Já escrevemos aqui no Puxa! sobre como a Globo sabota sua própria transmissão esportiva
com dezenas de penduricalhos e mis-en-scenes lastimáveis, que só torram
a paciência do espectador. Agora, num exercício de adivinhação com a
borra do Nescau, o Puxa! se colocou a pensar do que ela será
capaz quando transmitir a Copa do Mundo. Amanhã postaremos cinco dezenas
da Mega-Sena, porque hoje teremos 7 cenas que veremos na TV durante a Copa de 2014.
7 reportagens com comunidades de outros países
A cena: reportagem do Globo Esporte. Abel Neto leva a seleção
portuguesa para conhecer o Canindé, e os jogadores se emocionam com a
história de Seu Manuel Joaquim, porteiro do estádio, que sonha há 138
anos ver seu Portugal jogar no estádio da Lusa – o que, claro, não vai
acontecer dessa vez. No final, os jogadores se reúnem ao cantor Roberto
Leal, comem bolinhos de bacalhau e tomam vinho do Porto. Cristiano
Ronaldo é visto fazendo o vira mais do que todos os outros.
Delícia, delícia, assim você me mata, o pá! ai se eu te pego!
Na matéria seguinte, vamos acompanhar como a comunidade de Samoa em
Manaus assistiu ao empate da seleção nacional com a Argentina.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? oras, porque a
Globo ama de paixão esse tipo de reportagem, julgando que os atletas
estrangeiros querem, desesperadamente, encontrar um pedaço de sua terra
natal no Brasil, e que estamos sempre curiosos para saber se o pessoal
da Samoa também grita “gol” quando a bola cruza a linha. E se você tem
algum parente jogando por alguma das 32 seleções que virão a Copa, deixe
seu telefone desocupado: a Globo irá te ligar.
O Esporte Espetacular encontrou seu Adelino, que já treinou Messi no dente-de-leite do Vila Nova Cachoeirinha.
6 promoções para ganhar ingressos
A cena: Faustão/Gugu vai realizar mais um sorteio da promoção
Nestlé Arruma um Espaço para você na Copa do Mundo! São mais de dez mil
ingressos para você concorrer! Basta enviar vinte e cinco códigos de
barra de produtos Nestlé – que em 2014 terá comprado todas as marcas,
então basicamente tudo será um produto Nestlé. Você ainda concorre a um
carro 0km e uma casa no valor de dois ingressos para a final.
Ou pode trocar por barras de ouro, que valerão o mesmo que ingressos paras as oitavas-de-final.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque essa será
a única forma que nós, brasileiros comuns que ganhamos menos de dez mil
por mês, teremos de assistir a alguma das partidas nos estádios. Além
do mais, para que sortear carros e viagem, se as ruas e aeroportos
estarão todos travados? Comece a juntar suas latas de Nescau agora.
5 cantores brasileiros causando vergonha com o Hino Nacional
A cena: Galvão Bueno anuncia – vamos agora a execução do Hino
Nacional Brasileiro, na voz da superpopstar Ivete Sangalo, acompanhada
de 550 integrantes do Olodum. Nas rodadas seguintes, será a vez de Luan
Santana, Claudia Leite, Paula Fernandes e, em algum momento, vão arrumar
um espaço para as meninas cantoras de Petrópolis e crianças atendidas
pelo Criança Esperança, cantando com Milton Nascimento.
E se der sorte para o Brasil, o Galvão vai querer cada uma delas tocando um tambor do Olodum.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque a Globo
tem esse mau gosto desde sempre, e não vai deixar passar logo agora. E
aí fica assim – enquanto as outras seleções se emocionam cantando seus
hinos evocativos, a torcida e os jogadores brasileiros recitam o hino
nacional como quem fala o CPF quando pede nota fiscal paulista.
Só vejo uma vantagem em essa Copa ser no Brasil: não vão cortar o hino
nacional em partes aleatórias, como fazem em todos os eventos esportivos
no exterior.
4 Programas esportivos debatendo os jogos com meia dúzia de imagens
A cena: Milton Neves, Edmundo, Dr. Osmar e o craque Neto repercutem a rodada da Copa do Mundo.
- Doutor, o beque tá dando condições.
[repetem o lance quinze vezes, em câmera lenta, tomando cuidado para não pular para o próximo lance].
- Milton, por essa câmera não dá para ter certeza.
[corta para Dr. Osmar; voltam a passar o VT com os gols de Peru x Conchinchina que a Globo liberou].
- craque Neto, a sua opinião.
- olha, prra mim o número 2 da Conchinchina, o Fun Huan... sei lá como fala isso, chinês é tudo igual.
Golaço do Xuvaiinstaiguerrr, que prra mim é o crraque da copa.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? bem, se você
tivesse uma bola, não ia escolher quem joga e quem não joga no seu time?
Pois é isso que podemos esperar da Globo – trinta segundos de imagens
para os outros canais fazerem render três horas de programa. Para a
Band, é até tranqüilo, já que 58% de suas mesas redondas são feitas de
merchans e daquelas entradas de matéria da Renata Fan: “A seleção
americana tinha tudo para dar show contra os estreantes do Butão, mas aí
a zebra resolveu assustar os jogadores da terra de Tio Sam, e o
resultado foi um show de belas defesas na bela cidade de Fortaleza”.
Antes, um recadinho da TecPix, a patrocinadora oficial da Copa 2014.
3 matérias com Márcio Canuto na porta do estádio
A cena: [Marcio Canuto] EEESTAMOS AQUI DO LADO DE FORA DO
ITAQUERÃO COM ESSA FAMÍLIA QUE VEIO LÁ DO JAPÃO DO OUTRO LADO DO MUNDO
EU ESTOU AQUI COM O SEU MISHURITO SEU MISHURITO QUANTO VAI SER A ESTRÉIA
DO JAPAO CINCO A ZERO PARA O JAPÃO É A TORCIDA JAPONESA AQUI NO
ITAQUERÃO DAQUI A POUCO TEM JAPÃO E GUINÉ GLOBO E VOCÊ, COPA SÓ NA TV!
[/Márcio Canuto]
Nunca entendi porque ele precisa de um microfone.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? Márcio Canuto
tem o emprego mais fácil do mundo: só é chamado para cobrir fila, faz
uma entrada ao vivo e descansa até o próximo evento. A Globo não manda
ele cobrir a bolsa de valores ou seqüestro, até porque ele é bem capaz
de aparecer no link dizendo SEU SEQUESTRADOR FALA AQUI PARA GENTE QUAL É
A SUA EXIGÊNCIA RAPAZ.
Por que Deus nunca coloca as pessoas certas juntas na hora certa?
Além disso, se você gosta do Vale a pena ver de novo e da Sessão da
Tarde, esqueça. A Globo vai começar a transmissão dos jogos pelo menos
2h antes do apito inicial, para mostrar as escalações, os comentários,
os jogadores do no mercadão de São Paulo e o sorteio da Nestlé.
2 concurso A Gata da Copa
A cena: Luciano Huck anuncia – daqui a pouco no Caldeirão, a
quarta eliminatória da Gata da Copa 2014! No bloco seguinte, entram no
palco várias “atrizes” e “modelos” usando trajes típicos, representando
as 32 seleções. Luciano vai perguntar a uma das candidatas se ela sabe
onde fica a Costa Rica, e quando ela responder “África”, André Mattos
Mocotó, no júri, fará uma piada sem graça. A vencedora será uma morena
com um bundão, representando a Suécia.
E farão piada sobre convidá-la para ser parceira de um joguinho de sueca.
Por que temos certeza de que isso vai acontecer? porque Luciano
Huck se especializou em duas coisas – assistencialismo e mulher de roupa
curta. Não temos nada contra nenhuma dessas duas coisas, e gostamos
bastante de uma delas (dica: não é que envolve reformar casa), mas vamos
combinar que esses concursinhos de musa já viraram carne de vaca e que,
não duvidem, todo canal é capaz de fazer um. Podem anotar ai: Luciana
Gimenez fará um desfile de lingeries temáticas da Copa.
Os países dessas gatas já foram eliminados, mas aqui no Superpop é dia de repescagem
1 Um novo maracanazzo
É brincadeira, pessoal, isso não vai acontecer. O Brasil não vai nem chegar à final para poder perder outra vez para o Uruguai.
(agora, para quem tem alguma esperança, fiquem tranqüilos. Também tínhamos uma previsão sobre a Espanha em 2010 e... bem, vejam vocês mesmo).
