Prefeitos de várias cidades...
Prefeitos de várias cidades se reuniram com o presidente Lula para pedirem uma forcinha.
Lula: Companheiros, eu quero dizer que é uma honra recebê-los. E também dizer que ninguém sai daqui com as mãos abanando. Conforme me informaram, os companheiros vieram pedir uma forcinha. Por favor, dêem as mãos. Vamos fazer uma corrente e pensar positivo como nos jogos da seleção brasileira, para que essa forcinha possa aumentar. Por favor, façam isso enquanto eu vou providenciar uma forcinha para os companheiros.
Entra a secretária.
- Senhores prefeitos, o presidente disse para ficarem de olhos fechados porque ele vai dar uma forçona e quer fazer uma surpresa aos senhores.
Lula volta com um cabo de 2.000 w, põe na mão do primeiro e diz:
- Olhem que maravilha!Ficaram tão contentes que estão pulando de alegria!
Será que Vai Chover?
Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
- Assim não dá! - resmungou Sofia para Sotia, certa vez - Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
- Eu estou ouvindo tudo! - advertiu Somãe, saindo de sua casa - Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses
Frases de Banheiro de aeroporto!
1- Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.
2- Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.
3- A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.
4- É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.
5- A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.
6- Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.
7- Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.
8- Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.
9- Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.
10- Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.
11- A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.
12- Voar não é perigoso. Perigoso é cair.
13- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.
14- Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.
15- Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.
16- Um piloto é uma alma confusa, que fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.
17- Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.
18- Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.
e... Boa Viagem!
Bilhete deixado pelo filho
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que estão na primeira gaveta.
Abraços, seu filho, burro, mas macho.
Os baixinhos
Certa vez, um baixinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele monte de gente, não deixava o baixinho ver nada do acidente. Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço nenhum. Então ele teve uma brilhante idéia e saiu gritando:
- Abram espaço! Chegou o irmão do morto! Eu sou o irmão da vítima!
Todo mundo saiu da frente. Quando ele conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.
Um vendedor de laranja passa em uma rua residencial, gritando:
Olha a laranja! Olha a laranja! Olha a laranja!
Até que um sujeito sai de casa e pergunta:
Ei, amigo! É doce?
E o vendedor, meio estressado:
Você é surdo? Por acaso eu estou gritando "Olha o doce! Olha o doce! Olha o doce?!
Marido e mulher!...
A esposa, sempre insegura, pergunta:
Maridinho, você me ama de verdade?
Amo mulher!
- Você trocaria um passeio em Fernando de Noronha, com tudo pago, somente para ficar ao meu lado?
- Claro que sim, prefiro ficar do seu lado, meu docinho de coco.
- Em um dia muito cansativo, você trocaria uma cama bem macia e cheirosa somente para ficar ao meu lado sentado nesta calçada?
- Claro que sim, meu amorzinho.
- E se aquele passeio em Fernando de Noronha fosse acompanhado com a Juliana Paes, Gisele Bundchen, etc... Ainda assim você desistiria do passeio para ficar ao meu lado?
- Amorzinho, eu não te troco por nada neste mundo!
- Em um dia muito quente, você trocaria uma cervejinha bem geladinha, daquelas que deixa o copo todo molhadinho por fora?
- Hum, de que marca?
