Existem atualmente duas previsões próximas do fim do mundo drive, uma já famosa, para 21/12/2012, baseada no calendário Maia, que acaba neste período e por coincidência (ou não), acontece o máximo solar, que já se iniciou. A outra, mais próxima, está marcada para 21/05/2011, daqui a alguns meses, divulgada e difundida por um Ministério Americano, baseada, segundo eles, no texto da Bíblia. Não vamos discuti se é verdade ou não, mas caso seja, preparei uma lista de 10 coisas para se fazer até lá!
1 – Tente ir a uma festa do mestre Charlie Sheen e quem sabe, acompanhe-lo ao hospital, se o mundo drive vai acabar mesmo, não tem nada de mais encarar o apocalipse de porre e “muito loco”.
2 - Invada o Maracanã em um clássico FlaFlu completamente nu com um cartaz escrito, ‘VOCÊS SÃO TODOS UNS BOSTAS DE MERDA!’ (ou algo do gênero). Garanto que não tem nada no mundo drive que possa lhe dar mais adrenalina do que a fuga do campo de futebol.
3 - Participar de uma festinha prive com Olivia Wilde e Megan Fox (Dica valida para homens e mulheres). Depois dessa experiência provavelmente você irá morrer feliz.
4 – Informe em todas as mídias disponíveis que você sabe como deter o fim do mundo drive, mesmo você não sabendo, e só revele a verdade quando já estiverem te enchendo o saco em busca da resposta, isso lhe garantirá os seus 15 minutos de fama. Caso você seja um ex-BBB ou a Geyse Arruda, nem tente ninguém vai te levar a sério.
5 – Não pague suas contas, faça muitas outras e gaste toda sua economia, mesmo que seja com produtos que não vá usar, como por exemplo, 15 TV's 3D, para acoplar em um caminhão sueco com pintura exterior de desenhos de ninjas roxos.
6 – Realize uma sessão de filmes, com os melhores sobre o tema fim do mundo drive. É uma boa forma de encarar o futuro breve.
7 – Construa seu próprio capacitor de fluxo, instale em um DeLorean, e viaje no tempo para o passado e adie O SEU fim de mundo drive ou ainda para o futuro e veja como tudo ficou após o armageddon.
8 – Atualize seu blog com uma frase legal. Isso é muito importante. Caso não tenha um, crie e atualize.
9 – Falte ao trabalho e diga que está atualizando seu blog.
10 – Mande todo mundo drive que você não gosta, e mesmo assim vem chorando lhe pedir desculpa, para o inferno, talvez vocês se encontrem por lá.
