido. Exemplo: Caio Blat

Baitola -É a bicha nordestina. Normalmente é bem abestado. Nasceu florzinha do agreste e se mudou para o Rio ou São Paulo(onde sempre cabe mais um)para fazer saliência bem longe da família. Exemplo:Edson Cordeiro

Pederasta - É um viado em desuso e extinção. Teve sua glória na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje apareceram as varizes, enfim... Virou um lixo! Exemplo: Rogéria e Clóvis Bornay

Homossexual - É o viado discreto, enrustido. Em geral é rico e se casa pra camuflar suas atividades. Paga bem mas exige discrição. É capaz de trair a mulher com o próprio cunhado garotão em troca de emprestar o carro. Às vezes tem crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí também, já é demais né, santa? Exemplo: Vitor Fasano e Chiquinho Scarpa

Meigo - É aquele viado que você nunca tem certeza que ele é viado. Você desconfia pelos seus gestos e trejeitos, porém se você souber que ele não é, não irá ficar decepcionado. Quando você acha que um cara é “meio viado”, mas não tem certeza, chame-o de MEIGO (que é a abreviatura de Meio Gay). Exemplo: Gugu Liberato

Enfim, chegamos à mais recente de todas as variações de viados. Devido às alterações genéticas ocorridas nesses últimos anos, chegamos ao tipo mais comum, o COLÍRIO.

Colírio - Esse é aquele que ninguém imagina que é viado. Fala como homem, veste-se como homem, pode ser casado e até ter filhos. Compra as revistas Playboy, Sexy e Penthouse e ainda comenta: “Caralho, que mulher gostosa!”. Costuma ser inflexível quanto a odiar os homossexuais e, se fosse possível, mandaria matar todos sob tortura. Chama-se COLÍRIO porque, se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele dará tanto o rabo que terá que passar colírio (Moura Brasil ou similar) no olho do cu de tão ardido que ficará. Quando você quiser chamar alguém de viado, mas não quer que ninguém desconfie, diga assim: Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO. Exemplo: Reinaldo Gianechini