Áries: (21/03 a 20/04)
Essa semana, você poderá entrar num novo ciclo de vida profissional, o ciclo do desemprego. Ou você acha que vai ser promovido se continuar chegando atrasado, vindo direto do bar e com uma catinga que ninguém aguenta?
Beba: Sex On The Beach
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Touro: (21/04 a 20/05)
As noites perdidas nos bares, o sexo fácil e as aventuras sem amanhã trazem um vazio, por outro lado, as relações sérias e já cimentadas o aborrecem. Na dúvida, Beba! E aproveite para encontrar alguém que acompanhe o seu ritmo!
Beba: Manhattan
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Gêmeos: (21/05 a 20/06)
Procure refletir um pouco antes de misturar vários tipos de bebida durante a noite! Você sabe que misturar destilados e fermentados vão ferrar com o seu estômago, mente e alma. No plano profissional, chame aquela pessoa de quem você está afim para um Happy Hour a dois.
Beba: Tequila Sunrise
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Câncer: (21/06 a 21/07)
Uma pessoa bem próxima sua será corneada essa semana. Nesse momento a melhor coisa a fazer é acompanha-la ao buteco e dar toda a assistência que uma pessoa que levou chifre merece. Beba, mas não muito, deixe que ele(a) enfie o pé na jaca e escute os desabafos.
Beba: Amarula
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Leão: (22/07 a 22/08)
Evite ir para o bar para afogar as mágoas essa semana, você tem grandes chances de ter uma bad trip e acabar com a noite da galera! A melhor coisa é fazer é se animar e ver as coisas boas, como por exemplo aquela promoção no site de compras coletivas de desconto de 80% naquela adega show de bola!
Beba: Piña Colada
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Virgem: (23/08 a 22/09)
Respeite a necessidade do seu par de possuir alguns momentos de solidão e introspecção. Se você é do tipo de pessoa que precisa sempre de companhia, vá para o bar! No campo da saúde está protegido, pois você estará totalmente higienizado internamente pelo álcool que consome.
Beba: Bloody Mary
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Libra: (23/09 a 22/10)
Com a Lua no seu signo, o mé vai romper suas defesas emocionais e envolver você numa aura de doçura que não aparece a toda hora. Envie o seu signo para os seus amigos, pois eles precisam estar preparados para a enxurrada de: “Te amo, cara”, “Te considero pra caralho” e “Você é meu Brother”.
Beba: Mojito
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Escorpião: (23/10 a 21/11)
Acredite na sua intuição e por mais gostoso que pareça, não beba o drink que aquela pessoa linda vai te oferecer na balada. Se você ainda não conhece existe um golpe chamado “Boa Noite Cinderela”, misturam sonífero no seu drink, e aproveitam para levar tudo o que você tem, até sei rim! Fique ligado!
Beba: Daiquiri
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Sagitário: (22/11 a 21/12)
Esteja atento. Poderá encontrar sinais que indicam uma traição por parte de algum familiar. Fique ligado, pois provavelmente aquele seu cunhado FDP vai entregar para o seu companheiro(a) que você está escondendo aquela garrafa de caninha embaixo da cama.
Beba: Marguerita
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Capricórnio: (22/12 a 20/01)
Semana da grana! Lembra daquelas pessoas que pegaram dinheiro emprestado com você pra pagar a conta do bar? Então, começo de mês, todo mundo recebendo salário, aproveite para pegar o seu dinheiro de volta! Nem que o pagamento seja em bebida (O que não deixa de ser ótimo!)
Beba: Hi-Fi
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Aquário: (21/01 a 19/02)
Procure conversar mais com as pessoas, aproveite a desculpa que bêbado só fala merda, e saia por aí distribuindo um pouco de “conhecimento”. Na saúde, faça uma visita ao seu oftalmologista, nem o maior dos porres justifica você ficar com tanta gente feia!
Beba: Caipirinha
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Peixes: (20/02 a 20/03)
No plano afetivo encare a sua vida amorosa se uma forma mais otimista. Lembre-se, beleza não põe mesa, na mesa você coloca o copo com a cachaça pra te dar coragem de pegar “aquilo”. Se você está envolvido(a) em algum relacionamento amoroso, cuidado! Principalmente se você tiver amigos do signo de áries
Beba: Cuba Libre
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