E aquele velhinho ingênuo!...

E aquele velhinho ingênuo encontra com um boliviano típico. Ao notar que ele não pára de mastigar algo, o vovô pergunta:

- O que você está mascando, meu filho?

- Coca.

- É mesmo? E a tampinha não lhe machuca?

O amendoim

O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.

Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e, merda! O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico!

Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc..

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

A filha: - "Pai, que é isso! Que vergonha!"

O gaiato (namorado da filha): -"Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos!"

O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, diz:

-"Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!"

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

-"Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!"

E o maridão, bufando de raiva, responde:

- "Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, ginecologista!"

Bêbado e a Boneca Inflável

O bêbado entra na zona e grita:
- Eu quero uma puta! Eu quero uma puta!
O gerente, preocupado com a reputação da casa, pede para uma moça lhe levar para um dos quartos e lhe dar uma boneca inflável.
Dez minutos depois o bêbado está de volta:
- Me manda outra puta que aquela lá é maluca!
- Maluca? - perguntou o gerente, se fazendo de besta. - Como assim?
- Eu dei uma mordida na bunda dela, ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!

O negão e o Papa

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial.

O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto.

O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas o Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!

Impaciente, Sua Santidade pedia:

- Negón, piú veloce, per favore.

- Santidade, não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza

a Sé!

E continuava nos 80 km/h. O Papa, desesperado, disse então:

- Negón, passe aqui, per favore. Dammi l'auto.

O Negão foi no banco de trás e o próprio Papa foi dirigindo a limusine, agora a 150 km/h.

Lá na frente, um policial rodoviário os interceptou.

Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente:

- Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!

- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe.

- Não chefe, é mais importante.

- É um senador?

- Não chefe, é mais importante ainda.

- Então, é um governador de estado?!...

Um juíz do supremo tribunal?!

- Que nada chefe, é mais importante ainda...

- O presidente?!

- É mais importante que a Dilma, chefe...

- P.Q.P., então é o Papa!

- Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...

Racismo na Escola

Na primeira série de uma escola dos Estados Unidos a professora pergunta:

- Michael, o que você fez no recreio?

- Brinquei na areia, tia.

- Muito bem, Michael. Se você escrever na lousa a palavra "areia" corretamente você ganha nota 10.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Muito bem! Ganhou um 10. Agora você, Peter... o que fez no recreio?

- Eu também brinquei na areia, tia.

- Certo. Se você escrever na lousa a palavra "brincar" corretamente você também ganha um 10.

O garoto escreve corretamente e a professora exclama:

- Ótimo! Uns 10 para você também. Sua vez, Ahmed... o que você fez no recreio?

- Eu queria brincar no arreia mas eles não deixaram...

- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário!

Olha, Ahmed, se você escrever corretamente na lousa "discriminação contra um grupo étnico minoritário" você também ganha um 10!

Flagrando o vizinho!...

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, o cara encontra sua mulher na cama com o vizinho e grita:

- Já que você está aí com minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!

E o vizinho:

- Vai mesmo! Você viajou o dia todo. Deve estar precisando descansar...

"Diario Lisboeta"

Extra, extra!

Avião cai em Lisboa

Lisboa- Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nsa Sra de Coimbra. Não se sabe ao certo o numero de mortos mas já foram encontrados os corpos de mais de 2500 vitimas! Pagina 14.

Pastor desatento

Um pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão:

-Quero dizer que Deus vai realizar, neste recinto, muitos milagres!

Enquanto ele ministrava o sermão a multidão esperava ansiosa os "milagres". E seguia em seu sermão, o desatento pastor.

-Olha irmãos, se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhe dar um coração novo! Se você minha irmã, entrou com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha.

Quando esse tal pastor disse isso, um outro pastor tocou nele e disse:

-Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem próstata é homem!

Então, o bravo pastor sem pestanejar, deu seguimento na mensagem.

-Olha irmãs, que estão ao alcance da minha voz, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha! Esta noite!

Especialidade da Casa

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

- Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?

- Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.

- O quê? - perguntou ele, assustado - Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?

- Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

- Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?

- Os testículos? - perguntou o garçom, desconfiado.

- Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

- Novamente o prato estava uma delícia! - diz ele ao garçom - mas desta vez os testículos estavam bem menores!

- É verdade, senhor - concordou o garçom - mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

Relacionamento Profissional

Chefe e secretária estavam em viagem de negócios e quando chegaram ao hotel, sabe quantos quartos disponíveis havia? Pois é: só um.

Por mais que insistissem na gerência, não houve jeito e tiveram que dividir o apartamento com uma só cama de casal...

Assim que tiraram as coisas das malas, o chefe falou:

- Bem, vamos logo decidir como é que vamos dormir. Como você vê, só tem uma cama. O que você acha? Vamos dormir que nem marido e mulher?

- Claro! - respondeu a secretária.

E foi o que fizeram: deitaram na cama, cada um virou para um lado e dormiram a noite inteira.

A Mariazinha chega da...

A Mariazinha chega da escola, doidinha para levar a cadelinha Laika pra passear, como faz todo final de tarde. Mas a mãe lhe diz que hoje não vai dar porque a Laika está no cio. A garotinha não sabe o que é cio, mas fica desapontada por não poder ir passear com a cachorra.

Ao ver os olhinhos tristes da filha, o pai, que havia escutado a conversa toda, resolve dar um jeito. Embebe uma estopa em gasolina, passa na xaninha da Laika e diz para a Mariazinha:

- Pronto! Agora vocês podem ir passear que nenhum cachorro vai incomodar a Laika!

A garota sai toda contente. Depois de meia-hora, volta sem a cadelinha. O pai estranha:

- Ué, cadê a Laika?

A Mariazinha explica:

- Ela ficou sem gasolina na pracinha aí de baixo! Mas não se preocupe que já tem um cachorro empurrando ela até aqui!

Na hora do batizado

Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:

- Nome?

- Ambrosina.

- Nome da mãe?

- A Isaura que vos fala.

- Pai?

- ....

- Ou diz o nome do pai, ou não batizo.

- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Frei Cirilo.

- Ôxente, e Frei Cirilo tirou a batina?

- Não. Segurou com os dentes.

Aí, no fim de semana, o...

Aí, no fim de semana, o Juquinha passa o tempo folheando o velho álbum de fotos da família. Vê uma foto do pai quando era jovem e pergunta pra mãe:

- Quem é esse cara aqui, manhê?

- Esse aqui é o papai, na época do cursinho.

- Ué! Se esse aqui é o meu pai, então quem é o velho careca que mora com a gente?

Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!)

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!

6. Motel Omino. Entre e Fique à Vontade.

7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!

8. Motel Maria Antonieta... Aqui você também vai perder cabeça!

9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.

10. Motel Sushi: onde o apressado come cru e gosta.

A Sogra Boazuda

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.

A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:

- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...

- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:

- Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.

Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

A vaca mecânica

Um sujeito vai pela estrada dirigindo o seu possante quando, de repente, o carro pifa.

Ele pára no acostamento, abre a tampa do motor e começa a olhar e a mexer aqui e ali.

Daí a pouco, uma vaca se aproxima do carro, mete a cabeça por baixo da tampa do motor e diz com uma voz rouca:

- Acho que o problema é nas velas.

O dono do carro toma um tremendo susto e vai falar com o dono da vaca que vem logo atrás.

- Moço, essa vaca fala e ela disse que o problema do meu carro é nas velas.

- Liga pra ela não. Essa aí só entende de motores diesel.

Padre no Titanic

Um médico, um advogado e um padre estão a bordo do Titanic. Quando o barco está já afundando, eles encontram o último salva-vidas. O médico então se vira e diz aos outros dois:

- Que se salvem as crianças!

O advogado responde:

- Que se fodam as crianças!

E o padre:

- Será que ainda temos tempo para isso?

Ginecologista Distraído

Sem uma recepcionista, ele mesmo fazia os chamados das pacientes. Certa vez, com a sala de espera lotada, chamou pela primeira, a qual postava-se ao lado de um homem. De imediato após ouvi-la, pediu que se deitasse e abrisse as pernas na famosa posição ginecológica. Constatou uma enfermidade grave, em silêncio, achou por bem, mostrar ao marido da paciente aquele achado.

Mantendo a mulher naquela posição, abriu a porta do consultório, chamou por aquele homem na sala de espera e pediu que entrasse. Logo foi xingando, chamando-o de relapso, que retardou para traze-la até o consultório, e abrindo muito bem os lábios vaginais, mostrava o estrago ao homem. Quando sem pestanejar, o homem pergunta ao médico:

- Doutor, o que eu tenho com isto?

- O senhor não é o marido dela? Pergunta o médico.

- Eu não, somente estava na sala aguardando-o, para vender um bom livro de medicina...

Num daqueles...

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:

- Este frango está mal passado!

E o garçom:

- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!

- É que ele comeu toda a minha salada!

O que é política?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai!

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política...

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

Bebida ruim

O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.

De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.

Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:

- Me desculpe. Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein.

- Não é bebida, não. Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso.

A Prostituta Iniciante

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:

- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!

- Diz que custa cem Reais.

- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.

- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!

- Ele diz que só tem vinte e cinco.

- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!

O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:- Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?