Na Trilha do Castelo: É engraçado, vamos sorrir!... Sorria!

20 de nov. de 2011

É engraçado, vamos sorrir!... Sorria!

Técnicas de convencimento!

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juíz disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vcs terão que mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar.

Na semana seguinte os 2 caras voltaram para a corte e o juiz perguntou para o primeiro:

- Como foi sua semana?

- Bem, meretíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- Que maravilha! O que vc disse para elas?

- Desenhei 2 círculos como estes:... O o .. e disse: o círculo maior é seu cérebro e o menor é o seu cérebro depois das drogas.

- Muito bem!!disse o juíz. E vc? Como foi? (perguntou ao segundo cara).

- Eu convenci 234 pessoas, meretíssimo!

- 234! Incrível! Como conseguiu? perguntou o juíz.

- Utilizei um método parecido com o do meu colega e desenhou dois círculos: o O e disse apontando para o círculo menor: "este é seu c... antes da prisão..."

E-MAIL TROCADO

Um casal decide ir passar as férias em uma praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel 20 anos atrás, mas devido a problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, marcando de encontrá-lo alguns dias depois. Quando o marido chegou e se alojou no hotel, se espantou que na suíte havia um computador com conexão à internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua esposa mas, se enganou e trocou uma letra sem reparar e enviou o e-mail para outro endereço…

Uma viúva que acabara de chegar do enterro de seu marido recebe o e-mail por engano e ao ler desmaia imediatamente. Seu filho ao entrar no quarto encontra sua mãe no chão desacordada, com os pés para cima e no monitor ele podia ler…

Querida esposa:

Cheguei bem. Provavelmente ficará surpresa de receber noticias minhas por esta vía, mas agora há computadores aquí e podemos enviar e-mails para nossos parentes queridos. Acabo de chegar e me certifiquei de que tudo está preparado para quando você chegar na próxima quarta. Tenho muita vontade de te ver e espero que tua viagem seja tranquila e prazerosa como a minha.

P.D.: Não traga muita roupa. Aquí faz um calor dos infernos!

Atendimento ao cliente

- Alô? Quem tá falando?

- É o ladrão.

- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo como refém.

- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que, não, meu amigo. Quanta ignorância! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.

- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia...

Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Tu achava que era menos?

- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica. Tá acertado.

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

- (sinal de ocupado)

- Alô?... Droga! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

NOVO SELO DA ECT

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo. Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto. Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhares de selos. Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!

Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes. Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem

rigorosamente o assunto. Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc... e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo. O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, concluía:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!

VOCÊ SABIA?

Que os camarões têm o coração alojado na cabeça ?

Que um estudo, que abrangeu cerca de 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registrou um único caso em que um avestruz fosse visto enfiando a cabeça na areia ?

Que os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu?

Que mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas?

Que é impossível lamber o seu próprio cotovelo?

Que os cavalos não conseguem vomitar?

Que se você espirrar com muita força pode partir uma costela?

Que se você tentar impedir que um espirro seja expelido pode morrer ou causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca?

Que se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro, é possível que eles saiam das órbitas?

Que os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais de um milhão de descendentes?

Que o isqueiro foi inventado antes do fósforo?

Que 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas?

Que 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiarem o traseiro?

Que ao longo de uma vida, em média, cada pessoa engole durante o sono cerca de 70 insetos e 10 aranhas?

Que o pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição?

Que, tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa?

E finalmente, o mais interessante:

Que 100% das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber o próprio cotovelo?

(vai dizer que você não tentou?!)

Exame médico top de linha!...

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz: - Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!

- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito.

O quê?! Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai para casa.

No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho: - Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas, Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote! Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva para doutor pensando:

"He he he! Agora quero ver!"

O doutor coloca o pote no computador.

Sai o papel:

Régis Magalhães, 35 anos, Branco, Analista de Sistemas - Corno - Filha grávida de 3 meses - Seu carro precisa fazer uma revisão no motor - Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!