Eleição
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e virando-se para o segundo, repete a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menosterça-feira dá 4!
Experimento Científico
Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, aranha! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, aranha!
E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."
TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma: - Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié...
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei em meio dia na cadeia.
- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a causa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão.
Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
Advogado no Transito
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo guarda de trânsito.
Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor por favor abra o porta luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto. O guarda vendo-se diante das circunstâncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta luvas!
Advogado (tranqüilamente...): - Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!
Advogados...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando. A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata. O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo...
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro. O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 81, da Rua 11, quadra 4, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para advogada: - O que ele disse?
A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Advogado!...
O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!
Advogados no estacionamento de um motel
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro. Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso...
- ”Caro colega, creio eu, que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher, volte com Vossa Senhoria, no seu."
- “Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto", responde o outro, "mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando"...
SABEDORIA ANTIGA...O ADVOGADO
Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar...Há muito tempo, nutriam desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou se aproximar, sequer conseguiu falar com a rainha, dando-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado da Região, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro.
Amit na hora aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava seu banho. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por duas horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de alguém fosse descendente direto de uma antiga linhagem de estrangeiros, do qual, por pura coincidência, Amit era o único sobrevivente daquele reino.
O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas duas horas seguintes, fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou para contar o feito, com o advogado Birbal após ter o seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita.
Contudo, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou, zombando de sua cara. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal...No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.
Moral da História: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro, até para o demônio em pessoa, mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para Advogados!...
Rir, ainda vale a pena!
Atenção - correção: aonde consta advogado, leia-se DEPUTADO.
A Filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos ; na sua volta, seu pai deu a maior bronca: - Onde você estava durante esse tempo todo ?! Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Porque não telefonou? Vagabunda!
Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:- Snif, Snif... Pai....Virei prostituta...
- O QUE? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, pecadora, vergonha da família, não quero te ver nunca mais! - Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta, um título vitalício do Jockey Club...e um convite a todos para passarem o Reveillón a bordo do meu iate em Búzios, e....
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo? -
Prostituta papai, snif, snif!
Ah bom! Que susto você me deu menina!..Eu Tinha entendido protestante! Vem cá, dá um abraço no pai...
As Melhores Paródias da Internet
Veja algumas das melhores paródias que circulam na Internet. Elas são um exemplo perfeito do quanto você pode se divertir e dar boas gargalhadas com um pouco de imaginação.
As paródias que você vai ver são imitações (cômicas) de algumas músicas e filmes que todo mundo conhece. A letra foi trocada e as risadas estão garantidas.
Nesta paródia, muito bem bolada, os caras pegaram a letra de uma música do Bee Gees e mudaram para uma receita de yakisoba, ficou muito legal.
Esta outra paródia é uma das que eu achei mais bem feitas, tanto que quando quero ouvir esta música, prefiro este vídeo ao original:
Assista ao vídeo com a mais criativa e engraçada paródia do YouTube, muito hilária.
Rache o bico com esta sátira de Lost, hehehe. Está em inglês, mas vale a pena dar uma olhada.
