Piada de Joãozinho
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
PIADA DE JUDEU
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
-Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
-O que você fez com a maçã?
-Fiquei com fome e a comi.
-Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os mebros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de linguiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
-Filho, o que você fez com aquela linguiça?
-Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o 'leite' para o senhor fazer um cappuccino.
PIADA DE INFORMATICA
DIÁLOGO NA SALA DE CHAT:
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual.
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha.
SaradaodoRJ: Vc gostadisso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela.
SaradaodoRJ: Pronto.
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim.
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo.
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor.
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia.
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar.
SaradaodoRJ: Pu*a mer*da.
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso.
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira.
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
Piada de Casais
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz...
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?
Piada de caipira
O Goiano foi a Brasília e lá como não tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Aí vem um Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, pára a 100 metros adiante, e um Deputado grita lá de dentro:
- Goiano, filho da puta, não enxerga?
O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha adivinhado que ele era Goiano, terá sido pelas roupas?
Assim, foi a uma das lojas mais caras de Brasília, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise, pulseira de ouro, Rolex, etc...
Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado. Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, então, o mesmo Porsche, quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita:
- Paulista, filho da puta, ate parece Goiano...
No supermercado
Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
- Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
- E você, também não enxerga?
- É que eu estou procurando a minha namorada!
- Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro :
- Como é a sua namorada?
- Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
- A minha que se dane, vamos procurar a tua!
GAÚCHO E A VACA LOUCA
A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e.......
Ela começa a gravar ...
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ?
O gaúcho uruguaianense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabia que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
A repórter, visivelmente embaraçada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Tu sabia que as vacas são ordenhadas quatro vez por dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
O fronteiriço visivelmente irritado, responde :
- Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas tetinhas quatro vez por dia, e só trepasse uma vez por ano. Tu também não ficaria louca ???
Cooooorta !
PIADA DE CASAIS
Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali sentado:
- O senhor poderia me pagar um café?
O homem responde:
- Não prefere uma cerveja?
- Não, senhor. Eu não bebo.
- Quer um cigarro para depois do café?
- Não, senhor. Eu não fumo.
- Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
- Lamento senhor. Eu não jogo.
- Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
- Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto. Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então, intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.
Piada de Bicha
Estavam 2 bichas voltando de uma festa em uma estrada deserta... De repente uma das bichas geme...
- Aiii que vontade de usar o banheiro agora.
A outra reclama.
- Bicha fresca vai lá dentro do mato que fico aqui olhando pra ver se ninguém vem. Anda vai logo!
A bicha vai tropeçando com muito medo mais vai. Depois de uns minutos a bicha que estava a vigiar ouve:
-Socorrooo, socorrooo alguém me ajude.
A bicha entra em desespero e se mete dentro do mato pra ver o que estava acontecendo com a colega. Chegando lá, está a bicha agachada, chorando. Ela olha e pergunta:
- Que foi amiga? Nossa que susto.
A bicha responde aos prantos.
- EU ABORTEI! EU ABORTEI! MENINA EU ABORTEI!
A outra bicha olha e diz:
- Sua burra, mas como você abortou? você se esqueceu que você é bicha e não pode ter filhos.
Ela responde:
- Mas, olha aí no meio da merda, ele olhando para mim com esses olhinhos de tristeza, tadinho do meu filhinhoo.
A bicha morrendo de raiva diz:
- Sua burra você não esta vendo que você cagou em cima de um SAPO!
Piada de Corno
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular.
Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
A VINGANÇA
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
– Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
– Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
– Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
– Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
O caipira
Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. Todo mundo temia o padre. Um dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre.
Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo barulho, foi ver o que estava acontecendo, já de espingarda na mão, pronto pra dar tiro.
Padre:
- Quem tá ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de mãos pro ar.
- Não atira não, seu padre, que nois é anjo, só visitando a igreja...
- Anjo? Dexa disso sô, pode ir saindo - se o seis são anjo, então vua!
- Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda é fiote.
A vingança de um brasileiro
Um brasileiro esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
Americano:
- Você come esse pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor):
- Claro.
Americano:
- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
O Americano insiste:
- Você come esta geleia com o pão?
Brasileiro:
- Claro.
Americano:
- Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro:
- E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Americano:
- Jogamos fora, claro!
Brasileiro:
- Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da puta' acá em P. Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
A ERA DA INFORMATICA:
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
O bêbado
Um grupo de anões decide jogar futebol.
Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul.
O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo.
Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato.
No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos prá cachorro. A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmm... mas isto é merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:
-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?
A garotinha e o cachorro
Uma garotinha perguntou:
-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão ?
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LuleBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.
Papai disse:
-Traga a LuleBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuleBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, Papai perguntou:
- Onde está a LuleBelle?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa.
A velha peidona
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora! Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela Pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...
No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra.
O soldado olhou para o homem e disse:
- Senhor, o Sr. Serra não é presidente e não mora aqui.
O homem disse:
- Está bem.
E se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo Dragão: - Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra.
O soldado novamente disse:
- Senhor, como lhe falei ontem, o Sr Serra não é presidente e nem mora aqui.
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Serra.
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
- Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Serra. Eu já lhe disse que ele não é presidente, nem mora aqui. O Senhor não entendeu?
O homem olha para o soldado e disse:
- Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
- Até amanhã, Senhor!
BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.
PIADA DE ANIMAIS
O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem demais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas! E vocês serão os culpados !!!
- Quem está falando?
- O papagaio, porra!
A riqueza depois dos 40...
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Quem ainda não é rico, prepare-se!!! Sua vez vai chegar!!hahahaha
Foram condenadas a morte a loira, morena e a ruiva. Elas seriam fuzidas e mortas pelos seus crimes. Então, começaram com a ruiva. O capitão falou:
- Preparar, apontar...
O passarinho assassino
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, foi tratado e medicado,comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um
pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, matei o motoqueiro...!
Loira condenada
- Preparar, apontar...
Dai ela gritou :
- Terremoto.
- Terremoto.
Entao, todos se destrairam e ela fugiu. Agora era a vez da morena, o capitão falou:
- Preparar, apontar...
- Preparar, apontar...
Então, a morena gritou:
- Furacão.
- Furacão.
Novamente todos se destrairam e ela fugiu. Então, estava na vez da loira. O capitão falou:
- Preparar. apontar e...
- Preparar. apontar e...
A loira no desespero gritou:
- Fogooooooooo.
- Fogooooooooo.
A vingança
A professora da 6ª série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Juliana levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Eu voucontar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você,com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!
Para o espanto da Juliana, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a"pupila".
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo!
- Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Juliana e continuou:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
Primeira:você tem uma mente muito suja para sua idade.
Segunda: você não leu a sua lição de casa.
E terceira: ... DEZ VEZES? hahaha... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada!
- PAPAGAIO
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta:
- Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
- Mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou:
- Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.
- Quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita.
Ele puxou a fita branca e o papagaio, falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
- Oi querido, meu amor, que lindo.
- E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha.
Puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
- Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou:
- E se eu puxar as duas?
- E se eu puxar as duas?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da pu*a...
- Aí eu caio seu filho da pu*a...
- MANOEL NO BRASIL
Manoel quando saiu do avião se deparou com seu amigo Juca que o pediu:
- Oi Manoel, como estas? soube que vc veio do Brasil.
- Oi Manoel, como estas? soube que vc veio do Brasil.
- Sim, vim de la.
- E do que tu mais gostasse no brasil?
- Das praias, os hotels e a mulherada.
- E o que tu não gostaste?
- Das escadas rolantes,acredita que certa vez estava em uma e a energia acabou, fiquei 2 horas la parado.
- Mas como tu és burro Manoel, porque não sentaste?
- CAFEZINHO
Um Português chega no boteco e pergunta:
- Quanto é o cafezinho?
- Quanto é o cafezinho?
O dono do boteco, responde:
- 0,50 centavos.
- 0,50 centavos.
Então ele pergunta:
- E o açúcar?
- E o açúcar?
Ele, responde:
- É de graça.
- É de graça.
- Então, me dê dois quilos.
- PIADA DE BÊBADO
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas.
No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara não havia se ligado disso).
- Pô, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo
- Garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- Garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo.
Olha só essa privada e diz:
- Que enorme.
- Que enorme.
E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a água na direção do empregado.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
- Médico Fofoqueiro
O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto.
Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta....... Ja andou espaiano meu pobrema !
- O SEGREDO DA MAÇONARIA
Estava havendo uma reunião maçônica e alguns garotos jogavam bola perto do prédio.
Dado um chute mais forte, a bola entra por uma janela e cai dentro de onde os maçons estavam reunidos.
Um dos garotos pula pela janela a fim de pegar a bola.
Quando desceu dentro da sala, os maçons, imediatamente, tamanho o desrespeito do garoto, comeram o c* dele e o jogaram de volta pela janela.
Quando caiu do outro lado, os amiguinhos perguntaram pra ele:
- Afinal, o que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto:
- Agora sou maçon, não posso contar!
Joãozinho
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
- PIADA DIVERSA
Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu:
- É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...
Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!
Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!
Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
- Onde estou, o que aconteceu? E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.
- PIADA DE INFORMÁTICA
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- PIADA DE BÊBADO
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus vinhos, cervejas ...
- Padre, o meu namorado e um filho da pu*a.
- Piada Religiosa
- Padre, o meu namorado e um filho da pu*a.
- Por que você esta falando isso minha filha?
- Ontem ele me deu um beijo na boca. O padre abriu a portinha do conficionario e lhe deu um beijo na boca.
- Pronto minha filha, eu também lhe dei um beijo e não sou filho da pu*a.
- Mas acontece que ele abriu a minha blusa e me chupou. O padre abre a blusa da menina e da uma chupada nos meninos.
- Pronto minha filha, eu também lhe chupei e não sou um filho da pu*a.
- Acontece que ele também abaixou a minha calca e me atacou o pau. O padre aproveitando a deixa se em animou e foi também.
- Olhe minha filha, eu também ataquei o pau e não sou um filho da pu*a.
- Acontece seu padre que o meu namorado tem AIDS.
- FILHO DA PU*A.
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
- Piada de bicha
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
- Bicha 1, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei a mão no pênis de um homem
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
- Bicha 2, qual e o seu pecado?
- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.
De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
- São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo? Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda.
- Assédio no Trabalho
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão!
- PIADA DE ADVOGADOS
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!
- Piada de Carnaval
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa? - 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no ** e sai fantasiado de maçã do amor!
- Piada de bicha
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas.
Chegando na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- Ô moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
- Piada de animal
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome.
Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções...
Do filé mignon a 30,00, foi descendo... filé com fritas a 25,00... spaghetti a 12,00... Canja de Galinha a 6,00.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!!
Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção de 5 reais? É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. (disse o garçom).
- Porra! Nunca ouvi falar nisso. Como a fome é muita, manda bala.
- Tá bom. (ele grita) - Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
- Bêbado sem noção
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo.
Prometi! Mas, as horas passaram rápido:
o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um 'gambá', nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele 'meianoite'.
Ele não pareceu nem um pouquinho... Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse: ,
-'Nós precisamos de um novo cuco'.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-'Bom, esta noite nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, então disse 'CAR*LHO!!!', fez 'cuco' mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no tapete.
- MAIS UMA DE GAÚCHO
Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro.
O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui, dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo?
- Mas como assim, salvando a vida? (pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho)
- O vivente aqui estava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz estava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?
- PAPAGAIO X9
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.
Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada e toda nova!
- BÊBADO ATREVIDO
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!
- E tu seu bêbado nojento!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!
- Vou seqüestrar uma criança!
- É, mas amanhã eu estou curado!
- A LOIRA QUE SE DEU BEM
- Vou seqüestrar uma criança!
Pensou! "Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida..."
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora"
Então, ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra..."
- PREGOS FARIA
O Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria assim fez, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz vazia e a imagem de Jesus no chão: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não cairia mais uma vez.
o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
o Padre da localidade ficou muito chateado e disse ao Sr. Faria que ele deveria retirar aquela publicidade.
O Sr. Faria mudou de novo, e resolveu colocar o seguinte letreiro, mas apenas com a cruz sem imagem nenhuma de Jesus: Com Pregos Faria, Jesus Cristo não Fugia.
- PIADA DE GAÚCHO
- Padre eu transei com meu namorado.
- Tudo bem isso não é mais pecado.
- É seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom, ai a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:- A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.
Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário, nisso entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar, o padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:- A PENA PARA QUEM DA A BUNDINHA é DE 100 pai nosso.
E o gaúcho responde:
- A pena até que justa, mas bá tche, além de padre tu também é vidente?
- A pena até que justa, mas bá tche, além de padre tu também é vidente?
- 2 Loiras e 1 Quadro
Uma ruiva e uma morena visitam uma galeria de artes. Daí elas avistam um quadro e acha interessante. O quadro tinha um desenho de uma grade. Resolvem dar uma olhadinha bem de perto.
Ruiva:
- Que lindo esse quadro.
Morena:
- Olha o detalhe dessa grade. Bonito, não?!
Aí passou um rapaz e disse:
- Eu acho muito frio!
Ruiva:
- Que nada! Você não entende de artes!
Passou uma senhora que falou:
- Faz frio aí!
Ruiva de novo:
- Você não tem sensibilidade para as artes!
Uns 15 minutos depois chega um segurança:
- EI, vocês duas, LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
- EI, vocês duas, LOIRAS. O tempo já acabou. Já vamos fechar a galeria.
Ruiva e Morena
- Peraí! Como você sabe que somos loiras se nós pintamos nossos cabelos?
Segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!
Segurança: porque esse quadro aí que vocês estão admirando na verdade é o AR CONDICIONADO da galeria!
- A loira de Família
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai...
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai...
Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
- O Homem e o burro
O homem e um burro sobrevivem a um naufrágio e caem numa ilha deserta. Eles não sabiam ate quando iam agüentar ficar sem fazer sexo.
E ai então, passaram-se 1 ano , 2 anos , 3 anos... e o homem disse:
- chega não aguento mais.
- chega não aguento mais.
Olhou pro burro e falou:
- vou ti fazer uma proposta, você deixa eu meter em você que depois você mete em mim.
- vou ti fazer uma proposta, você deixa eu meter em você que depois você mete em mim.
Aí o Burro falou:
- FEXADO.
- FEXADO.
O homem pega a manteiga e passa no peru e diz:
- Liga não, é pra você num ficar assado.
- Liga não, é pra você num ficar assado.
E foi e meteu no burro. Meteu até cansar ..
Ai o burro disse:
- Minha vez.
- Minha vez.
Pegou o Vick Vaporub e passou na gigante piroca e falou:
- Liga não , é pra você não ficar com a garganta inflamada.
- Liga não , é pra você não ficar com a garganta inflamada.
