Na Trilha do Castelo: É engraçado!... Sorria!

Pé-de-mesa

O sujeito nasceu com um problema que tornava difícil todos os seus relacionamentos, ele tinha um documento de impor respeito. Muito respeito, respeito mesmo. Na verdade, 50cm de respeito.

Ele procurou a ajuda de médicos, mas a operação era impossível. Sem esperança ele buscou a ajuda de feiticeiros, bruxas, pais-de-santo, mas ninguém tinha a solução para o seu problema. Até que um dia, ele encontrou uma tenda de cigana que dizia: "Temos a solução para todos os problemas".

A cigana disse que seu problema era fácil de resolver. Tudo que ele deveria fazer era encontrar um sapo da cabeça azul na floresta e fazer com que esse sapo dissesse não.

- Quando o sapo disser "não" - explicou a cigana, seu membro irá diminuir 10cm.

Aí ele foi na mata e procurou, procurou e nada, a certa altura quando ele estava quase desistindo, ele ouviu um coaxar de sapo. Olhou e lá estava o sapo da cabeça azul!

Feliz da vida, ele correu até o sapo, pensou até que teve uma idéia do que dizer para que o sapo respondesse não. Foi até o sapo e cochichou bem de perto:

- Sapo, deixa eu comer seu cuzinho? - O sapo fez que não era com ele e virou a cara.

- Deixa eu comer seu cuzinho vai? - E o sapo nada.

Mais uma vez, até que o sapo finalmente responde:

- Não!

Como num passe de mágica, seu dito cujo diminuiu 10cm.

Feliz com o resultado, mas com o documento ainda muito grande ele continuou insistindo até que o sapo grita:

- Não!

Mais uma vez seu documento diminuiu 10cm. Agora só faltava pouco, com menos 10cm ele ia ficar bacana, pensou. Já imaginava o sucesso que iria fazer com a mulherada e tentou mais uma vez:

- Sapo, me dá seu cuzinho, eu não conto pra ninguém.

Irritado, o sapo responde:

- Não, não e não!

Havia um rapaz tomando sol...

Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes íntimas com o jornal que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou:
- O que é que você tem aí debaixo do jornal?
- Um passarinho - o rapaz respondeu.
A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num hospital com dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido, o cara respondeu:
- Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa de que sei e que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
- O que você fez com o rapaz que estava pelado? - Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescoço dele, quebrei seus ovos e toquei fogo no ninho dele!

TAXI Vs. AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga.

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.

- E?...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO!". Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Rapidinha

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

O caipira e a vaca

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca, olhando os animais transarem.

Aí o caipira, muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:

- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela:

- Intão vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Marido e mulher

Como distinguir o sexo de uma mosca?

Uma mulher entra em casa e encontra o marido com o mata moscas na mão...

O que esta fazendo?

E ele responde: «Matando moscas”…

E já matou alguma?

«Sim, 3 machos e 2 fêmeas!»

Intrigada ela pergunta: «Como sabe quais são machos e quais são as fêmeas?»

Ele responde: «3 estavam pousadas num copo de cerveja e 2 no telefone!»

No Consultório

-Doutor, tenho tendências suicidas.

-O que faço?

-Em primeiro lugar, pague a consulta.

Mulher no médico

-Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

-Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

-Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

-Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Diálogos

-Doutor, tenho complexo de feia.

-Que complexo que nada...

-Doutor, o que eu tenho?

-Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.

-Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

-Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista ... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

-É claro. Engoli todos.

O psiquiatra incentiva o paciente:

-Pode me contar desde o princípio...

-Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:

-Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

A má é que você tem fortes tendências Homossexuais.

-Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

-A boa notícia é que acho você um gato.

Frases

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?

-O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

O paciente chega ao Psiquiatra tímido,cabisbaixo:

-Doutor, eu tenho dupla personalidade.

-Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

No consultório médico

Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:

-Ai, meu Deus! O que eu faço?

Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:

-Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?

No consultório psiquiátrico Paciente

-Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

O psiquiatra resolve aprofundar a conversa.

-E desde quando o senhor acha que é um galo?

Paciente: -Ah, desde que eu era um pintinho.

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:

-Doutor, estou com uma terrível amnésia.

-Desde quando?

-Desde quando, o quê, doutor?

Futebol entre os insetos

As formigas perdem feio pras aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero. O problema está no número de pernas. No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.

- Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.

Porque estava calçando as chuteiras!

Diálogo entre homem e mulher

Dia claro, homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...