Eu nunca tinha visto nada tão impressionante relacionado a formigas
sem ser no Discovery Channel. Pelo que eu entendi, a migração em massa
das formigas que saíam do meu jardim era uma brutal mudança de endereço
de toda uma colônia. Como eu fui criado no interior, vivi em varias
casas com jardim perto de terrenos baldios, acreditava saber tudo que
era necessário sobre formigas. Mas nada havia me preparado para o choque
de testemunhar o quão gigantesco poderia ser uma colônia de formigas.
Eu também não imaginava que tanta vida pudesse existir no meu quintal.
Tudo bem que o meu jardim parece até o jardim botânico, de tanto bicho (basta ver os meus experimentos de fotografia com a câmera da Nivea em poucas horas )
mas a colônia de formigas era um tapete preto vivo, que se espalhou
pela varanda, deu a volta na casa e começou a subir pelas paredes.
A coisa foi tão impressionante que vizinhos vieram ver. Enquanto eu
admirava a colônia se mover em sua cadência militar, que de perto é
muito mais um caos controlado do que a suposta ordem que aparece à
distância, eu fiquei imaginando o que levou a colônia de formigas a
necessidade de mudar. Seria a falta de comida? Seria a invasão de algum
outro predador pior? Era certo que se tratava de uma mudança da colônia,
porque muitas formigas carregavam ovos.
Assumo que tive vontade de ter um tamanduá de estimação naquele dia.
Uma migração dessas é o banquete supremo, o sonho dourado de todo
tamanduá.
Eu estava distraído olhando o mundo das pequenas formigas e não
percebi que centenas delas já subiam pelas minhas pernas. Eu só me dei
conta disso da pior forma, quando as picadas começaram.
Saí pulando feito um sapo, enquanto fazia um barulho de susto do tipo:
-Ueaiueuueaiu…
E me estapeava desesperado, tentando matar uma a uma que estava
andando em mim. Deve ter sido uma cena hilária. Graças a elas estou
cheio de pequenos calombos pelo corpo, que coçam feito o catiço.
Com medo que as formigas entrassem na casa, eu peguei a mangueira de
molhar o jardim e joguei água ao redor da casa, criando uma barreira
molhada, que não impedia, mas complicava a vida das formigas caso
quisessem entrar aqui. Deu certo.
Horas depois, voltei para ver no que tinha dado e vi que elas haviam
sumido. Só ficaram os testemunhos daquela invasão na minha barriga mãos e
pernas. Isso me fez pensar sobre a questão da picada da formiga. Muitas
formigas segregam um ácido chamado ácido fórmico após morder.
O lance das formiguinhas me levou a pensar qual seria a pior formiga
que se conhece em termos de picada. Acabei recorrendo ao Google na
tentativa de elucidar este mistério. Eu pesquisei e descobri que a pior
picada que existe, não apenas entre as formigas, mas entre todos os insetos, é de uma formiga que existe no Brasil.
Ela tem diversos nomes por aqui, (tocandeira, tucandeira, tocandira,
etc) mas o mais conhecido é Formiga-Cabo-Verde. Pessoalmente, acho que
este nome não faz jus a mordida do animal. Creio que o apelido
norte-americano da formiga seja mais apropriado: Formiga bala.
Ela ganhou este nome simpático porque a dor da mordida dela pode ser pior que levar um tiro.
O nome verdadeiro dela é Paraponera clavata . A formiga é
muito conhecida por seu tamanho gigante e a picada severa. As operárias
apresentam entre 18 a 25 mm com uma coloração avermelhada escura,
guardando diversas semelhança com as vespas. Esta formiga tem um ferrão
na cauda que inflige uma dor 30 vezes pior que a mais horrível picada de
abelha que se conhece.
A tocandira é venenosa, e é o veneno que causa a dor lancinante de
sua mordida. Ele contém um peptídeo neurotóxico paralisante chamado poneratoxina .
Somado a isso, estão as duas das presas de maior força entre os
insetos. A força das presas dessa formiga é tão impressionante que ela
rompe galhos super duros. Tão duros que quando os mesmos se rompem, a
formiga é ejetada no ar. Como ela é uma formiga primitiva, não faz tocas
“padrão”. Elas basicamente se espalham pela floresta, sob os troncos
das árvores, buracos e sob folhas caídas. São centenas de milhares de
indivíduos espalhados por uma grande área e floresta. O que é uma
péssima notícia para o explorador desavisado. Passou ali, deu bobeira,
créééééu!
A Tocandira está no topo da lista Schmidt de picadas.
Basicamente a lista Schmidt
é uma tabela onde um entomologista americano chamado Justin Schmidt se
deixa picar pelos mais diversos insetos da Terra e diz o que sentiu.
“Tudo pelo bem da Ciência”. O objetivo da lista é sistematizar os
aspectos de dor das picadas. A lista vai do 1 ao 4, sendo o 4 a dor mais
dramática que uma pessoa pode sentir com a mordida de um animal. A
tocandira está acima da categoria 4, com um impressionante “4.0+”.
Mas se você acha impressionante que alguém aceita levar uma picada
dessas por livre e espontânea vontade, ficará mais impressionado ainda
quando eu te disser que o processo ritualístico em certas comunidades
indígenas do Brasil, onde ocorre um “amadurecimento” dos jovens em
adultos guerreiros envolve picar os infelizes com CENTENAS de tocandiras.
O processo começa com os adultos recolhendo as perigosas formigas na
selva. Eles usam luvas grossas feitas de folhas para manusear as
formigas. As formigas são embebidas numa solução feita de ervas que
funcionam como um tranquilizante. Em seguida, uma nova luva de folhas é
especialmente produzida para a ocasião, onde são inseridas uma a uma as
formigas ainda anestesiadas. Uma hora depois elas acordam, e vendo que
estão presas, ficam muito, muito bravas… Centenas desses monstrinhos são
colocados nas luvas até que elas fique cheias. Em seguida, os adultos
escolhem os meninos candidatos a guerreiros e enfiam as mãos deles ali
dentro. O adolescente tem que ficar com a luva cheia de Tocandiras por DEZ MINUTOS!
E o adolescente NÃO PODE CHORAR! A dor e o veneno
são tamanhos que eles entram em paralisia, começam a tremer e leva mais
de 24 horas para voltar ao normal. Este tipo de ritual de iniciação é
algo que me faz agradecer a Deus por não ser índio.
Pra quem vive reclamando da vida que tem, sugiro dar só uma olhada no
vídeo aqui e depois refletir sobre como é maravilhosa sua vida.
Poucas coisas podem ser pior que usar esta luva cheia de formigas.
Como vocês sabem eu adoro ficção científica. Gosto muito mesmo, ao ponto de escrever uma história de SCI-Fi de vez em quando.
Uma coisa que eu noto em filmes de ficção científica é a gradual
evolução dos computadores e a interface assistida. (Eu gosto tanto deste
assunto que quase fiz uma pós-graduação com este tema)
Eu sempre tive bastante curiosidade sobre apresentadores e
personalidades virtuais. Um dos que mais me marcou foi Max Headroom. Eu
era guri ainda e assistia ao Max apresentar clipes. Naqueles idos anos
da década de 80, os computadores com interface gráfica eram um sonho
distante e um apresentador virtual soava como algo tão inusitado quanto
impossível. E de fato era impossível. Lembro da minha cara de
desapontamento no dia em que eu descobri que o Max Headroom que eu
pensava ser 3d era de fato um boneco um cara maquiado com apliques de espuma de látex.
Com o passar do tempo vieram os filmes, e com eles, os computadores
inteligentes. Como esquecer da voz grave e sóbria do computador HAL de
2001?
HAL era só uma inteligência. Ele não tinha uma cara, nem expressões
faciais ou comportamentos. Ele era apenas uma espécie de lente vermelha,
que ocultava atrás de si milhares de circuitos de inteligência
artificial. Isso fazia de HAL uma espécie de Deus (por estar em qualquer
lugar da nave e ao mesmo tempo em nenhum) naquele microcosmo, pois ele
tinha controle sobre todas as coisas na nave. Inclusive controle sobre a
vida dos astronautas.
Tal qual uma divindade, HAL era representado apenas por este olho. Vermelho, numa potencial e sutil referência diabólica.
Outro sistema de interface assistida aparece em ALIEN. Ela é a
“Mãe”. A Mãe é a entidade que controla a nave e todas as funções. O
mundo pode estar acabando, o alien solto, a tripulação morta, a nave
prestes a explodir e a mãe com sua voz tranquila informa que faltam
segundos para a evacuação da Nostromo. A Mãe de aliens é certamente uma
namorada em potencial para HAL. Se Hal estava prestes a sumir, sendo
marcado apenas por um olho vermelho, a Mãe de fato não tinha nenhum
indício de presença que não sua voz ecoando pelos escuros e úmidos
corredores do cargueiro espacial.
A interface cara a cara com o gestor virtual parecia fadada ao
desaparecimento completo na ficção científica. Mas Alien inova ao
transcender este conceito trazendo robôs orgânicos à baila. O que seriam
os robôs orgânicos senão o estágio máximo da evolução de um gestor
virtual?No filme de Ridley Scott, o robô chegou num ponto tão avançado
de produção que se tornara indistinguível do ser humano em todos os
aspectos, a menos que sangrasse ou desse defeito.
Os gestores virtuais acompanharam a evolução das técnicas
cinematográficas e de efeitos especiais, como o advento do 3d. Um dos
melhores gestores virtuais 3d que surgiram no cinema foi o “Dr. Know” no
filme Inteligência Artificial. O avatar na forma de um velho
holográfico sabia tudo (ou supostamente deveria saber). “Dr. Know” era
uma espécie de Google pré-pago.
No cinema a Inteligência artificial é algo que percorre praticamente
todos os filmes, seja na mente humana-mecânica de Robocop à irredutível
máquina de matar coberta de carne humana em O Exterminador do Futuro. O
conceito de equipamentos inteligentes que operavam com sintetizadores de
voz humana não foram personagens exclusivas do cinema, aparecendo
também em seriados, como o carro “Super máquina”.
Hoje, quando passamos uma década do que deveria ter sido a era do HAL
9000, fica a questão: Onde está o computador que reconhece, fala com o
proprietário e toma certas decisões?
No cinema, os personagens virtuais já
tem uma boa presença. Essa presença varia em amplo espectro de realismo,
mas há um porém. No cinema, o personagem não é desenhado em tempo real,
uma demanda fundamental para uma entidade virtual inteligente, que
opere como um avatar.
Com o avanço no hardware, teremos maquinas cada vez mais potentes, o que
permitirá cada vez mais cálculos e camadas de dados sendo lidas,
combinada se carregadas.
No video abaixo vemos um exemplo disso. O processador da placa
gráfica (GPU) calcula em tempo real uma série de canais, estabelecendo a
transmissão da luz através da pele.
Os avanços já são visíveis do nível de qualidade 3d que poderemos
testemunhar nas próximas décadas. Enquanto os processos mentais das
entidades virtuais estão sendo criados e os gráficos que permitirão
mostrar esses personagens na nossa tela estão avançando, temos um bom
exemplo de avatar. Ela é chamada de Assistente Virtual. Basicamente é
uma entidade, um agente virtual que controla as funções básicas de um
computador caseiro. Suas funções englobam realizar pesquisas, tocar
arquivos de multimídia, verificar e-mails, gerenciar a agenda pessoal e
compromissos dos usuários e etc. Tudo isso utilizando um sistema de
reconhecimento de fala e voz sintetizada em português. A Denise entende
comandos e perguntas feitas através de linguagem natural, como se o
usuário estivesse falando com uma pessoa de verdade. Parece ficção
científica né? Olha só:
Denise está sendo desenvolvida pela empresa Guile 3d Studio, no
Brasil e na Califórnia. Isso vai emplacar? Não sei. O mercado é algo
difícil de determinar. Mas poucas coisas no mundo podem dar a sensação
de que estamos naquele futuro que muita gente sonhou no passado quanto
ter uma entidade virtual dessas para poder conversar. No video 3 podemos
ver que o computador está interligado com vários circuitos da casa.
Isso permitirá que Denise opere toda a casa do cara.
Denise já está em beta test. Eu me cadastrei no sistema para ser beta tester da Denise. Vamos ver se me aceitam lá.
Denise ainda tem cara de computação gráfica. Mas não podemos esquecer
que há um longo caminho pela frente, que pode ser acelerado ou
retardado de acordo com a demanda pelas tecnologias na área de games
(logo, acho que vai acelerar) que conduzirá a Denise cada vez mais real.
É conveniente lembrar do video do personagem virtual da Image metrics .
Já pensou na Denise com um grau de realismo assim?
Se o futuro for assim, esta é uma ideia ao mesmo tempo legal e assustadora. Mas não vejo a hora de ver acontecendo.
Olha só que maneiro esta ilusão de fogo. Isso se chama perspectiva forçada. Muito legal.
A música do video é excelente também. Se alguém souber que música é essa, me avise, por favor.
O Guilherme mandou esta dica de vídeo. Dois Djs que mandam bem fazendo miséria com tênis Nike. Legal mesmo.
Nossa, olha só que sensacional esta escultura magnética:
Ela foi criada pelo artista Robert Hodgin, que vive em San
Francisco. O trabalho dele é marcado por esculturas que são construídas
inteiramente com esferas e cilindros magnéticos. Tudo que você vê na
escultura são ímãs.
Realizar uma proeza dessas requer certas habilidades do artista como
ter uma mão muito firme e uma paciência de chinês. Um pequeno vacilo
que ele der fará os campos magnéticos começarem a afetar as peças que
não devem, provocando um colapso de toda a escultura em um milésimo de
segundo.
O material que o cara usa são ímãs de neodímio recobertos com uma
película protetora de zinco. Isso é chamado de bucky balls. E são
vendidas como brinquedos. De fato é uma grande diversão. Veja só este
video que mostra as bucky balls em ação:
Aqui mesmo, na nossa loja do mercado livre tem bucky balls por vinte reais.
Aqui tem um video curioso de outras formas de fazer uma escultura magnética com bulky balls:
O
dia era primeiro de abril e as coisas começaram a ficar meio estranhas
durante a aula. Confira só a habilidade e criatividade desse professor:
Filmes
de ação são legais. Muita gente gosta e rendem uma grana bem
interessante. Desde que Bruce Lee morreu, milhares de fãs dos filmes de
artes marciais se viram órfãos. Surgiram na década de 80 grandes nomes,
que prometiam tirar o gênero kung fu do marasmo. Os filmes de luta
ganharam um sopro de vitalidade quando surgiu o Van Damme, o Steven
Seagal e os filmes de pancadaria trouxeram novos estilos de combate à
tela, como o Muay Thai, o Kick boxing, o Akido, o Karatê, entre outros
gêneros e estilos de artes marciais. Na esteira da busca por um sucessor
de Bruce Lee, milhares de filmes foram feitos, explorando os mais
variados estilos e meandros do kung fu. Nenhum dos pretensos sucessores
de Bruce Lee foram tão longe quanto um jovem que nasceu com 6kg numa
família tão pobre que foi dado para adoção pelos pais biológicos. O nome
do cara é Jackie Chan.
Quando os filmes do Jackie Chan ganharam a atenção do público, ele se
tornou o ator oriental que faz maior sucesso no Ocidente desde (a lenda
eterna, o mestre dos mestres, o alfa e o ômega da pancadaria) Bruce
Lee.
Chan Kong-Sang é o verdadeiro nome deste cara. Ele é conhecido por
seus filmes e por seu leque de atuações, quase tão impressionante quanto
seu conhecimento de lutas. Jackie Chan é ator, produtor, roteirista,
coreógrafo e diretor de cinema. Ele estudou hapkido e vários estilos de
Kung Fu, como Drunken Fist, Wing Chun, Shaolin do Norte, Monkey Style e
Wushu moderno.
Pouca gente sabe, mas este cara também é cantor. Suas músicas são
muito populares na Ásia, principalmente em Hong Kong. Sua primeira
produção musical profissional foi feita na década de 1980, desde então
Jackie Chan lançou mais de 20 álbuns, vários dos quais foram usados
como trilha sonora em filmes que ele mesmo participou. Um fato
relevante a respeito de suas músicas é que Chan canta em muitas
línguas, incluindo coreano, mandarim, cantonês, japonês e inglês.
O seu estilo original de fazer filmes é que foi realmente decisivo
para a sua carreira. Jackie Chan utiliza os mais diversos objetos em
suas cenas de luta, entre eles cadeiras, mesas, lâmpadas, cordas,
etc., outra característica marcante é que Jackie Chan dispensa o uso de
dublês para as cenas perigosas (graças a isso já quebrou o nariz, o
tornozelo e os dedos diversas vezes, sendo que uma vez ele quase
morreu), também é típico dos filmes de Jackie Chan a exibição dos erros
de filmagem antes, durante ou depois dos créditos finais e a inclusão
de cenas de humor em meio às lutas, ou em outras partes do filme, mesmo
quando este não é de humor.
Justamente em função dessa característica, Jackie já se meteu em
grandes roubadas, se estropiando como nenhum outro ator de cinema foi
capaz. Confira no video abaixo os dez piores acidentes que Jackie sofreu
ao interpretar para o cinema.
Imagino como deve ser um pesadelo a vida do agente de seguros deste maluco aí.
Jackie Chan fundou, em 1988, uma instituição de caridade chamada
Jackie Chan Charitable Foundation que repassa uma quantidade
considerável de dinheiro para programas de caridade a crianças em vários
países e para os mais diversos programas sociais, como os realizados
pela Cruz Vermelha e pela UNICEF. Por meio de sua fundação, Jackie Chan
também financia bolsas de estudos acadêmicas e artísticas para crianças
carentes e para atores que sofreram lesões durante set de
filmagem.Assistindo o video acima, a gente entende porquê, né?
Fonte via Omedi
Uma garota querendo tirar onda resolve o Rubik Cube enquanto recita o Pi com 15 livros na cabeça.
Essa tá boa pra namorar com o nerd que joga o guitar hero com uma mão só enquanto resolve 2 rubiks com a outra:
Fala sério… Isso só pode ser andróide. Ou alien.
Este cara é um meste na arte de jogar cartões de visita.
É desnecessário falar mais do que isso. O Video fala por si. Veja que
impressionante o grau de precisão dos lançamentos deste cara. Me parece
que o segredo é a inclinação da mão ao lançar.
Olhando pra eles dá pra ver claramente que estes dois círculos estão desenhados totalmente tortos, né?
Acredite ou não, existe também ilusão de audio. Não só de ótica.
Veja o video abaixo e ao terminar, dê play novamente. Você perceberá
que o som parece aumentar continuamente, mas na verdade ele é sempre o
mesmo.
Via pombo bebo
Muito
hilário este video. Imagino que seja exatamente assim que se sentem os
caras que entram em certas furadas de 3G e demais promoções das inúmeras
companhias picaretas que infestam o Brasil.
Muitas pessoas devem passar por verdadeiras crises de ódio ao
descobrirem que não conseguiram comprar um serviço 3G que seja realmente
eficiente. A maioria das pessoas, antes de adquirir um plano de
internet 3G fica na dúvida qual seria o melhor 3G do mercado.
Mas em termos de estabilidade, a coisa muda. Baseado em informações de clientes, a tabela de estabilidade seria:
O EDGE (que age em redes GSM), usado pela TIM é uma evolução das
redes 2G, chamado de 2.75G, mas é considerado pela ITU (União
Internacional de Telecomunicações) como uma rede 3G, pois em seu
desenvolvimento ele alcançou patamares de velocidade praticamente iguais
a de redes 3G “básicas”.
Entãoela é considerada 3G pelo grau de transferência que obteve em testes de laboratório, mas na pratica… “Veja bem”.
O problema é que sai caro investir em redes EDGE que realmente
cheguem a uma velocidade considerada “banda-larga”, isto é, cerca de 1
Mbps. A qualidade de sinal teria de ser extremamente perfeita, em
absoluto. Existem algumas pequenas regiões da Europa que possuem essa
qualidade, promovidas por pesquisas e seus testes com a rede.fonte
Muita
gente já passou pela situação ou conhece quem já viveu maus momentos de
perder o vôo, atrasar ou ver que o aeroporto fechou em virtude de
contratempos diversos e ter que dormir desconfortavelmente no saguão de
aeroportos.
Pensando em ajudar essas pobres almas perdidas e distantes de casa, um escritório de design russo
inventou esta curiosa caixa, que batizou de “caixa de dormir”.
Basicamente o nome diz tudo. é uma caixa que contém duas camas e uma
pequena mesinha. Você pode alugar a caixa para tirar aquela soneca,
longe dos olhares fortuitos de gatunos, com segurança e conforto de
estar longe do chão frio.
Medindo 2mx1, 4mx2, esta caixa oferece um incrível espaço interno,
mantendo-se compacta o suficiente para não agredir a paisagem dos
aeroportos, estações, etc.
Existem versões variadas da caixa de dormir. Sendo que as mais
equipadas vem com uma cama, uma mesinha, gavetas, um sistema próprio de
ventilação, janela, alarme, tv lcd, sistema wifi nativo e espaço para
carregar leptop ou pilhas e baterias de celular. Além da cama, a caixa
acomoda sua bagagem como se fosse um guarda volumes.
A ideia é legal. Mas será que isso resiste a pobreza?
Um amigo meu, pessimista, sempre diz que “Nada resiste à pobreza”.
Um
clássico da internet é a história do fantasma da menina no corredor. Eu
acho que já recebi umas cem mensagens de email contendo aspectos
diversos dessa curiosa história.
Uma das melhores versões diz que se trata de um corredor de hospital na
Indonésia e que muitas pessoas olham para esta imagem e vêem apenas um
corredor vazio.
No fim tem uma foto do suposto corredor em que a menina aparecia. No
email eles dizem que se você se concentrar, poderá sentir uma estranha
presença. A imagem é feita para ser vista com óculos 3d, e isso faz
parecer que a menina está mesmo ali. Em outra versão há apenas o
corredor vazio. Óbvio que a imagem é um flash ou gif animado e depois de
algum tempo o fantasma aparece, dando um belo susto.
A partir daí, um canal de Tv resolveu testar o poder de susto do
“fantasma da menina no corredor” com uma pegadinha. Eles colocaram uma
atriz com cara de defunta num corredor e gravaram em video as reações.
Eu ri muito. A última é impagável. Divirta-se:
.
Na nova dublagem, feita no final dos anos 90 e que coincidiu com aquele
tapa no visual da trilogia que o George Lucas fez, dando uma requentada
nos filmes e ganhando a grana toda novamente, eles mudaram as dublagens
para algo mais próximo do que é a versão norte-americana, onde Darth
Vader tem a voz do James Earl Jones (o famoso Tulsa Doom, que matou os
pais do Conan).
