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31 de jul de 2011

É hora de orar



DEUS CUIDA DE VOCÊ

"Porque eu, o Senhor teu Deus, te seguro pela tua mão direita, e te digo: Não temas; eu te ajudarei." ( Is 41.13 )

O Cristão não tem nada que temer, veja como somos importantes para Deus,
Ele tem cuidado de nós, nunca nos desampara, o salmista no capítulo 37 e verso 28 diz que “o Senhor ama o juízo e não desampara os seus santos; eles são preservados para sempre...”

Você não está sozinho, creia que Ele está segurando a tua mão, de maneira que você está seguro, você já observou uma noite nublada, não conseguimos ver as estrelas mas sabemos que elas estão lá, brilhando como nunca. Assim é também em determinadas ocasiões de nossas vidas, as lutas são tantas que não conseguimos ver Deus agindo em nosso favor, não percebemos que Ele está falando conosco através das circunstâncias, não conseguimos compreender que Ele está nos fortalecendo em meio a luta,Deus está conosco; saiba de uma coisa você saíra desta circunstância com a capacidade de enfrentar outra maior ainda do que antes. Deus continua dizendo “Não temas”, porque Ele é um Deus presente e não existe nada que Ele não possa fazer, não olhe para seus problemas olhe para Deus, nas suas mãos está o poder, a força o engrandecer e é Ele que dá força a tudo e a todos.
Eu te ajudarei diz o Senhor, não é maravilhoso?

Já aquele que é de Deus, "se cair não ficará prostrado, porque o SENHOR o segura pela mão" (Salmo 37.24). 



Estou indo!... 


Receber as bençãos de Jesus Cristo!...



Que todos tenham uma!...





Um abraço!...

Sorria!... Antes de dormir sorrindo se acorda tirando onda!


Marido filho da puta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

- Padre, o meu marido é um filho da puta!


- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

- Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

- Mas depois ele me comeu!

- Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!

- Filho da Puta!

Você sabe contar até 10?...

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa e seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor? -1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8

-Por que o senhorr só contou até oito.

-Por que eu era dançarino.

-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?

- Eu era estagiário. Fazia faculdade.

- OK. Excelente. O senhor pode contar até dez?

- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!



Confissão de uma senhora

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)

- Diga-me filha - quais são os teus pecados?

- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias escrever…

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos necessito ficar mais a vontade.

- Sério?

- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me…

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão…

- E que mais?

- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?

- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando minha pele me dariam muito alívio…- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…

- Por exemplo, eu?

- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.

- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…

- Setenta e quatro, padre.

- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…



Quantas pessoas são necessárias para trocar uma 

lâmpada?

Bom, depende...

Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! 

Divina! Tuuudoo!

Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras? Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Analistas de sistemas? Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem...

Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma PORCARIA de uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde o RAIO da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!


Trato é trato!

O japonês estava numa festa, quando viu uma loira maravilhosa.

Ficou louco de vontade de paquerá-la mas o problema é que ele estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa.
Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando e o cara disse:

- Deixa, vai?

- Não, de jeito nenhum!

- Deixa, rapidinho...

- Não! - disse ela, irredutível.

-Vai...deixa! Só a pontinha, só a pontinha...

- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?

Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo sem que ela visse o dito cujo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:

- Ai que delíciaaaa! Coloca tudo, vai?!

Ele parou e disse:

- Não senhora! Trato é trato!

Solidariedade masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.

- Vai logo! recomenda ao amante. Depressa, fique em pé ali no canto!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?

Ela, fingindo naturalidade:

- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles.

Gostei tanto que comprei esta igual para nós! E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto.

Ali, se dirige para a estátua e diz:

-Toma! Come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!


O maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:

- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:

- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!



Nossa Senhora




Cacetadas


          

Filme O capitão américa

Fui assistir ontem ao filme Capitão América numa das últimas sessões, já tarde da noite. Como opção no horário, havia apenas a projeção em 3D, que eu havia prometido não ir mais, haja vista todos os outros aos quais me dignei a assistir, não tinha n-a-d-a de 3D a exemplo de Transformers, o último.
Enfim, fui ver o filme sem muitas expectativas quanto ao roteiro, apesar de ser um dos heróis Marvel que mais gostava, e sem expectativas também com relação ao 3D. Pois bem, eis que eu entro na sala já atrasado e ao finalmente sentar me surpreendo logo de cara com as cenas iniciais: havia 3D de verdade!
Uma grata surpresa, devo dizer.
Achei o roteiro bem redondo e certinho e o início extremamente divertido com o Chris Evans franzino, sofrendo agruras para entrar no exército e mais ainda quando finalmente o consegue. Li algumas críticas a respeito das cenas de ação, concordo que poderiam ser mais exploradas, mas entendi que talvez tenha a ver com o período em que a história se passa, na década de 40, o filme todo é bem Seção da Tarde.
Não que isso seja uma crítica negativa, mesmo porque a película serve bem ao que se propõe: diversão gratuita, com fotografia bem caprichada e roteiro que mescla humor, ironia, um toque meio sombrio e aventura, tudo na dose certa para agradar a família inteira.
Apenas me surpreendi com o Caveira Vermelha, que se tornou um antagonista muito fraco em relação aos outros super vilões. Talvez porque o mais importante ali fosse apresentar o primeiro Vingador o embate entre ele e seu inimigo não fosse tão importante... Vai saber!

PS: O Capitão América é virgem!


Imagens do lanterna verde