Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Sorria!

19 de nov. de 2011

É engraçado!... Sorria!

NOVOS ANJOS

Você sabe o nome dos anjos? Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos. Todos terminam com "el", que significa Deus. Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem, as tabelas de anjos foram criadas sem fundamento... sendo assim seguem, no texto abaixo, as novas >descobertas relativas aos estudos desses divinos seres de proteção...

Novos anjos:

Motel = anjo protetor dos amantes.

Sarapatel = anjo protetor do Engov e anti-ácidos em geral.

Abravanel = anjo que protege quem topa tudo por dinheiro, principalmente os jogadores de Tele-Sena. Só aparece aos domingos.

Aluguel = anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria.

Embratel = antigo anjo protetor do monopólio das comunicações. Hoje é o anjo do 21.

Chanel = anjo protetor dos costureiros e estilistas.

Pinel = anjo travesso.Faz as pessoas baterem com o sorvete na testa e abarem na gravata.

Papai Noel = anjo protetor do comércio. Só aparece no fim de ano.

Tonel = anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Bedel = anjo dedo-duro. Protege as escolas dos alunos arruaceiros.

Quartel = anjo que protege aqueles que completam 18 anos.

Pastel = anjo protetor da colônia japonesa.

Samuel = anjo protetor da poupança.

Gel = anjo que protege as pessoas com cabelos ruins e rebeldes.

Babel = anjo protetor da escola de línguas.

Manoel = anjo protetor das piadas preconceituosas.

Papel = anjo protetor daqueles com intestinos soltos.

Anatel = anjo que como qualquer outro órgão do governo não serve para nada.

NUM VÔO COMERCIAL!...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!" E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

-"NÃAAAOOO!"SPLECT! SPLOFT! - Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos passageiros gritou: - Ô Filho da puta, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

Medicina na cama

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista..

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem.

Mas os seus são....

Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também,com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes,cintura, botox, lifting... e também fiz a preciosa"...

Ele -Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

Luiz Fernando Veríssimo.

Formiguinhas

Reflita sobre isto!

Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga SAÚVA, Sem a bunda e chorando desesperadamente!

Então esse alguém lhe perguntou: O que aconteceu dona formiga?

Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga!

Então esse alguém lhe deu uma sugestão: Volta lá e, procura a sua bunda, quem sabe ela ainda esta ainda inteira e você consiga enxerta-lá novamente...A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho, quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...

Moral da História: "Não perca a cabeça por causa de uma bunda"!

Formiguinhas 2

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salva-lá. Joga a pata e ela não consegue alcança-lá. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão.

Dito e feito!

O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.

Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes".

Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!

Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada... Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.

Moral da História:

"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."

O caipira chegou na Zona!...

Imediatamente Madame bateu palmas e chamou as meninas:

"Tem homem no salão"!...

Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou: "Você faz o que a Zefinha faz?".

Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de um tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do Caipira: "Você faz o que a Zefinha faz?"

Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal: "Você faz o que a Zefinha faz?"

Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez o serviço completo: barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca!! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o Caipira perguntou: "Você faz o que a Zefinha faz?".

Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados: "Pôrra, afinal o que é que a Zefinha faz".

O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:

"Faz fiado”...

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.

Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta". O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. - A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia. - "Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia." O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia. - "Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta", propôs a sereia. "Trinta vezes?

- O caçula perguntou.

"E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?"

Espaguete

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. Mas como vou avisar você quando O bebê nascer? Ela perguntou.

Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse: Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.

Três com lingüiça, e dois sem.