Quem disse que cachorros não sabem dançar? Stuart é um chihuahua que sabe dançar salsa… muito melhor que você!
OPAAAtêêê.. LA MACHINAAAA!! EhÊÊÊ!! OPATÊEEE!
LA MACHINA!
Quinze verdades
01 - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, uma pequena Ferrari, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
02 - O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
03 - Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
04 - Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
05 - Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
06 - Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu de quem é a culpa.
07 - Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.
08 - Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
09 - Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não contem mais comigo".
10 - Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda.
11 - Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.
12 - As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
13 - Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
14 - Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.
15 -Não leve a vida tão a sério. Afinal, você não vai sair vivo dela!
FRASES DE CAMINHÃO.
"Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada."
"Marido é igual a menstruação:Quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa"
...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau...
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
"Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama."
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acabatransando.
Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"
Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!"
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!"
*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?*
"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!"
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas"
Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."
Bebo porque sou egocêntrico... gosto quando o mundo gira ao meu redor.
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!
Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro"
MARIDO "QUASE" PERFEITO
O marido liga para casa no meio da tarde:
- Oi, minha rainha! Como está o teu dia?
- Tudo ótimo.
- Que bom! E as crianças estão bem?
- Brincando sem parar, não se preocupe.
- Ótimo, perfeito! Elas já almoçaram? Se alimentaram bem?
- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram o tema de casa e agora estão brincando.
- Que bom! E me conta, minha linda, o que vai ter no jantar hoje?
- O seu prato preferido e já coloquei a cerveja na geladeira...
- Uau! Bife à milanesa e cerveja! Por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranqüilo em casa, então?
- Fique tranqüilo que está tudo bem.
- Ah, mais uma coisinha: você promete que, hoje à noite, colocará aquele babydoll preto prá mim?
- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que você mais gosta.
- Mesmo? Obrigado meu tesão! É por isso te amo tanto...
- Sei, sei...
- Daqui a pouco te vejo, tá meu amor?
- Vou ficar esperando ansiosa...
- Agora me chama a patroa aí, tá?
ORAÇÃO DOS ESTRESSADOS.
Por Luís Fernando Veríssimo
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém .
Que assim seja!
Lula morreu!
Lula morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta conciliatória: que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês Lula vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos. Suborna os arcanjos e os querubins. Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer. Funda o PTC - Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho. O céu vira um caos. As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno. Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo. Ring... ring... ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta: "-Por favor, posso falar com o Demônio?"
"-Qual dos dois?", - diz o empregado "- O vermelho com chifres ou o filho da puta sem dedo?"
MULHER QUE NAO GOSTA DE TRANSAR
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério? questiona o amigo.
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro,excitado.
- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não...
Ex-presidente Collor
Por que o COLLOR, apesar de tudo, era melhor do que o LULA?
1) Tinha uma cunhada gostosa;
02) Falava português, como a gente;
03) Falava Inglês e Francês também;
04) O PC era, pelo menos, simpático;
05)Tinha 10 dedos nas mãos;
06) Bebia Whisky, e não cachaça 51;
07) Não tomava porre;
08) Não tinha a aparência de um sapo barbudo;
09) Era esportista, não sindicalista;
10) Sabia a diferença entre 'tatame' e 'tapume';
11) A primeira dama 'dava pro gasto';
12) Não era petista;
13) Sabia assinar o nome;
14) Nem sabia onde era Garanhuns;
15) Exercia a presidência;
16) Já trabalhara algum dia na vida;
17) Cheirava' bem;
18) Pronunciava 'sim' sem cuspir;
19) Não tinha voz de bêbado;
20) Sabia falar de improviso sem dizer besteira e cometer gafes;
21) Não era corinthiano;
22) Não se dizia dono da ética;
23) Mentia sem xingar nossa inteligência;
24) A mãe também nasceu analfabeta e desdentada, como todas, mas ele não se gabava disso;
25) Foi amamentado com leite de vaca, não com leite de magnésia;
E A MELHOR DE TODAS:
26) Não completou o mandato!
TESTE DA CUNHADA
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios. Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse: - "Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente. Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse: -"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para a nossa filha. Bem-vindo à família!".
Moral da história: "GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO".
Apelidos!...
Aos 5 anos você o chama... Pipi
Aos 15 anos você o chama... Bilau
Aos 20 anos você o chama... Pinto
Aos 25 anos você o chama... P...
Aos 30 anos você o chama... Pau
Aos 35 anos você o chama... Rola
Aos 40 anos você o chama.. Cacete
Aos 50 anos você o chama... Membro
Aos 60 anos você o chama... Pênis
Aos 75 anos você o chama..
Chama... Chama... Chama... Chama... Chama... Chama... e ele não responde!
Pegadinhas do João Kleber, As melhores e mais engraçadas.
Divirta-se assistindo os melhores vídeos com as pegadinhas do João Kleber, só as mais engraçadas.
Dê muitas risadas com os vídeos hilários deste apresentador que faz muita gente dar gargalhadas de montão, pregando peças nas pessoas desavisadas.
Este é com câmera escondida, as minhas preferidas. Tem a "Pegadinha do Assalto" e a "Pegadinha do Elevador", muito engraçadas.
Estas duas são muito hilárias: "A Aposta" e "O Despertador" (sustos). No final da primeira pegadinha, eles aprontam com o Marquinhos, o cara que faz a pegadinha e ele acaba caindo que nem um patinho hehehe.
"O Despertador" é para fazer qualquer um dar muitas gargalhadas com o susto que as pessoas levam. As reações das pessoas são as mais diferentes, só tem uma coisa em comum: o humor.
Outra parte muito legal do programa: Teste de Fidelidade. Este é o mais famoso, pois foi AO VIVO. O bom é que a namorada traiu o cara ao vivo, todo mundo riu do cara hehehe.
O mais legal é a pressão que o João faz, fica toda hora fazendo a platéia rir com a cara do maluco. Veja a melhor pegadinha de todos os tempos, acesse Pegadinhas muito loucas, hehehe.
Para continuar com as pegadinhas do João Kleber, acesse As 3 pegadinhas mais engraçadas do João Kleber, são muito hilárias.
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| Humorista João Kleber |
Dê muitas risadas com os vídeos hilários deste apresentador que faz muita gente dar gargalhadas de montão, pregando peças nas pessoas desavisadas.
Este é com câmera escondida, as minhas preferidas. Tem a "Pegadinha do Assalto" e a "Pegadinha do Elevador", muito engraçadas.
Estas duas são muito hilárias: "A Aposta" e "O Despertador" (sustos). No final da primeira pegadinha, eles aprontam com o Marquinhos, o cara que faz a pegadinha e ele acaba caindo que nem um patinho hehehe.
"O Despertador" é para fazer qualquer um dar muitas gargalhadas com o susto que as pessoas levam. As reações das pessoas são as mais diferentes, só tem uma coisa em comum: o humor.
Outra parte muito legal do programa: Teste de Fidelidade. Este é o mais famoso, pois foi AO VIVO. O bom é que a namorada traiu o cara ao vivo, todo mundo riu do cara hehehe.
O mais legal é a pressão que o João faz, fica toda hora fazendo a platéia rir com a cara do maluco. Veja a melhor pegadinha de todos os tempos, acesse Pegadinhas muito loucas, hehehe.
Para continuar com as pegadinhas do João Kleber, acesse As 3 pegadinhas mais engraçadas do João Kleber, são muito hilárias.
Pegadinhas do Silvio Santos - As Melhores e Mais Engraçadas do Programa
Divirta-se vendo as melhores pegadinhas do programa de Silvio Santos. Coloquei aqui só as mais engraçadas para você rir muito.
As câmeras escondidas são muito divertidas. Situações forjadas para pregar peças nas pessoas e fazer a gente dar boas gargalhadas.
Esta é uma das mais hilárias: Pegadinhas - Supermercado (Silvio Santos) rsrs.
Esta câmera oculta chama-se: Emprego na Funerária, é muito boa.
Depois de assistir os vídeos com as pegadinhas do programa Silvio Santos, veja Pegadinhas muito loucas, tem a melhor pegadinha de todos os tempos.
Esta é uma das mais vistas e também das mais cômicas: Pegadinha da Noiva no Cemitéiro, com uma câmera escondida atrás de um túmulo hehehe.
Silvio pregou peças em muitas pessoas, sempre com muito bom humor. Ivo Holanda era seu principal ator, na verdade era o que apanhava mais durante as filmagens escondidas. Até a produção chegar para ajudá-lo ele já tinha apanhado bastante hehehe.
Dê mais risadas, assista as Melhores Pegadinhas com Ivo Holanda, o ator que fazia as pegadinhas do programa Silvio Santos.
Divirta-se mais ainda com as Melhores Pegadinhas do Topa ou Não Topa, o programa mais divertido de Sílvio Santos.
As câmeras escondidas são muito divertidas. Situações forjadas para pregar peças nas pessoas e fazer a gente dar boas gargalhadas.
Esta é uma das mais hilárias: Pegadinhas - Supermercado (Silvio Santos) rsrs.
Esta câmera oculta chama-se: Emprego na Funerária, é muito boa.
Depois de assistir os vídeos com as pegadinhas do programa Silvio Santos, veja Pegadinhas muito loucas, tem a melhor pegadinha de todos os tempos.
Esta é uma das mais vistas e também das mais cômicas: Pegadinha da Noiva no Cemitéiro, com uma câmera escondida atrás de um túmulo hehehe.
Silvio pregou peças em muitas pessoas, sempre com muito bom humor. Ivo Holanda era seu principal ator, na verdade era o que apanhava mais durante as filmagens escondidas. Até a produção chegar para ajudá-lo ele já tinha apanhado bastante hehehe.
Dê mais risadas, assista as Melhores Pegadinhas com Ivo Holanda, o ator que fazia as pegadinhas do programa Silvio Santos.
Divirta-se mais ainda com as Melhores Pegadinhas do Topa ou Não Topa, o programa mais divertido de Sílvio Santos.
O Bem Dotado - O Homem de Itú [Filme Completo]
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