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1 de dez. de 2011

É engraçado!... Então sorria!


Outra de casados

Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou”
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo
"Minha mulher descobriu..."
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: “Arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
Ela questiona: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde: "Leve tudo... você vai embora"
Não falo com a minha esposa há mais de um ano.
Porquê? - pergunta um amigo.
“Porque não gosto de interrompê-la...”
Mas pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.
Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

                                                           No colégio!...

Essa questão caiu na prova final do Colégio Objetivo-SP, Terceiro Ano: "Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba"

Segue a melhor resposta de um aluno: "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

Realmente, Mãe é Mãe... Sogra é Sogra.

Duas senhoras se encontram depois de muitos anos. Uma pergunta à outra: Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem! Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro!
Ah que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina e depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar aquela preguiçosa da minha nora!!!...

Jesus visita Lula!

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú, em SP, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então Lula dirigindo-se à multidão e diz: Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz: Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz? O povo responde: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar? Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos? O povo grita: Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas? O povo então gritou ainda mais forte: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da puta?

Incêndio na biblioteca!

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA! INCÊNDIO DESTROI BIBLIOTECA NO PALÁCIO DA ALVORADA. Brasília, 26 de agosto/2007 as 2:00 hs. Um terrível incêndio destruiu a biblioteca pessoal do Presidente Luís Inácio da Silva, o Lula. As informações confirmam a queima total dos 2 livros;... e o porta-voz da república, declarou agora à noite que o presidente está inconformado, já que não tinha terminado de colorir o segundo.

Cegueira lúcida

Um bêbado CEGO entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!
A mulher ao seu lado diz: - Devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:

1 - O barman é uma mulher loura.
2 - O gerente é uma mulher loura.
3 - Eu sou uma loura de 1,75m e 90kg.
4 - A mulher do meu lado, é uma loura profissional em Karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loura, professora de Kung Fu.
Você ainda quer contar a piada?!
E o bêbado responde: - Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda!
Você faz falta na empresa?...

Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe. Agora vocês fazem parte de uma Grande equipe' - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas. 'Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!' Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou: 'Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido com a Olívia?' Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles: 'Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?'

Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde: 'Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 2 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 3 coordenadores e uns 4 gerentes durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!'

NOTA DE FALECIMENTO

Faleceu em 12 de Setembro de 2007 em Brasília o Senado Federal, acometido por infecção ética e moral generalizada. A Instituição não resistiu à sessão secreta dos ilustres senadores e morreu longe do povo, por falência múltipla dos órgãos institucionais. Que Deus nos dê forças para bradarmos a nossa indignação e nos ilumine para revertermos tamanha tragédia. População Brasileira.

A amante

Marido e mulher jantam e uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
- Quem é essa atrevida? - pergunta a mulher, indignada.
- Minha amante, ora.
- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem.
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
- É a amante dele, ora.
Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

A camisola

Depois de 25 anos de casados, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite denúpcias.
- Amooo...or! - sussurrou ela - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por que?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida.


Haja popularidade!

O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente!
Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível....
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes....
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:- E A CALCINHA, VAI PRA QUEM?!
A boate, em peso, responde:- GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!  Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande filho-da-puta, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
Gonça... Tá tudo bem ou quer que ponha essa puta pra fora do carro?


JANTAR EM FAMÍLIA (distinta)

Uma família feliz está à mesa de jantar, quando o filho pede para fazer uma pergunta.
O pai responde: claro, filho, vá perguntando!
E o filho: papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: bem, meu filho, existe três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas.
E o filho: cebolas!
E o pai: sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta! Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível, mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: árvore de Natal!
E a mãe: isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas ali só como decoração... 

 
 



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    MOMENTOS COM O LOKO #005 - COZINHANDO COM O LOKO

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    MOMENTOS COM O LOKO #004

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    MOMENTOS COM O LOKO #003 - "NOITE ÁRABE"

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    Eu Fico LOKO! Ensino no Brasil

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    MOMENTOS COM O LOKO #002

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    Péter Fankhauser: Meet Rezero, the dancing ballbot

    http://www.ted.com Onstage at TEDGlobal, Péter Fankhauser demonstrates Rezero, a robot that balances on a ball. Designed and built by a group of en...
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    MOMENTOS COM O LOKO #001 - GRAVANDO UM VLOG

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    • Postado por Unknown às 23:15